「來源: ｜個人發展精英會 ID：gerenfazhanxuehui」
最近我受邀參加音頻平台喜馬拉雅一項關於婚戀話題的辯論活動，我拿到的辯題是關於「結婚要不要降低標準？」
拿到這個問題，我小小猶豫了一下。
我知道討好讀者的答案是：不要。
但我也知道這個回答是不負責任的。
諮詢中，時常有單身許久的女孩們問我：
我到底該降低要求，還是該堅持自己的標準呢？
許多女孩因為長時間無法脫單而進一步困惑：難道是我的標準太高了嗎？
我的觀點是，當你開始思考這個問題時——
就說明你的標準里確實存在一定的問題。
只是你身邊絕大多數人都會告訴你：你的標準沒錯，不要降低。
但這篇文章，我將通過詳細分析告訴你：到底什麼是有效的擇偶標準，以及如何找到那個真正能帶給你幸福的人。
01.正確標準，都是互動出來的
脫單的本質其實是一個降低錯誤率，提高匹配率的過程。
我們的目標是減少誤差，最終達到兩人的互相接納。
最關鍵，這是一個互動過程，不是單方面的適配。
而兩人是否合適的標準，全靠實踐互動出來。
網絡上，一位知名商界大佬分享過一段故事。
多年前他還在上大學，當時宿舍特別好的一位哥們對學校校花一見鍾情，心心念念要追求。
儘管所有人都說兩人並不合適，但這位哥們還是買了99朵玫瑰（那個年代絕對是巨資）向校花示愛。
事情沒有反轉，校花連玫瑰都沒接就直接拒絕這位男生。
哥們紛紛安慰他，這位互聯網大佬出了個主意：「欸，那個誰誰對你有好感啊，我們都看出來了，要不你把這束花送給她？」
男生一聽，覺得玫瑰買了也是買了，自己對這位女生也有點好感，只是不如校花那麼濃烈。
於是便轉而將大束玫瑰送給那個女生。
女生被嚇了一跳，但還是愉快地接受了，沒過多久兩個人就談起了戀愛。
誰能想到，現如今20多年過去，兩人早已結婚，養育出兩個高學歷的子女，仍舊如膠似漆，成為眾多朋友中最幸福的一對。
她才是他的真命天女。
乍聽上去，這種事情挺讓人生氣的。
憑什麼把「二手玫瑰」送給另一個女生？
但緣分很多就是這樣陰差陽錯，因為人是有局限的——
我們對於不了解的事情往往會習慣性下判斷，但有時主觀標準反而會成為障礙和限制，讓我們錯失真正的姻緣。
如今老同學們聚會還會說起這段趣事。
那位大佬的同學總會感謝說：幸虧你當時一句提議，不然我就錯過了這輩子最愛的寶藏老婆！
有時，我們按照標準拒絕了一些人，卻並不知道我們真正拒絕的是什麼。
留一些餘地可能不是壞事。
02. 總分合格，具體標準可以降低
更重要的是，所謂的「擇偶標準」大多是複合標準。
99%不願降低標準的人，很可能壓根列不出自己的標準具體是什麼：
外形、條件、性格、三觀、原生家庭......
每個部分又可以無限具體劃分。
你會發現所謂標準從來不是單一，而是個複合體。
它就像我們考試時的總分一樣，英語高一點，數學低一點，語文拉平，而總體分數才是我們的平均標準。
只要平均分達標，單科成績何嘗不能降低？
拿我自己來舉例子。
當年我的擇偶標準可以說非常嚴——
抽煙、打遊戲統統是擇偶禁忌，但誰能想到我的老公、如今我寶貝女兒的爸爸全都占了呢？
可他卻是我見過最體恤老婆，最懂經營家庭，最幽默和聰明的男人。
（知乎上我發現老公「偷偷」寫的小作文：懷孕期間准爸爸要注意什麼？）
懷孕以後，他從沒在我們母女面前抽過一次煙；
我要創業，他擔負照顧孩子的重擔，一年多沒打過遊戲；
我相信在世界上自己再也遇不到一個可以如此包容我，讓我開懷大笑，幸福的男人。
而如果當年死守着自己那些標準，交往初期就拒絕了一個有抽煙習慣、喜歡打遊戲的（微胖）男孩，我就真錯過了自己的白馬王子。
其實，緣分是一種奇蹟，而奇蹟總是發生在自我意識看不到之處，超出預期的部分，才是愛情最有魔力的地方。
03. 擇偶標準，其實是集體意識的結果
人的擇偶標準，其實會受到身邊環境的影響，它是一種集體意識。
我的一個學員小茗，家境貧困，從小一路披荊斬棘後來成為年薪百萬的主管。
因為原生家庭的原因，身邊環境從小帶給她的意識就是錢能帶來安全感。
所以她的擇偶很明確：要找有錢人。
但是當她開始和有錢人相親，卻覺得很痛苦。
她發現那些事業有成的男性互動中大多比較自我，對她有許多硬性要求。
比如挑剔她的外貌、着裝、談吐、要聽話懂事不要「找麻煩」。
還有些有錢人實際卻是鐵公雞，生日也不捨得給她送禮物。
小茗很困惑，抱着「既要有錢，又要脾氣溫柔，超級體貼」的標準，她尋尋覓覓好多年也沒有找到幸福，最後找到我們。
通過一個階段的溝通，老師幫助她重新審視內心，逐漸客觀認清了自己的認知——
其實，小茗要的不是有錢人 而是一個捨得為自己付出的另一半。
只是一直以來她都下意識認為「有錢」就等於「安全感」。
其實不然。
