有讀者來信，問了個問題，說最近有考慮辭掉現有的工作，去男友的城市。
兩個人是在某婚介網站上認識的。
交往的時間有一兩年。
剛開始認識是網上聊天，之後開始線下接觸。
兩個人異地，確定戀愛關係之後，都是彼此偶爾過去對方城市見面，這樣操作。
最近男友提出，讓女友過去他的城市找工作，這樣能夠在一起生活。
讀者呢?
也答應了。
不過私底下，內心會有點糾結。
她感覺不知道男友是否真心愛自己，不確定男友是否想跟自己往婚姻方面發展，一直沒有談過婚姻這塊。
但讀者也覺得如果在這個節骨眼把這個拿出來談，也不合時宜。
可又考慮到，自己要放棄現有的工作，現有的朋友圈子，跟自己家裡人說明情況等等。
萬一對方不是真心的，那到時候……
多丟臉啊。
在戀情交往中，尤其像這個讀者這樣，已經有個一兩年以上的時間。如果總是琢磨，並看不透男友是否真心愛自己。
這個時候是不是要開始觀察對方?
其實不是。
應該先審視自己。
因為在有充足時間交往的條件下，這個問題發生的主體其實是你自己。
是你產生出「琢磨不透」的困惑。
所以不管客觀上對方是否真心，得先把自己摘出來，先理清楚。
理啥?
1、你自己愛不愛?
2、你的情感經歷中有無此類失敗且難以忘懷(創傷性)的經歷。
關於「男友是否真心愛自己」這類問題，最容易忽略的就是：其實哪怕換個理想化的真心愛你的對象，你也是會有此類困惑。
困擾表現是「男友是否真心愛自己」，但其實根本在於你不夠愛對方，或者你曾經受到此類的傷害，所以對感情的恐懼。
問題跟對方無關，而在於自身。
要先理清楚這個點。
當你能夠排除了自身的原因之後，再去開始觀察對方，去琢磨問題本身的字面意思，是更合理的處理方式。
開始觀察對方，要先注意的是，不要被刻板印象所干擾。
還記得刻板印象嗎?
不記得可以看回17年寫的一篇很短的文章《刻板效應是個什麼鬼?對我有用嗎?》。
在琢磨「男友是否真心愛自己」這個時候，最常見出現的刻板印象是什麼?
是：
你以為一個想「玩玩」的男生，一定能一眼望穿，一下子你就看得出。
你以為那些看似「真心」的男生，實際上就是真的「真心」。
很多人對「真心」跟「玩玩」的觀察非常表層，覺得如果太會說話，流里流氣的肯定就「不真心」。
而不善言辭，不喜交際，會煮飯就是「真心」。
如果用這樣的刻板印象去觀察自己的男友，判別對方的真心與否?
那很多戀情都得完蛋……
他寸步不離地送你上下班，然後溫柔微笑着跟你說再見?
也許他只是順路，順手牽羊地獲得你的好感。反正自己都要上下班，一起走還能抱一抱，牽牽手。
你發個朋友圈，大半夜他都及時點讚，然後找你聊天?
可能是他白天睡了一天，正愁找不到人消磨時間……
在一起的時候，他總是有意無意撩撥你，你以為這是特殊待遇?
可能他有一堆這樣的小號在眾多對象之間複製粘貼。
如果帶着刻板印象去觀察，太容易被個別片段的表象矇騙，特別是當對方的行為中混雜着那些真假難分的成分。
咋辦?
要先懂得「真心」跟「不真心」的區別是什麼。
真心愛你，一定抱着跟你長期發展的心態。
會以「相處」為基礎原則，做的一切行為都是圍繞着「如何相處能讓兩人更舒服」來的。
不真心?
則不會考慮兩人的長期發展，更傾向於達到某種短期目的。在達到這種目的之前，他可能會不擇手段。
所以我們通過一些觀察，圍繞剛說的區別，就可以試圖去合理判斷，男友是否真心愛自己這個問題。
1、是否有自控上的反差?
真心愛一個人，相比習慣上的自我約束，愛情本身更是一種本能。
這種本能足以讓一個鋼鐵直男展現小奶狗的一面，也足以讓一個靦腆的男生變得歇斯底里。
所以只要在交往時間充足的情況下，總會有機會見到這種反差現象。
而如果不是真心愛一個人，是「玩玩」之類的目的?
