它不停地捶打我的胸口，感覺就像是有女孩在跟我撒嬌

1、百萬富翁開着豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。「你們為什麼吃草？「「我們實在是沒有錢。。。。。。「一個乞丐答道。「真是的，上車吧，到我家去。「「我家裡還有老婆和兩個孩子。。。。。。「一個乞丐嘟囔道。「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。「沒關係，都叫來，快去1就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行駛途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。「百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。

2、今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖着我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....

3、雙十一這天要是房價也打五折就好了，神回覆：這句話說的好像五折你就能買得起了似的！

4、爸媽非常恩愛，有次我發燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，「怎麼這麼燙啊，是不是發燒了。」我還沒開口說話，我爸一巴掌過來，「看把你媽給燙的」，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來「看把你爸給嚇得」。。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關係的。

5、昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老岳父。岳父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：「我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？」我說：「不行！」岳父大人立馬臉就翻篇了：「那你還我閨女好吧……」

6、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。由此引發了「胖有胖的好」「胖子能保命」的社會爭論。看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎麼可能有輕生的念頭？

7、本人是個小個子，有次送貨時發現老闆娘是個小少婦，身材不錯，模樣較好，很有味道，從聊天來看，應該是很少出門，很單純的感覺，據說連電腦都不會玩。家裡挺有錢。老公經常在外面出差，沒時間陪她，於是我就有了邪惡的想法。在努力了一周之後，終於，…………我教會了她網購，哈哈，叫你有錢，哼！！！

8、剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機，開機，關機，開機，關機，開機中……

9、單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對我說，來，我給你改小點吧。說實話，一起三年了，還沒發現她有這技能。不一會兒她就改好了，拿給我說，來，你看看。。。我一看，她把標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了一個L。。。

10、王姐報了一個鋼管舞班。老公知道後，問她：「收費高嗎？」王姐說：「收費不高，每個月只要300塊學費。」老公搖了搖頭，說：「我問的不是學費，我是擔心鋼管，聽說壓壞一根鋼管要賠500塊！」

11、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：「不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。」兒子回答：「媽媽，你可以閉着眼睛讀。」

12、一男子在商店裡買完香煙，當場就點着一支抽了起來，售貨員小姐說：「先生，請把煙掐了，我們這裡不讓吸煙。」男子疑惑地說：「這煙不是在你們這兒買的嗎？」小姐說：「那又怎麼樣？我們這裡還賣手紙呢。」

13、蒼蠅對蚊子非常不滿，抱怨道：「不就是去吃飯嗎？弄得和生離死別似的，至於嗎？」蚊子憤怒回應道：「至於嗎？你吃飯找坨糞就行，可我吃每頓飯都得玩命！」

14、一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：「小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收穫沒有？」小李想了想說道：「剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。」經理又問道：「那現在怎麼樣了呢？」小李很認真地說道：「現在懂個屁……」

15、我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：「哇！難道是……車？」「不，你留下來看家——我們要出去旅遊。

16、老公在網上瀏覽美女照，因為看得太認真，沒注意到老婆來到了身後。老婆：「在幹什麼呀？」老公嚇了一大跳，過了一會兒才說：「在找人。」老婆：「還想找什麼樣的人？」老公：「想找一個長得比你漂亮的，可是一直找不到。」

17、有個目不識丁的人，見一堆人圍着看布告，便買了兩個芝麻燒餅，邊吃邊湊了過去。他仰頭看着布告，嘴一張一合地，假裝在認真念着什麼。一個老太太想知道布告上寫的是什麼，看他念得起勁，便問他：「那是啥呀?」「燒餅。」老太太指着牆說：「我是說那上邊的。」「上邊?上邊是芝麻。」老太太又指着布告上的字說：「不，我問的是那黑的!」「黑的?黑的是糊啦!」

18、女：你的人生可以用超級瑪麗來形容。男：是啊，我要努力，為了實現我的目標勇往直前！女：不是的，是因為在你人生道路上今天撞個牆，明天掉個坑的，可是依然能蹦噠的那麼開心！

19、一電腦盲用戶打電話到諮詢台，抱怨說她的密碼有問題。「我每次鍵入密碼，都只是顯示星號。」她說。諮詢台技術人員解釋說，「那些星號就是為了保護你的，這樣就算是有人站在你身後，他們也不可能讀出你的密碼。」「哦，」她說，「可是沒有人站在我身後，這些星號也照樣出現。」

20、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

21、和老婆去上墳，由於走得太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裡抽煙，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這裡幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑！

