追了很多女生都失敗後總結

喜歡，談戀愛，愛情都不是生活的救世主。自身的建設才是最重要的。專一是在建立關係之後的責任，建立關係之前的專一往往是自我感動和別無選擇。現實是，喜歡主要看臉（更確切地說，穿搭，身高，身材，臉），結婚主要看錢(更確切地說，是社會資源)。撩的核心在於言語上熱情――表達讚美，崇拜，愛慕，喜歡等，內心和行為上保持冷靜--讓對方陷入他到底喜不喜歡我的猜測中--這種猜測會讓一個人有喜歡上對方的錯覺。但是撩的大前提是自身得有一定的吸引力。聊天的魅力建立在自身的吸引力如外形，涵養，社會地位等等之上。聊天只是表現魅力的工具，聊天本身不具魅力。如同人際關係的本質是個人潛在價值的交換。喜歡一個人是要讓她也喜歡自己，而不是追求在一起，更常見的是猜測對方是否喜歡自己，其實吧，對方會不會喜歡自己，自己還沒有點逼數嗎?感情中幻想和期望會使人越陷越深。其最大表現之一就是在不斷地揣測對方是不是也喜歡我中失去方寸迷失自我。而幻想的根源又在於內心的空虛和生活的無趣。缺少現實相處的基礎，社交軟件上的聊天都是瞎扯淡(十分寂寞且愛幻想的女生除外)。外形在兩性吸引中很重要，內在只是加分項,外形才是決定項（之一）。表達喜歡和表白求結果是兩碼事。不是喜歡一個人讓自己自卑，膽怯，而是自己本身就是一個自卑，膽怯的人。要勇敢地走出舒適區。缺愛的人缺的是自我，沒有自我，談再多戀愛也彌補不了內心的空虛。相比之後的約會，相處等，搭訕只是一個開始而已。決定其效果的不是技巧，而是一個人的外在形象（主導）和內在涵養（談吐，氣質中會有一定體現）。這一點和聊天相似。男人的弱點在於性慾，女人的弱點在於貪婪和虛榮。貪婪除了物質還有關心，體貼，陪伴等精神層次的東西。不會拒絕不是善良，往往是軟弱或貪婪。真小人雖不及真君子，但也不及偽君子討厭。敢於真誠地表達自己內心的恐懼，欲望的人是很了不起的。正視恐懼才能真正地勇敢，正視欲望才能更好地控制欲望。沒有被愛過的人往往也不會愛別人。分手分兩種，一時衝動的感性分手，以及深思熟慮的理性分手。前者是幼稚的，成熟的人不會輕易分手，分手了也絕不會回頭。感性分手往往可以挽回――挽回這一行為本身就是自私和幼稚的，但是並不是因為挽回者的愛與付出，而是被挽回者仍有欲望未曾滿足然而暫時又沒有更好的選擇。理性分手無法挽回，只能挽留和等待，表達繼續的意願，等待對方的選擇，尊重對方的自由。成熟的人不輕易分手，分手之前已經給過對方足夠的機會，但是對方拒絕成長，他（她）懂得什麼樣的人值得愛。許多挽回並沒有愛，而是自私，明明對方和自己在一起很痛苦，還要脅迫別人複合，不過是為了自己的開心，卻還要口口聲聲我想要她幸福呀，我愛她呀。又優秀又漂亮的妹子不一定難追，一方面絕大多數男生都很慫，面對高質量的妹子會更慫，覺得自己配不上她啦，或者她肯定有男朋友啦，這時候主動的男生已經打敗了百分之九十以上的慫逼，另一方面優秀且漂亮的妹子也會有寂寞的時候，也有情感的需求，或許她也中意某個更好的選擇，但是自身情感上還不夠成熟，只是被動地等待而不願主動地追求(所以只針對一小部分，大部分好看的人除非自身條件匹配，否則挺難追的)，那麼這時候一位條件算不上多好(但是差距也不至於太大，過大的差距是無法彌合的)但是積極主動的boy就會脫穎而出(其實是對方的將就)。追一個不認識的妹子的基本過程直接上去要微信，態度要真誠，如：同學，我可以加你微信嗎，我覺得你很漂亮（最好再加個細節），很想認識你。要到了別杵在那兒有一搭沒一搭閒聊，找個藉口走人就是。要聯繫方式之前把可控的方面--外形做好，給別人留下不錯的第一印象，要的過程中注意觀察對方的反應，雖然絕大多數人被搭訕被讚美被喜歡都會覺得開心，但是也有少數例外。