為什麼有人剛分手就能立刻愛別人？無縫銜接，算不算出軌

大家一直以來對「無縫銜接」都有很大的爭議。

有的人認為，無縫銜接就是代表着出軌，是對上一段感情不負責任的表現，對不起前任，對無縫銜接嗤之以鼻；有的人則認為，愛就在一起，不愛就分開，分手後的任何行為都是個人的自由，分手了也可以馬上追求真愛。

那什麼是「無縫銜接」呢？簡單來說就是，在一段戀情結束之後，快速進入到下一段戀情的行為。

每個人對「無縫銜接」這個概念都有着自己的看法，不能說孰是孰非。那麼接下來，我就從幾個方面客觀地來分析一下無縫銜接這件事。

一、無縫銜接就一定就是「渣」嗎？

每個人對於無縫銜接的前任，第一反應就是大罵對方「渣」，無非有以下的幾個原因：

a. 剛跟我分手就立馬找了新對象，肯定是出軌給我戴綠帽子了，有種自己被玩弄的感覺；b. 無縫銜接那麼快，一點都不尊重這段感情，我看ta根本就沒愛過我；c. ta一分手就找了新歡，我還傻傻地期盼能複合，看來自己只不過是被養魚了；d. 「沉沒成本」心理，覺得自己對這段感情的付出不值得，簡直虧大了。

分手後我們看到對方馬上找了新歡，就覺得自己在ta心中的地位輕而易舉地被其他人取代，心中就會有強烈的不甘和憤怒，覺得「憑什麼你可以馬上找新歡，而我卻還沉浸在分手的痛苦當中。」

其實，分手的痛苦應該每個人都體會過，在一起時有多相愛，分手後就有多難過。而且失戀後的心痛，不僅僅只是心理上的感受，在生理上也會讓人感受到真實的疼痛。

但往往很多時候我們都會被這種痛苦蒙蔽雙眼，容易忽略最重要的一點，感情中分手和愛的消逝是兩回事。不是所有的分手都會無縫銜接或者出軌，對上一段感情失望，分手後遇到真愛，也不是沒有可能的。

但除開其中一方在戀愛中腳踩兩隻船，一邊找備胎一邊和你在一起，分手後直接備胎轉正，因為這種行為確實是渣。（原則問題）

二、為什麼分手後ta可以那麼快地愛上別人？

除開戀愛期間出軌這種原則性的問題，那麼說到無縫銜接，我首先想到的是其他兩種情況，這樣或許可以解釋，為什麼分手後ta可以那麼快就進入下一段戀情？

第一種是：「戀愛成癮的人」

說起這類人，他們在分手後基本上是沒什麼感情空窗期的，上一段戀情結束，馬上開始下一段戀情。其實這種人我們身邊大有人在，他們好像對戀愛有一種癮，無法忍受自己一個人生活，不斷地渴求他人的愛。就像網癮、毒癮一樣，一旦染上，就很難戒掉。

但「戀愛成癮」並不是一種疾病，只是一種很隱形的心理問題，這種心理讓那些「成癮」的人，在每一段親密關係中都保持一種固有的模式。可為什麼說它是隱形的呢？因為這種心理往往被披上了「渣」的外衣，無縫銜接就是「戀愛成癮」最直接的表現形式。

「戀愛成癮」的人，他們通常會在一段親密關係中有非常強烈的不安感和依賴感。他們很容易在一段親密關係中喪失自我，他們的占有欲和嫉妒心也會隨着戀愛時間的增加而越來越強。

雖然他們看起來是非常渴望愛情，但實際上他們只是痴迷於戀愛這件事本身，享受求偶的過程、享受開始一段新的關係，以及保持這段關係，但並不是對戀愛對象的痴迷。因為他們就想通過一段戀愛關係或者伴侶來滿足自己的安全感和價值感。

當然，就算他們的本意不是追求愛情，但也還是會很認真地對待每一段感情，儘管他們的這種心理會給每段感情帶來不好的結果，他們仍然會繼續進行下去，因為他們享受這個過程。

大多數「戀愛成癮」的人，都有着童年的創傷，被父母忽視甚至拋棄、或者是受到過傷害。如果我們成長過程中受到的創傷沒有被治癒的話，就會影響我們的親密關係，因為缺乏安全感、於是想要通過愛情來彌補自己的缺失的愛。

所以，他們的對象換了一個又一個，是因為他們認為那些分手的人不能滿足他們的情感需求和填補自己的情感缺失。他們永遠都在找一個對的人，一個能夠滿足自己愛的需求和修復自己創傷的人，一旦失去愛情，他們就會馬不停蹄地尋找下一份愛情。