22、什麼是死黨？就是明知道4。1是愚人節，我請他去飯店吃飯還相信。等到了後我才告訴他愚人節快樂，然後他也沒生氣，說你來吧，我都點好菜了。夠兄弟啊，我連忙趕了過去，然後我也被騙了。。。

23、雨一直下…精神病院的病人紛紛衝進雨中，喊着：快來洗澡啦。。。醫生無奈苦笑。醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站着。「你為何不下去洗澡？」只見這位病友微微一笑：「我跟他們不一樣，他們都是一群神經病。」，醫生頓時激動：「終於把你治好了？」這時他說：「我等水熱了再洗。」

24、有個人因抽煙得病死了，來到天上見到上帝。他說：「上帝，我是那麼虔誠地愛您，怎麼我抽煙得病這種事，您一點都不給我提示呢？」上帝說：「我給了你多少次提示啊，你沒發現你經常抽煙找不到打火機嗎？」

25、我不接受任何背後的議論與批評，如果你看我很不爽，謝謝你的情緒，我很開心。

26、富豪被蛇咬了一口，趕緊趕去醫院:「醫生醫生，我被蛇咬了怎麼辦?」醫生:「你知道是什麼蛇咬的你嗎?」富豪:「不知道，不過我給它拍了照片發朋友圈。」醫生:「哦，好的給我看看。」富豪:「怎麼樣？醫生，應該沒事吧?」醫生:「沒事！」富豪:「哦那我這幾天是不是應該有什麼注意事項啊，比如不能吃海鮮之類的?醫生:「不用，這幾天不用注意什麼，該吃吃該喝喝，下輩子注意別再被它咬就好了。」

27、又一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：「報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。」考官聽後沉穩的回答：「准許起飛，注意前方高壓電線。」

28、感到孤獨的時候，我會把招財貓拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感覺就像是有女孩在跟我撒嬌一樣。

29、認識她那天，她一直低頭玩iPad，和酒桌氣氛格格不入。後來他對她關懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。後來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風一般地背她到醫院，她含淚問他為什麼會對自己這麼好，他不再猶豫終於開口：你iPad能借我玩兒兩天嗎？

30、老師對學生說：「請用難過造一個簡單、通順而又有意義的句子。」一名學生舉手說：「上學的路上，車多，很難過。」

31、你們不要以為開學就意味着痛苦的開始，工作了以後你就會知道，每個禮拜一都像是一次開學。

32、我一直喜歡氫氣球，尤其是點火看到它爆炸的瞬間，感覺特刺激！如果不是紗布包的太多動不了，我一定帶大家一起玩！

33、北極熊沒見過熊貓，剛到動物園遇見熊貓就喊：「告訴大哥，誰把你打成這樣的。」熊貓一聽很生氣：「天熱，帶個太陽眼鏡還不行？

34、又到了我們這種職業裝妹子煩惱的時候了，穿着薄薄的短袖白襯衣，一個深呼吸第二顆紐扣立馬繃開。我怎麼是倒數第二顆，不按劇本繃扣子啊!

35、去圖書館借書，臨走時，管理員阿姨親切的問我帶傘了沒？我以為阿姨要借傘給我我內心一陣暖流划過，說了句：「沒帶。」可是阿姨接着又說了句：「噢，別把書淋壞了。」

36、電影剛開始，一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。鄰座的問：「你在幹嗎?」老頭：「找口香糖。」鄰座的：「你不能散場後再找嗎?還讓不讓人看電影了。」老頭：「那不行，上面粘着我的金牙。」

37、最近女朋友公司為了迎接國慶。特意搞了一個大抽獎，一等獎兩名。我女朋友抽中一個，另外一個被董事長抽了，海南五日游，女朋友說回來給我帶禮物，哈哈，好期待！

38、一女相親，問男方：「以後買房子可以寫兩個人的名字嗎？」男：「當然可以。」女急忙給媽媽打電話：「媽，他說可以，你看除了我，另外一個是寫你的名字還是我爸的名字？」

39、閨蜜新交一男友，整天在朋友圈各種秀恩愛。剛剛她又在朋友圈更新了一組跟她男友吃大餐的照片看着他們面前的各種美食，想讓她給我打包一份。便在底下留言：作為好閨蜜，好東西是不是應該分享？沒多大會，閨蜜回復我：我男朋友不是個東西。