一次要不到別立刻放棄，一方面傳統的文化背景下有些妹子會矜持一下怕被覺得隨便，另一方面也有妹子會覺得被人追了想掌握主動權。臉皮厚一些，即使失敗了也不會損失什麼，反思一下問題出在哪裡，自身是否有仍待提升的地方，然後換個目標。要到微信後也切忌有一搭沒一搭地閒聊，就算妹子看似應你了基本上也是出於禮貌，並且可能已經在心裡把你拉黑了。抓緊找機會見面，網上的閒聊都是扯淡。(對於不怎麼成熟的女生特別是學生，網上的恰到好處的聊天是有一定作用的)約會採取模糊邀約的方式，不要具體定在某一天，一方面這會讓對方有壓迫感而不是你所認為的期待感--除非你長得跟吳彥祖似的，另一方面你定的那一天說不定別人有事。可以跟對方說，哪天有空一起吃個飯唄，我聽說某某有一家特別棒的餐廳......對方答應後切忌隔三差五提一下日程，即使你內心很激動。第一次約會，不要約她打羽毛球，看電影之類的，約一個安靜一些的地方，最好是有獨立隔間的餐廳，或者咖啡廳，甜品屋也可以。多聊天，確定三觀上是否合得來，雖然大多數人連三觀是什麼都不知道。聊天的核心在於少說多聽，適時地表達讚美喜歡。切忌裝逼，即使你真的很厲害。切忌話嘮，學會傾聽。約會過程中製造不經意地親密接觸，腎上腺激素造成的緊張刺激感會讓人有愛上對方的錯覺。前兩次約會一定要主動付錢，第三次約會如果對方要付那就讓她付。約會結束後妹子可能會說不用送，但是千萬別說，那好吧，小心點之類的話，得堅持把對方送到宿舍樓下，可以跟她說，這樣我才放心。情況允許買通對方的舍友，替自己說點好話。比如給妹子買零食時也捎帶一些給她室友，但是要注意度的把握，室友的不能超過妹子的，更不能給室友送禮物。表達喜歡和表白求結果是兩碼事！不要一上來就處對象！面對突如其來的追求者妹子一般會鄙視的！自信！最好有一項能讓對方產生崇拜感的特長，即使沒有也要保持氣場，別慫得走路都離得遠遠的打個招呼都不敢。戰線拉長一些，不要急着把對方追到手，多花些時間深入了解彼此，不要等到在一起了才開始深入了解然後發現並不是多麼喜歡多方，那對彼此都是傷害。喜歡是有條件，愛是無條件的，有條件的付出是在試探對方值不值得愛。不要把自己擅長的東西――關心體貼也是，對他人免費，當對方有求於你時，一定要問她，為什麼你要找我，你知道我為什麼要幫你嗎。如果對方回以斤斤計較，小肚雞腸，那這樣的人不值得愛，她不會記住你的好，不會珍惜你的付出，她就是占你便宜，覺得一切都理所當然，她才是一個自私自利的人。為什麼現在的男生不追女生下的回答和男人沒有一個好東西本質上一致。一方面將個例群體化，另一方面將責任全都推到對方身上，不反思自身的問題，這樣很難成長。在缺愛的環境中長大的人，往往會走向兩種極端，一是刻薄，把刻薄當作強大，來掩飾內心的軟弱，恐懼。二是敏感，對他人無條件的好，會覺得惶惶不安，希望能數倍歸還對方――以為愛都是有條件的。對他人真誠的誇讚，會覺得是嘲諷，尤其是在父母的貶抑中長大的孩子，自卑而又缺少自知。謝謝和連連道謝不同，禮貌和掩飾自卑也不同――後者會使對方有負重感，會讓對方覺得看錯人。對他人的好，點到為止地道謝，大方地接受和誇讚即可。「只要我一直對她好，她一定會感動的。」，對方拒絕後，「我對她那麼好，我那麼喜歡她，愛她，她卻這樣對我。」對她好，說到底，還是為了自己，讓對方也喜歡自己。在這一過程中，往往會伴隨很多幻想，走路想象牽着她的手，睡前想象摟着她入睡，想象和對方結婚生娃，甚至孩子的名字都想好了……且不論感情中的幻想本身就是極其幼稚的行為，仔細考察這一過程，想象中她既沒有自己的意識，也沒有自己的情緒和感受，就像一個寵物一樣，來滿足幻想者某些自私的需求。對她好，她真的需要這樣的好嗎，為什麼要把自己的意志強加到別人身上，還要冠以愛的名義。