分手後，該不該見前任？再見到前任是種什麼感覺？

本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第10節。每日更新1-2節，共35節。

作者：李彎灣

有個讀者，在前段時間私信問我，分手後該不該去見前任。

具體的內容是這樣的：

「我們分手20天了，一開始互不聯繫，熬了差不多一個星期，我實在是忍不住了就去找她，可她說，她已經死心了，不愛我了。」

「然後，我每天都給她發消息，約她出來吃飯，但她對我還是很冷漠，半天不說一句話。」

「還有15天她就要離開這個城市了，我想在她臨走之前，去給她一個驚喜，送個禮物給她，說些真心話，你覺得有必要嗎？」

這個讀者給我的這段私信，我想，絕大多數有過失戀經歷的人應該都很熟悉——自己曾經這麼想過、做過，或者此時此刻正在想、正在做。

我給他的回答很簡單——不建議給她驚喜，因為你覺得那是驚喜，但對於她而言，很可能是驚嚇。

當然了，事實上他到底有沒有聽進去，我不得而知。

不過，就算他沒聽我的勸告，真的去給「驚喜」了，其實也沒啥——這無傷大雅，頂多就是小心臟又被戳了一下，被潑了盆冷水，全身又涼了半截而已。

年輕，經得起折騰，去試一試，是可以的。畢竟，道理這個東西，自己領悟出來的，比外人給的建議，要深刻得多。或許這種經驗無法幫助到這一次失戀的你，但有可能會幫助到下一次失戀的你。

關於分手後該不該見前任，以及見到前任是一種什麼感覺，我自己有兩段刻骨銘心的經歷。

既然大家都花錢了，我就坦誠地講出來吧。

第一段，就是我讀大學時候的那段。

具體的戀愛過程我就不贅述了，前面的章節已經講得夠多的了。今天，就仔細描述一下分手後兩年的過程吧。

那個女孩，叫丫丫，我跟她是2014年過年的時候分手的，那天應該是初八，晚上，戀情搶救無效，宣布分手。

剛分手的時候，我覺得沒啥，又是大過年啥的，還能大塊吃肉、大碗喝酒，男子漢大丈夫，才不會被這些兒女情長所羈絆呢。

可是，才快活得沒兩天，我就撐不下去了，突然發現快樂只是一種假象，內心還是隱隱作痛。

過完年，就要返校讀書了，臨走前，我媽炒了一大鍋臘肉，裝成了兩罐。

她對我說，「兒子啊，分手了，不要難過，把身體搞好，為以後多年的單身打好基礎」，並且囑咐我，「以後再也不要找大連的姑娘了」。

丫丫家是大連的，我媽一字不識，她可能連大連在哪兒都不知道——愛子心切，這還蠻可愛的。因為一個人，恨了一座城，大概就是這種款式吧。

回到學校，我就去找丫丫。那時候我們剛分手不就，說好了以後要好好做朋友的，我感覺這段感情似乎還有一絲溫熱，並沒有完全死透，於是我就把她叫出來了。

把她叫出來後，我就呈上了一罐我媽炒的貴州老臘肉，並且編造了一個美麗的故事——我書，我媽是如何如何的喜歡她，我們全家人、祖宗十八代都對她喜歡得不得了，特地強調了我媽為她未來的兒媳婦炒了一罐臘肉——言下之意是，你看在我媽媽、我祖宗十八代以及這罐老臘肉的情面上，跟我和好吧。

丫丫收下了我的臘肉，謝過我媽以及我的祖宗，但表示真的不愛我了，說以後好好做朋友——大碗喝酒大塊吃肉的那種酒肉朋友。

「臘肉計」失策了，我垂頭喪氣地回到了宿舍，躺在床上不知道該怎麼辦，一心想要挽回。

那幾天，我有時候想——唉，就這樣算了吧，相愛一場，人家也不欠我什麼，在一起的時候也很愛我，是我自己作死作沒的，我活該。

可有時候又想——唉，要是我當初不作死，我們是不是畢業就可以領證結婚了啊。。然後就心想自己如何如何愛她，如何如何離不開她，不論如何都要把她追回來，不論如何也要愛她一輩子。。

我每天都給她發很多微信，一開始她還比較有耐心，像朋友一樣地安慰我，叫我看開點，買賣不成仁義在，以後還會有好的愛情等着我，我們有緣無分，相識過早。。

一個月後，我不再那麼頻繁的給她發微信了，改成一天發一條，一條一千多字，內容無外乎就是我多麼愛她，多麼捨不得她，無論如何都要挽回她之類的。並向她發誓，「死丫頭，你給我聽着，老夫遲早是要跟你重新在一起的」。