這時對方則會像個操控全局的遊戲玩家。
整個局勢都在他的計劃之內，在你面前，他不大會存在「無法自控「的行為。
步步為營，他有能力時時刻刻保持人設的完美。
情感上代入的不多，同時為了人設努力，所以在交往期間，就很難見到反差現象。
在這裡還要注意，不是真心，還有兩種情況。
一種是有預謀的，一種是自己都被自己騙了的。
有預謀的情況，從戀情的開始對方就是很不愛你，僅僅是玩玩的態度。
那麼戀情中出現反差的情況是最少的，只有等到戀情末期，對方才會出現這樣的反差。
在此之前，對方會很重視運營人設。
而自己都被自己騙了的?
往往對方是那種活在當下的人，他追求你的時候，他也愛你。
只不過可能很善變，沒過多久就不愛了。
像個小孩，總是高估自己的能力，其實根本沒法實現對你的承諾。
這個情況比較容易混淆，它也會有反差現象，但是它的反差現象往往是對方自身原因，且是隨機性出現。
2、是否對你優缺點有所計較?
如果真心愛一個人，往往會把自己的世界觀方法論，這些自己認為最正確的東西套到對方身上。
出於愛，他會包容你，也是出於愛，他會提出他的一些看法，希望你有所進步。
所以戀愛過程會有磨合的說法，互相磨合，互相改造，是這樣的一個過程。
如果不是真心呢?
就容易討巧。
看似完全包容你，任你翻天覆地。
好像能接受你所有缺點?
未必是好事。
之所以他不在乎你的負面缺點，不是因為他愛你，是因為他根本沒想跟你有長期發展，忍受一時又何妨?
3、是否個人角色(價值)得到匹配?
在這裡咱們不是想表達門當戶對的觀點。
王子的確會愛上灰姑娘。
只不過確實很少見。
更何況灰姑娘還善良，長的漂亮，這也是一種匹配。
但如果你各方面都沒有突出技能，而一個價值遠遠高於你的男人說愛你?
起碼從邏輯上講，不太合理。
相貌，學識，經濟水平，家庭環境，各方面差異巨大。
作為女孩兒也看不到自己有什麼優點吸引對方。
而對方對你關懷備至，噓寒問暖，感情外露。
你得看看自己有沒有一個點足以填補這個差異。
他看上你什麼了?
難道是善良?
你善良麼?
否則?
哪種可能性大，你心裡應該有數。
4、是否你的情緒起伏，可以帶動他的情緒起伏?
最簡單直接的例子：兩人吵架的時候，真正愛你的人一定跟你一樣備受折磨。
在吵架過程中，相愛的兩人更像是一種「相愛相殺」的行為，傷敵一百，自損一千。
同樣是吵架，不是真心愛你的人，就不會這樣。
往往是兩種南轅北轍的表現。
要麼選擇視若無睹，認為自己根本犯不着生氣。
要麼覺得委屈無比，不願意包容和付出。
因為他只能接受關係中好的一面，一旦出現問題，他就會感覺自己被拖累了，就像打遊戲為了娛樂，卻發現被無緣無故扣了錢……
5、是否只有美貌?
這一點跟前面第3點，有所共通，但需要單獨拿出來說下。
長的漂亮不是錯!
愛美也不是錯!
青春美貌是女性吸引男性的核心優勢。
顏值高就更容易獲得男人的青睞。
但恕我直言，也正因此，美貌更容易遇到「不真心」。
古人云：娶妻娶賢，納妾納色。
對很多條件不錯的男人來講，美貌的年輕女孩兒有很多，他們很清楚自己想要的。
如果你只有美貌，更容易遇到「不真心」的傢伙。
注意是概率大，不是說一定。
6、是否進入對方生活圈?
一般來說，隨着戀情的交往，你需要進入對方的三個生活圈。
初級生活圈、中級生活圈、核心生活圈。
有沒有讓你進入生活圈，進入了哪些生活圈?
對應戀愛所處的階段，是一個很好的考量方式。
如果男友不讓你進入他的生活圈，或者長期始終在低級別生活圈，那要小心了。
這是啥行為?
刻意壓低社會成本的行為。
7、是否謊言太多?
交往中，彼此有一些謊言，這很正常。
但是太多，就值得思考。
不是真心愛你，尤其是僅僅是想睡你的男人，總是會刻意向你隱瞞各種事情。
可大可小。
大到房產、收入，小到手機相冊里的一張圖片，一條正在開會的信息……
如果謊言過多?
比如一個星期總會有兩三次發覺對方撒謊了。
就要引起重視。
以上這幾條，如果犯一半以上，作為當事人就有理由，去懷疑這個真心與否的問題。
但是這個問題不要輕易定性，接下來你還得對整個戀情做一個復盤，通過核心判斷及輔助判斷的標準，從整個戀情脈絡中抽取片段來做評估。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？