對她好不是一種吸引力，就像努力並不是一種美德，一個人越平庸，越會把一些本來基本的東西神聖化，因為他只能拿的出這些了。父母的「都是為你好」，追求者自以為的對她好，本質上是一致的，都忽略了對方作為一個獨立的個體，不尊重對方的意識，感受和情緒，而將自己的欲望和意志粗暴地投射到對方身上，那不是愛，是自私，權力欲和掌控欲。一個人喜歡對方卻不敢表達，只會通過事無巨細，細緻入微的對你好來小心翼翼以致猥瑣地暗示對方。追溯其根源，我們中的大多數人從小便活在父母的嘲諷和打壓中，沒有自主選擇和決定的權力。起初我們也會表達自己的欲望和想法，但是得到的往往是負反饋。長大後我們便覺得直接表達自己的欲望是可恥的，無望的，要維護自己好人的形象，通過種種行為來暗示對方。當被戳穿時，又要裝出一副無欲無求，偉大的模樣。讓別人幫你比你幫別人更容易讓別人對你產生好感。但是，幫只是形式上的，不宜過分當真。不要猜測對方是否喜歡你，就當作對方不喜歡你，要做的是怎樣讓對方喜歡你。愛情最好的狀態不是面對面看對方，而是背對背看世界。熱戀期的甜蜜不是愛情，是荷爾蒙，換個人也一樣，只不過這個時間段恰好遇見ta而已。二人世界的甜蜜使無知而幼稚的人失去自我，不再規劃和追求，變得狹隘和局限，生活圈和社交圈越來越窄，兩個人可分享的東西也越來越少，越來越無趣。熱戀期過後，才是真實的自己，也是矛盾的爆發期，度過磨合期進入平台期才可能有愛情。朋友始於仰慕，欣賞和認同，而不是奉承和時間。做最壞的打算，盡最大的努力。人生本來就苦難重重。真正的樂觀不是整日沉溺於對美好的幻想，而是接受苦難才是生活的常態這一現實，但是仍然去奮鬥，去改變，並且正是因為認識到幸福的稀缺，才更會去珍惜。愛自己的前提是認識自己，並且清楚地知道想要成為一個怎樣的自己，否則，愛自己往往會陷入自私。自卑是長期的經驗主義尤其是童年階段的經歷所導致的，外界的認可是打破自卑的關鍵，正反饋的次數多了，認知就會重建。追求之前還有一個吸引的階段。吸引往往是是瞬間的，在初識的那一刻就奠定了。吸引分主動吸引力和被動吸引力。並且，吸引不等同於喜歡。最好的結果是讓對方對我們感興趣，想了解我們，最壞的結果是僅僅不討厭我們而已。想要相識後再吸引到對方是很難的，要麼具有強大的主動吸引力，要麼自身發生正向的巨大的變化。拒絕人最好的方式，就是一句話說清楚以後，就不要再給任何的回覆，因為對於很多人來說，你只要有回覆，他們就會覺得自己有機會。喜歡和愛是兩碼事，喜歡是性吸引。愛和愛情也不是一回事，愛情的本質就是自私而功利的。愛不僅僅局限於男女之間。愛是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的意願。愛是主動的，理智的，可控的。對方值得愛我便愛，對方不值得愛，即使ta喜歡我也不愛。愛的關注點永遠是心智發展與成熟，不是生活起居，吃好穿暖，生活是自己的事。關注別人的生活不是愛，是關心。送禮物和請吃飯也不是愛，是表達情誼。並且，只有人有心智，也只有人的心智可以發展和成熟，愛貓愛狗愛花不是愛，只是一個人將自己的主觀意願投射到對方身上，至於貓狗想什麼我們無從得知。此外，我們喜歡寵物的原因，是他們表現乖巧，任憑擺弄。我們希望他們永遠長不大，乖乖地陪伴我們，我們看重的，是寵物對我們的依賴性。而與人相處，局面則完全不同，我們必然容許他有獨立的思維和意志，真正的愛的本質之一，就是希望對方擁有獨立自主的人格。愛是付出，不求回報。付出的是我們成長過程中對抗負面情緒的知識和經驗。我們愛一個人，不是為了讓對方記住我們的好，讓對方喜歡上我們，我什麼都不求，只希望你的心智更成熟，能更好地處理負面情緒，擺脫內心的無助和痛苦。