40、一元鈔票遇到了百元鈔票，一元鈔票對百元鈔票說：兄弟，好久不見，忙啥呢？百元鈔票得意地道：「我現在到忙的很，處都跑，先是飯館，然後賭場遊樂場賽馬場，那是各種忙哎」一元鈔票嘆了口氣，道：「我倒是也去過不少地方，但是這些地方都差不多，無非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。」

41、早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：「幹嘛呢？」答曰：「遛狗呢。」不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：「怎麼了？」哥們兒淡定地說：「忘帶狗了。」

42、昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道「死」字怎麼寫。說完把我藏的私房錢「啪」的摔在茶几上。

43、我：「大師，你幫我算算，我大概什麼時候就很富有了。」大師：「嗯，你到89歲就要什麼有什麼的了。」我：「大師，真的是這樣嗎？」大師微微一笑說：「是呀，要什麼燒什麼就行了啊」

44、語文課上，老師提問：誰能用個例子來闡明「沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益」？剛說完，小明就站起來了：老師，我知道，是鬥地主！

45、你說金錢買不來時間？網管，加兩塊錢！你說金錢買不來知識？老師，這是我的學費！你說金錢買不來愛情？丈母娘，這是我禮金！你說金錢買不來健康？大夫，這是我的藥費！

46、老婆：「老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎麼還這麼愛我，還要娶我呢？」老公：「考！我怎麼從來都沒想過這個？這麼多年就這樣糊裡糊塗地過來了！我也很想知道答案呢！」老婆：「你滾！！！」

47、路邊吃餛飩，收錢的是一漂亮妹子。我給她20元，她找給我15元。我盯着妹子看得入神了，一直看，妹子又給我30元，我還看，妹子又給我50元，我繼續看，妹子突然說道：大哥，你剛才到底給我多錢？

48、公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢?別逗了，那不是病，那就是公主。

49、剛才去吃火鍋，看見火鍋店的牆上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候我，悄悄告訴老闆，錢是我自己印的，請放心使用，老闆追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的。

50、青年與女友吵架，女友生氣閉門不見。青年後悔莫及，嘗試以叫門、怒罵、哀求、哭訴、嚎啕大哭、長跪不起等方式讓女友開門，均無效。青年問禪師：如何才能讓女友開門見我？禪師不語和青年來到女友住處，禪師按了門鈴，清了清嗓，然後大聲說了三個字：有快遞！然後門就開了……

51、一哥們帶女朋友去網吧，自己在打英雄聯盟，女朋友就在旁邊自己玩手機，後來女朋友無聊了各種撒嬌各種威脅叫他走，無奈之下，這哥們指着電腦對女朋友說：我現在剛好三十級，馬上三十一級了，等我升到三十一級就走了！於是他女朋友在網吧等了他一個晚上～～最後他想走了，女朋友一把摁住他：不到三十一不給走！

52、我：「母親節，你給你媽媽打電話了嗎？」同桌：「別提了，昨兒一大早就收到我媽的短信，說我的祝福她已經心領了，別打電話趁機要錢了。」

53、一位瑜伽大師在鬧市里演說時說道：「我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。」圍觀的人群中有一男子說：「那咱們還是同行呢。」大師問：「那你的工作地點在哪裡？」男子答：「不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。」

54、我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒出現。

55、今天下雪了，凍得直發抖。奢侈一把打了個車，我問司機，車上有暖風嗎？司機：有啊，上車吧！車開了一會兒。我：師傅，這麼冷，咱們把暖風打開吧！司機：暖風壞了！

56、「我抱着磚就沒法抱着你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎？」「不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。」「嘟嘟嘟嘟。。。」他放下被掛掉的電話，無奈的搖了搖頭，然後把手上的金磚放進了保險柜。

57、在公交車上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊！「怎麼叫的？」「他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。」

58、曾經，我老婆是這樣跟我表白的，把我感動哭了：「跟我混，以後有我一口湯喝就有你一個碗刷。」

59、本人南方人，去北方女友家見家長。阿姨很熱情，拉着我拉家常：「咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸着吃，你們呢?」我本來就很緊張，說了句：「呃。。。阿姨，我們坐着吃。。。」

60、老婆生完兒子還在哺乳期那段時間，消耗大，特別容易餓。一次，老婆又餓了半夜爬起來找吃的，岳父給她下了鍋麵條，她全吃完了，拍了拍圓滾滾肚子，打着飽嗝說：「爸，你下得太多了，撐死我了。」岳父幽怨的說：「我也餓了，特意下了兩個人的，還以為你會給我留點。」