但無濟於事啊，一開始她偶爾還回一下，後來乾脆就不回了。

我內心越來越複雜，有時候覺得她很美好，跟她在一起的日子很開心，不管怎麼樣我都很愛她，而且會愛一輩子。

可有時候又特別恨她，恨她為什麼這麼絕情，為什麼提起褲子就不認人了，用我當時寫在日記里的話來講就是，「我每次向你伸出求和的手，都被你剛從冰箱裡拿出來的拒絕擋了回去」。

在偷看她微博、空間、朋友圈的內容之後，我甚至走入了一個暗無天日又沒有空氣的牛角尖——每天負能量爆棚，尤其是當我們的共同好友說她已經有了新的男朋友了，我就氣不打一處來，想要麼弄死她，要麼弄死自己。。。

終於，在2014年的4月19號那個晚上，我串通了她的舍友，在她們宿舍樓下用蠟燭擺上了一個巨大的「心」，手捧兩百多塊錢的玫瑰（對於當時的我已經是一大筆錢了），想給她一個盛大的告白，就像文章開頭那位哥們兒提到的「驚喜」一樣。

她被她的舍友騙下來了，我們站在那個「心」的中間，我為她唱歌，說我多麼捨不得她、離不開她，在全場的期待和起鬨中，我接過了我的花，擁抱了我——那一刻，我以為我挽回她了。

那天的操作，我還叫我舍友拍下來了，兩年內不敢再打開

那天晚上的場景

樓上樓下的幾百上千觀眾，都在為那一刻鼓掌叫好，她們以為我是初次告白，有些女生還竊竊私語說，要是有男生這樣給她表白，就算是長得比我丑她都答應。

這場盛大的告白結束後，我回到宿舍，她給我發來短信，說，「這一切很美好，如果我不是女主角的話」。接着就是祝我幸福，並叫我不要再打擾她了。

我以為我那天晚上就死心了，凌晨的時候，我還對着天上的月亮、樓下的小狗、樓梯間保潔的阿姨發誓說：死丫頭，我對你的愛，到此結束了。

可是沒過幾天，我又捲土重來，去她上課的教室門口等她，去食堂等她，去各種地方攔她。但每一次，她都跟我說我們不可能了。

後來，我發現每天頻繁地打擾她也不是個辦法，男子漢大丈夫為情所困實在是有些丟人，於是就想着先找點事情干，然後，我就決定考研，準備考北大的現代文學——我想向她證明，我是很優秀的，我能考上北大的研究生。

「侯天丫，你聽好了，我李彎灣是行的！」

（當然，後來我用實際行動向她證明了——我確實不行）

那段時間，因為她保研了，就離開學校回家了，我也見不着她了。

那半年的時間，我在學校，雖然每天身邊的人來來往往，我卻感覺自己被遺棄在了一個荒無人煙的孤島。

直到大學畢業的時候，我還是很想見她一面，算是對我的青春做一個告別吧。

但她一直都不在學校——帶着遺憾，我離開了被上了四年的中國海洋大學，以及那個讓我深愛的、讓我心碎的姑娘。

甚至是畢業後，我從青島來到了北京，雖然兩地只隔五百公里，但卻像是陰陽相隔。

即便如此，我還是幾乎每天都查看她的微博一遍。

當得知她是真正的有男朋友了，而且還在微博上發了很多她跟男朋友去旅行的照片的時候——我的心，又一次的哐當一下，碎成渣子。

但我還是會繼續偷看，就算看一次自虐一次——我內心還在默默的喜歡着她，包括還曾經悄悄地花錢幫她寫的公眾號文章刷過閱讀量。。

那一年多，我覺得我這輩子就只會愛她一個了，我對別的女人實在是提不起興趣來——就算她不愛我，就算我已經知道我們真的不可能了。

在跟她分手後的一年半，我有過一次短暫的戀愛，但每次跟那個姑娘在一起，我都會情不自禁地想到她。

再後來，我又談了一次戀愛，我還是會時不時地查看她的微博。

直到分手後的第三年，有一天，我刷微博，看到她發了一條微博，說她家的貓死了，她很難過。

我發了長長的私信安慰她，然後我們又加了好友。

我們聊了很多，把過去在一起的時光、分手後的誤解、分手三年的各種都聊了一遍。

我想起分手的時候，她曾經說「他日若在江湖上相遇，還能再將回憶來下酒」。我就說，要是有空回青島，還可以聚一聚，小酌一杯。

但這句話說完，我沉積了1000多天的痛苦、渴望、懷念、幻想、夢幻，在那一瞬間終於灰飛煙滅了，就像是你打了一個上午的噴嚏沒打出來，那一刻，終於迎來了一聲響徹山谷的「阿琴」。。