--------------------------------備胎篇---------------------------------

（1）備胎的觀念

A.痴情專一

a.痴情專一是建立關係之後的責任和追求，建立關係前的痴情專一往往是別無所長和別無選擇。

b.愛情是兩個人在一起的結果而不是開始。

c.兩性吸引的核心是生理愉悅和匹配價值（外在形象，社會地位，匹配價值），企圖將痴情專一當做兩性吸引的魅力和籌碼的人往往本身並無多少魅力，也幾乎沒有選擇，竭力想要抓住一根救命稻草。

B.命中注定

a.沒有命中注定，沒有夢中情人，只是被影視，小說等茶毒多年的人在某個時刻遇到一個條件還不錯的ta在多巴胺的刺激下腦補出一堆幻想而已。

b.這類人想的更多的是怎樣為自己找一個理想伴侶，卻從來沒有想過如何成為別人的理想伴侶。

C.我是好人

a.做好人是需要分情景和場合的。

b.我是好人，不如說是慫，是虛偽，一方面言語和行為上不斷證明自己是好人，另一方面又控制不了內心的欲望和不甘把自己搞得很痛苦，最後好人做不徹底，壞人又不敢做。其實偽君子可比真小人讓人討厭多了。

（2）備胎的潛質

A.別無選擇

a.當被人問起為什麼非要喜歡這個女孩，為什麼不能換一個時，這類人往往會說我多喜歡她，多愛她，就是不願意承認我也想換呀，可是我不認識其他女孩，就算認識了，也不知道怎麼相處。痴情專一成了最好的掩護，就是不願意承認別無選擇，畢竟承認自己的失敗與無能是一件很痛苦的事情。

b.別無選擇的人的內心往往是空虛而寂寞的，一旦出現一個還不錯的人釋放出一點可能性，ta就會迅速喜歡上對方，然後開始艱苦卓絕的拉鋸戰，失敗後即使說是不甘心也不承認是別無選擇。

B.安分守己

a.除了假好人，還有一類是在我是好人的觀念的影響下真的成了好人。他們一般有幾個共同特徵，待人真誠，單純樸實，任勞任怨，卻往往沒有什麼情調。

C.性慾上頭

這個不展開了。

D.空虛寂寞

a.孤獨和寂寞的根源和感受是相同的。只不過，孤獨是靠自己就能排解甚至享受的，而寂寞卻需要源源不斷地獲取外界事物才能得到排解。孤獨是靜態的，表現為安靜，沉思，不希望被外界打擾；寂寞是動態的，表現為躁動，不安，渴望能與人交流溝通，得到關注，認同，欣賞和讚美。

b.性慾上頭是男性成為備胎無法自拔的主要原因，而空虛寂寞是女性成為備胎無法自拔的主要原因。

c.人一生有很多欲望，然而由於自身能力等限制，很多欲望是無法滿足的，於是整個人的內心就充滿了無助和痛苦。而戀愛所帶來的愉悅和狂喜（荷爾蒙刺激多巴胺所帶來的生理愉悅）是可以全方面掩蓋一個人在現實生活中積累的無助和痛苦的。

d.現實是殘酷的，不少人從事業，愛好，親人，朋友中得到的快樂是極少的，他們得到的關注，認同和讚美也是非常有限的，所以他們是孤獨的，然而由於沒有成熟的心智，無法靠自己排解甚至享受這份孤獨，於是孤獨就轉換為了寂寞。

e.寂寞空虛的備胎是很難抽離的，ta的現實生活太無聊太苦悶，而當喜歡上一個人後，只要一想到這個人有可能喜歡ta，有可能和ta談戀愛，ta就很開心，即使這個人對ta一點好感也沒有，但只要一想到有機會，就會覺得很快樂。ta不是不想離開，而是捨不得離開，ta不想回到那種內心沒有一點依靠，沒有一點期盼，沒有一點希望和快樂的狀態，所以寧願做一隻備胎。