第二種是：分手後的「反彈式關係」

如果我們在經歷了一段刻骨銘心的戀愛之後，最後的結局卻是分手，肯定會痛苦。那我們肯定要想辦法來緩解這種痛苦吧，而不同的人就有不同的方式了：有的人選擇時間，而有的人選擇新歡。

在心理學上有一個概念，可以很好地解釋這種「失戀後選擇馬上開始下一段戀情」的行為，叫做「反彈式關係」。

「反彈式關係」簡單來說就是，在前一段失敗的戀愛關係結束之後，會選擇立刻開始下一段新的關係，來減輕自己在上一段關係中的痛苦。但這樣的反彈式關係是不會長久的，一般來說反彈式關係最多只能維持6個月左右，甚至更短的時間。

反彈關係，其實和「病急亂投醫」的本質是一樣的，雖然這種關係可以在短時間內給予我們一些好處，比如說可以分散我們的注意力、緩解痛苦和悲傷。

但是，與好處伴之而來的就是壞處，因為我們還沒有完全修復上一段感情帶給我們的傷害，那麼在這種情況下展開新戀情，不僅會對你自己產生負面影響，也是對新、舊伴侶的不尊重，很容易陷入「渣」的境地。《前任攻略》裡有一句話，完美地解釋了反彈式關係：其實我不是喜歡你，只是喜歡被你喜歡的感覺。

那什麼樣的人，會容易進入這種反彈式關係呢？

a. 與前任在一起的時間越長，承諾度越高，就會更容易進入反彈式關係；b. 被分手的一方，比主動提分手的一方容易進入反彈式關係；c. 在感情中缺乏安全感的人會比安全型的人更容易進入反彈式關係。

所以，當你分手後，如果你耿耿於懷你的前任快速找了新歡的時候，你就可以用以上的這三點來判斷ta是不是進入了一段反彈式關係，這樣有助於我們可以更加地看清楚對方，不至於讓自己更難受。

三、分手後多久可以展開新戀情呢？

在感情中是沒有任何標準答案的。

但有研究發現：雖然分手後會悲傷和痛苦，但是這種悲傷和痛苦感覺會在28天之後逐漸地消退，而分手帶來的其他負面情緒也會在分手後40天左右恢復到正常狀態。

也就是說，大部分人走出失戀的時間，可能只需要40天，但也還是要因個人情況而定。所以，對於分手後「空窗」多久可以開始新戀情，是沒有任何標準答案的。

就好像之前，我一個朋友的經歷一樣，她「被出軌」了。她的男友不僅沒有瞞着她跟別的女生曖昧，更沒有實際性的出軌行為，甚至在一開始她男朋友對其他女生有好感的時候就告訴她了。和我朋友分手後，她男朋友立馬就和那個他喜歡的女生在一起了。

看到這個真實的事件，你能說那個無縫銜接的男生渣嗎？好像不能吧。愛的時候大大方方地說，不愛也是。

雖然分手後多久展開新戀情，沒有實際的標準，但是我希望大家在進入一段新的感情的時候，要認清楚自己到底是怎麼想的。我準備了幾個問題，不管是「無縫銜接」也好，還是「空窗很久」也好，請先問問自己：

a. 你是不是真的已經放下了前任？還對前任抱有幻想和期待嗎？b. 你是真的喜歡對方，還是只是把對方當作你緩解痛苦的「良藥」？找到你喜歡對方的證據。c. 你們是因為雙方吸引，還是你渴望溫暖，剛好ta出現在你身邊？d. 你跟ta在一起的時候，有真正地感覺到開心和幸福嗎？還是只是你想逃避前任營造的假象？

我們每個人在進入一段新的戀情的時候，都需要找出在這段感情中，到底什麼才是我們真正想要的？一定不要為了所謂的「報復」前任或者逃避痛苦，就把身邊的人當作「救命稻草」，這樣不僅會再一次傷害自己，也會傷害別人。

你需要的，永遠都是一段讓你覺得有價值、有收穫的感情。

小結：其實很多時候，我們那麼在意自己的前任是不是無縫銜接，只是因為我們想知道，那段我們曾經認真付出過的感情，是不是也同樣被對方珍惜過？

再說了，緣分這種東西說來就來，說走就走，我們要做的並不是為錯過而遺憾，而是珍惜當下，不要再次錯過。因為人一個人大概率，是不會只喜歡一個人的，每個人面對「真愛」的時候都會做出不同的選擇，我們沒必要去苛責別人的選擇（原則性問題除外）。

總之，無論何時，都希望大家做好自己，我們才有重新選擇愛情的機會。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。