奇怪得很，三年來第一次，我的想法改變了：我不想再見她了。

為什麼不想再見她了呢？一會兒說，我再講講我2018年分手後的經歷。

2018年的5月，我跟在一起兩年多的曹姑娘分手了。

分手之前的四月份，我們小分了一次，但又一起去看了草莓音樂節，在從順義回北京的大巴上，我靠在她的大腿上睡着了。

算是重歸於好了吧。

然後我們又開始了正常的情侶生活，每天也有聊不完的話題。

有一天，她跟我說，她遇到了兩個項目，一個是聯合國在雲南外普拉的扶貧項目，一個是啥我忘了，她問我選哪個。

我說，去雲南吧。

她去雲南待了半個月，回來就對我非常冷淡了。在冷淡中，我就問她，為什麼從雲南回來就對我如此冷淡了。

她說，「彎灣，我不愛你了」。

對此，我一直耿耿於懷，為什麼早不分晚不分，偏偏去趟雲南回來就分了？

我問她是不是因為喜歡了別人，才跟我分手的。

她說，在雲南的時候，在村子裡，與世隔絕，同在一起的志願者們，大家志同道合，玩得很嗨，在那個時候，她想清楚了人生很多問題。比如，跟我的戀愛不值得再繼續。

我還是不相信，我還是覺得她是因為喜歡上了別人才跟我分手的，在我的逼問下，她說，同行的幾個男生都向她表白了，但她沒有答應。

我一直耿耿於懷，「向你表白？難道你沒有告訴他們你有男朋友嗎？那些人明知你有男朋友還向你表白？」

分手後一個星期，我做好了她最愛吃的玉米燉排骨，去北大找她，她一臉的輕鬆，讓我覺得，這不像是一個跟我在一起了兩年多的女孩，而是一個剛對接上的甲方客戶。

我們的戀愛，在我從北大東門走出來的那一刻，宣布入土為安。

在我們分手後的一個月，她有新的男朋友了，而且，那個男的，是跟她一起同去雲南的，也是向她表白的其中之一。。

我又恨又氣，覺得她從雲南帶來了一大張芭蕉葉，編成了綠帽子給我戴上。

我想不通，為什麼這麼齷齪的事情會讓我李彎灣給碰見——我連續好幾天吃不下飯。

一氣之下，我刪除了她的所有聯繫方式，刪除了她媽媽，刪除了她所有的朋友，我不想再看到這個女人，包括跟她相關的一切。

直到2018年的9月份，在分手半年之後，我有了新的女朋友，一個異常美麗可愛的姑娘。

那時候，被愛情洗禮的我，突然理解了過去的一切，原諒了就算是事實的猜測——我已經很幸福了，就算我過去遭遇了背叛，那又如何呢？何況，拋開分手的原因有點狼藉，在一起的兩年多，任何時候，曹姑娘都對我無限的好、把我當成她的太陽那樣的好。就別說她是跟我分手後才戀愛的，就算是真的把我綠了，我也沒有理由去恨她。

（所以，朋友們啊，你如果放不下一段感情，最好的辦法就是你過得幸福。當你幸福了，你會原諒太多太多、你會理解太多太多，因為相比起你的幸福，別的一切都不重要；但如果你過得很糟糕，你可能會憎恨一切，你會無限放大自己的委屈和別人的不好）