（3）備胎的類型

A.主動型

a.主動型備胎的期望來源於自己的幻想，而期望會讓一個人只看到自己想看到的東西。主動型備胎會表達喜歡，主動表白，在對方明確拒絕後仍然覺得不算事，覺得自己還有機會，繼續體貼入微，噓寒問暖，主動付出大量時間和金錢，隨着時間推移，付出的成本越來越高，而對方卻沒有一點正面的回應，ta就會受不了了，質問對方，覺得自己被備胎了，甚至勸對方喜歡自己。前一陣子還呵護備至，看不到回報後就心理防線崩潰，情緒失控，做事無情無義了。

b.主動型備胎往往是非常自負且心智不成熟的人。在對方沒有任何撩撥性行為的前提下，自己內心就波濤洶湧了，然後拿着自以為很有效果的方式，去和喜歡的人聊天相處，卻從來不考慮給對方造成了多大的困擾。主動型備胎甚至不能稱之為備胎，備胎只是他們用來推卸責任的一種說辭。

c.在後期相處中，主動型備胎會給對方帶來很大的壓力，因為想要快速得到肯定的回答，於是經常過度關心和付出，最後對方表現出反感，還會很生氣地和對方吵架，所以被拉黑和刪除的，通常都是主動型備胎。

B.被動型

a.被動型備胎的期望更多來源於對方的刺激。不同於主動備胎和對方告白，被動備胎會一直和喜歡的人做朋友，同時尋找各種對方是喜歡我的證據，然後才會和對方表白，當對方以各種理由拒絕後，ta會感到心灰意冷，準備放棄，但是這個時候，對方往往又會主動找ta聊天，表達關心，想念和喜歡，卻又以各種理由和ta保持一定距離。被重新激發起期望和熱情後，ta又會開始一段時間的跪舔，接着發現對方並沒有熱情回復，ta又會感到心灰泄氣，準備放棄，開始不主動聯繫，並且和其他異性互動，可是往往這個時候對方又會主動找ta，撩撥一下，又給ta希望。如此循環往復。

b.被動型備胎性格往往比較軟弱，不敢表達喜歡，更不敢求結果，ta不會像主動型備胎一樣質問對方，逼迫對方，ta更細化不聲不響地離開，默默從對方生命消失，並且會發一些諸如「是時候該放手了，祝福你」之類的動態，或者給對方發一大段話，並配上一句「別回我了」。此外，由於軟弱，被動型備胎拉鋸的時間跨度會特別長。

c.被動型備胎比主動型備胎逆襲的幾率更大，對方還並不是很想失去這個人，對和ta的未來或多或少還是有考慮的。

d.若是已經表白被拒後對方仍然時不時撩撥，就直說

「你知道我喜歡你的吧？既然你不喜歡我，又知道我喜歡你，那你經常找我聊天幹什麼？」

「我把你當朋友」

「你會天天找你朋友閒聊嗎？你就我這一個朋友嗎？我不相信你和我說過的話都和他們說過。說吧，你到底想幹什麼」

然而，軟弱，是不敢說的。

C.複合型

兼有主動型的自負和自作多情和被動型的懦弱和明知故犯，是一個矛盾體，也是數量最多，最痛苦的一類備胎。

（4）備胎的判斷

主動表達喜歡或表白後（重點），對方不接受也不拒絕，並且仍然時不時地來撩撥幾下（重點），同時找各種理由保持一定距離。

（5）備胎的共同原因

自身條件（多為外形）不符合對方期望。

（6）備胎的積極意義

一個具備備胎條件然而因為種種小概率原因對方竟然答應和ta建立戀人關係了（雖然關係這個名分其實代表不了什麼，而且過不了多久就會涼涼），那這個人大概率是完了，ta意識不到自身的缺陷與不足，倘若被指出，ta大概率會說，放你娘了個屁，老子條件不好的話當時ta怎麼可能和我在一起。基本失去了反思和成長的覺悟與意願。