幸福的婚姻生活並不是光憑藉夫婦兩個人墨守陳規，不犯錯事兒，就可以確保獲得的。
兩人還有一個關鍵的課程去學習，便是如何處理相互之間的衝突。
為了更好地防止由於一時的衝突而導致多餘的情感損害，夫婦還應當掌握一些夫婦吵架的竅門和造型藝術:
1.夫妻間，吵架是難以防止的，應當視作一切正常狀況，無須慌亂。 夫婦兩個人，不但性別不一樣，性情、意識、習慣性等亦互有差別。談戀愛時，彼此之間有機會掩蓋;結婚了，無話不說，互動交流經常，許許多多的衝突是沒法防止的。應對這種衝突時，若是心驚膽戰，認為擁有爭執就表明兩人不宜在一起，它是一種不正確。相反，若認為幸福的婚姻生活便是兩人始終不爭執，因此 在衝突時，只能極其的忍受，萬般的委屈求全，以保持一個表面的和平情況，這也是異常的狀況。實際上，夫婦應當以積極主動的視角看來吵架。「會」吵架的夫婦(即了解吵架的標準的人)，兩個人中間會提高掌握，情感也會愈來愈好，並且吵架的頻次也會愈來愈少。由於根據吵架，了解了另一方的「雷區」和「道德底線」，之後便會儘量避免「得罪雷區」的很有可能。
2.吵架是「視角」難題，而不是「是是非非」難題。 夫婦吵架的關鍵緣故是認為事兒一定只有一個回答。吵架者的基本上心理狀態是「這件事情一定就是我對，我的另一半一定不對。」難題是當兩人都那樣想時，吵架就五花八門了。 實際上，家庭矛盾、夫婦爭執等常常也沒有固定不動的回答，她們單純是角度問題，而不是是是非非難題。「會吵架」的人在爭執的全過程中，勤奮的去感受另一方的真真正正含意，或較為兩個人中間的差別在那裡。「不容易吵架」的人，在爭執的全過程中卻竭力的要駁倒另一方，要證實自身的「準確無誤」，結果反倒同歸於盡。
3.夫婦吵架應當「講情」，而不是「講道理」。 一般吵架的特點是爭理，因此 拚命的把握住另一方的語病，找到另一方邏輯性的缺點，集中化火力點而攻之，讓另一方沒有閃避的空間。難題是「爭理」的全過程中通常會「傷勢」，獲勝理通常使另一方更對你沒有感情罷了。夫妻間的爭執用「情分」來解決，遠相比剖析、爭辯的吵架要有全局性。
4.千萬別在第三者眼前吵架。 吵架者為了更好地確認自身是對的，常常喜愛舉報局外的第三者，期待他人會適用他。而為了更好地爭得較多的憐憫，就務必持續的提及配偶的並不是。這類在第三者前控告配偶的習慣性對夫妻間的情感毀滅性巨大，夫妻間務必不遺餘力防止，不然被害的或是自身。「會」吵架的人只期待夫婦兩個人能零距離的解決相互之間的衝突，不肯在爸爸媽媽、盆友、小孩、朋友眼前吵，這般兩人情感還原的概率就可以提升 。
5.描述事兒的實情，不必加油添醋的形容自己的覺得。 吵架一定是情有可原。「會」吵架的人在吵架的全過程中會集中化在事兒的描述上，讓另一方了解自身的情況與必須;「不容易」吵架的人卻喜愛誇大其詞地表述自身在發火，因而常見最偏執的修飾詞來惹惱另一方。 比如某一家庭婦女由於撫養四個年幼的兒女而完美無瑕整理家務，造成家裡髒亂差不堪。若老公明白怎樣「吵」得話，他何不描述難題的實情就可以。如「夫人，你一定比較忙，家裡連一個整潔的碗都沒有!」夫人聽見這句話時，或許會感覺內疚趕緊刷碗。 不容易吵的老公若說:「你這又懶、又邋裡邋遢的女性，真是髒得跟豬一樣……」家裡的對決就沒法防止了。
6.先服輸的人才算是大勇士。 吵架即然是視角不一樣所造成的衝突，完善的人會竭力的想方設法去防止。而防止吵架的最好是的方式便是認可另一方的建議很有可能比自身的好。這類反映必須有充足的信心，與質量指標的人才可以做出去，可是非常值得大伙兒去學習。對自身的配偶妥協肯定並不是損害，只是獲得。而配偶聽見另一方先妥協時，干萬不可說:「早已說你錯了，到現在才認可!」反過來地，應當給配偶大量的激勵與尊重，那麼下一次吵架時，配偶就更想要先妥協了
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？