然後我又加回了她。

我們聊了很多，得知我有了女朋友，她突然就崩潰了，還崩潰到用頭哐哐撞牆，她說，她以為我們終究還會在一起。。

可正在愛情的池塘里玩泥巴的我，覺得這些都不重要了——當初的那些憤怒、猜測、委屈，不但變得很容易理解，而且，已經變得特別不重要了。

「你愛不愛我，你記不記得我，無論你是因為喜歡了別人而離開我，還是因為討厭我而離開我。。。這一切，都無所謂啦」……

我們，在相愛一場之後，也都算是各自找到了幸福，這個結局，算是圓滿的吧。

我想真心地祝你幸福，因為——我很幸福。

她說，要不要約出來喝個酒，算是對過往的告別，畢竟真心相愛過，也算是一段美好的回憶吧。

我說，不必了，以前的我很愛你，但現在，我不想再見你了。

好了，兩段分手後的經歷我都講了，現在我要講一講，為什麼我不想再見分手後的前任。

因為，在此之前，我有過兩次見到前任的體驗，那是一種什麼體驗呢？

第一次，是我初中時候的女朋友，那時候兩小無猜，雖然年紀小，但也是愛得如膠似漆。

後來還是分手了，具體是為什麼分手的，我也忘了，好像是因為畢業，就自動分手了，那時候聯繫也不方便（我老家是貴州大山裡的，很落後）

直到我讀大學的時候，我們又重新聯繫上了，約出來一起飲水。在縣城的冷飲吧，她要了一杯檸檬汁，我要了一杯白開水，我們相對而坐。

聊起過往，她講得津津有味，而我內心毫無波瀾，甚至覺得無聊。

真的特別失望，心理的真實感受是——啊，為什麼當初那個讓我掏心掏肺的女孩，居然是如此的普通。。。

在分別後的這麼多年，我無數次夢到她，渴望跟她從一而終、重歸於好，但她一直都對我忽遠忽近、忽冷忽熱，終於，當她出現在我面前的時候，我覺得這一切都索然無味了。

如果沒有見她，當初的那些美好，我會一直咀嚼，甚至會在我遭遇苦難的時候給我力量——當初曾經有那麼美好的女孩愛過我，我沒有理由不努力拼搏。

可現實是——當你不愛了，對方就只是一個普普通通的人啊。

還有一次，是我高中特別特別喜歡的姑娘，我追過她很多次，但都被拒絕了。

可以說，在那時候，我心中，她真的就是這個世界上最美的女生，她的一舉一動、一言一行、一顰一笑，都是那麼的可愛、清純，我甚至可以每天為她寫一首詩。

真的，並不是吃不到葡萄說葡萄酸，現實是——吃不到的葡萄，你反而會覺得它分外的甜。

可是，當後來，我們都長大成人，在同學會上相遇，再看她，一言一行、一舉一動，跟班裡的張二妹劉小花並無太大區別啊。。

那種看到曾經心愛的女神泯然眾人的感覺，是特別失落的，就像春天你種了水稻，一年沒見，等你要去收割的時候，發現特麼的當初種的居然是用來餵牛的草，一顆穀子都沒有。。

當然，再見面的失落，除了關於愛情的，還有關於友情的。

我在高中的時候，有一個非常非常要好的同學，我認為他是我的異姓兄弟，我甚至不顧別的朋友的感受，當着任何人的面，我都說他是我這輩子最好的兄弟，有第一沒有第二的那種兄弟。

雖然在文理分科後，我讀了文科，他讀了理科；雖然我的文科很好，喜歡文學，他理科好但語文從不及格，但我們好像靈魂相通。他不看文學，只看我的文章。我們一起打球，我惹禍了，他一把把我摟到身後，對着對面的人說，「你們有什麼沖我來」。

我們一起每天6點起來看書，中午一起吃飯，晚上一起跑步，周末一起出去逛街，就像一對情侶一樣，形影不離。

在沒有錢的時候，兩個人一起泡方便麵，向老師借了100塊錢一起花。。

在過去的很多年裡，我都認為，那是我人生最美好的友情，以至於我都認為除了他，我跟任何人都沒有友情。我甚至覺得，那種友情，要比愛情美好一百多萬倍。

後來高考完了，我去了青島，他去了廣東，沒法見面了，每次都是約定過年聚。

可是一次次因為各種各樣的原因沒有見成，直到我們都畢業了，才見了一面。

他坐在我面前，談吐已經不是當初那個讓我感到人性至純、人間美好的少年了，當初我覺得他擁有這個世界上唯一一顆純潔的心靈，可是經過四年的浸染，他已經變得油腔滑調了，讓我覺得面目全非甚至有些討厭了。

我特別後悔見他一面，真的特別後悔，這一面，幾乎完全摧毀了我當初那種對純粹友情的痴迷，那個本來就很美好、或者被我美化的友情，已經變得蒼白無色、索然無味了。

你看，當你再見到前任、再見到舊人，除了失落，實在是沒有什麼別的感情了。

我不想再見丫丫和曹姑娘，我只是想把當初那些美好，私藏在心中，不要再拿出來沾了灰塵。過去、回憶、舊的戀情，就像木乃伊一樣，只能暗藏，拿出來見光，可能瞬間就沒了。

講了這麼多，基本上都是在講故事、談感受、聊回憶。還沒有提出真正的建議。

關於「該不該見前任」這個問題，我的建議有三點：