一個年入百萬，願意為伴侶全身心付出的男人，和一個億萬富翁，卻只願按照財產協議對待婚姻的人，她當然選擇前者。
所以，沉下心來想想：自己想要過什麼樣的生活？
不是別人眼中的完美生活，不是父母眼裡的乘龍快婿，更不是社會告訴你的霸道總裁。
幸福，是在兩個人互動、磨合的每一個細節、每一處默契里碰撞出來的。
你的標準，應該是最適合你自己的。
如果不確定，真的建議找專業的情感心理老師求助。
04. 降低標準≠將就妥協
很多人不同意降低標準，一個原因認為這意味着妥協。
其實，降低標準絕對不等於妥協。
我更願意把降低標準，理解成一種權衡的智慧。
擇偶的過程，其實是一個自我成長的過程。
一旦我們決定走向他人，走向一段親密關係，這裡面就意味着溝通、觀察、磨合、適配、融合、創造、進步。
在這個美妙的閉環之中，我們不斷審視內心，調整自己的認知。
而客觀、科學、適合你的擇偶標準，就是通過大量實踐慢慢磨合出來的。
換言之，最後能走入婚姻的兩個人，各自手中的「標準」一定早就經過了大量的調試。
但是，我們說的降低標準是有條件的。
有些擇偶標準可以降低，但有些不可以。
剛性的標準，是調試空間很低的標準。
它是一個人的硬性內核條件，比如三觀、道德、責任、性情、為人處世的模型等等。
而彈性的標準，則調試空間很高。
它並不構成一個人的內核，比如收入、工作、生活習慣、身材、樣貌、感情前史等等。
當然，一些標準既可以是剛性也看作是彈性條件，不同的人有不同的劃分，比如經濟條件、顏值外貌。
關鍵在於自己要清楚自己的戀愛版圖。
所以我說降低標準並不是妥協，而是一種智慧，弄清楚你的調試空間，反而能幫你更大限度地廣撒網，找到適合自己的人。
最怕的，是死抱標準，最後可能沒有標準。
婚姻諮詢這麼多年我最大的體驗就是：
任何事情都是有窗口紅利期的。
我遇到過許多被擇偶標準「絆住」的女性，一再錯過許多合適人選，到後面手足無措，只能徹底放棄標準。
有時候，我們越被標準束縛，就越容易錯過實踐的機會。
人年輕的時候很容易進入一段關係，因為我們經歷少，內心沒有恐懼，能勇敢地愛，去突破，去建立關係 。
而隨着年齡漸長，我們反而變得更謹慎，生活的壓力讓我們不易看清自己的內心，甚至固守一些外界「標準」，反而忘記了內心的初衷：
感情，是互動中凝結出來的。
所謂標準，都是從經驗篩選出來的。
不要害怕。
相信我，每個懂得愛的人，都曾走過這個階段——放下過度保護的標準，去愛，去擁抱他人，去接受這個世界的摩擦與驚喜。
如果你還不知道該怎麼做，可以找我們來幫助你。
能否抓住一個男人，最關鍵的就是紅利期的表現。
有個男神就聊過，他剛加上一個女生微信，對她十分好奇。但有一次聊天男生說他今天工作都忙完了剛好可以看會動漫。
他其實想表達的是：我工作效率很高；我喜歡看動漫。
誰知女生回了一句：「你居然上班看動漫？」
男生正想：我本來想跟你聊聊興趣，你不會要教育我吧！
果不其然，女生接着發了3條：「牛呀牛「、」上班光明正大摸魚！」、「你們領導不管嗎！」
男生再也沒回過女生一句話，好感度瞬間清零。
所以說，一個男生剛加上你時，是他對你最感興趣的紅利期。
這個時候，還沒很熟，你就開始批評是很敗好感度的。
還有，天天發「在嗎？在幹嘛？下班了嗎？」的無聊對話，也是很敗好感度的。
所以說，紅利期會說話有多重要！！！我準備了認識初紅利期3個加分操作，讓對方對你的好感度不停地upupup：
1.認識沒多久你們出去吃飯，結賬時男生很慌張，可能是手機沒電，也可能是其他原因，你會怎麼做呢？（之前出去大部分都是男生付錢）
減分的做法：你是不是故意沒帶錢？你不會手機正好沒電吧！
加分的做法：教你一句話既不讓他失面子，還讓他以後給你買單
2.在曖昧期，男人問你喜歡不喜歡他時？
減分的做法：你猜呀？你覺得呢？有點喜歡你！
加分的做法：直接說喜歡，效果就會減分。教你一句話產生情緒張力，讓他喜歡你更多
3.男生的某些行為讓你不喜歡時？
減分的做法：「額，你這樣很xxx」，「你總是xxx」
加分的做法：要會轉移話題，讓他來迎合你，為你改變。
掃碼領取這套紅利期加分話術吧，不要讓一句話斷送了自己的好印象～～
另外，幸福不幸福的關鍵是擇偶時，選對了人。那麼，如何匹配到適合自己的好男人？下面這幾張圖就能測出以你自身的條件，能匹配到什麼樣的男生！
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1
性格上的匹配
上面這張圖，你第一眼看到的是什麼？
A、一男一女兩個人影
B、一副骷顱頭
C、兩棵樹的影子
D、很大的月亮
2
價值觀上的匹配
你決定搬出去一個人住，可是公寓裡空無一物，你最先想買什麼？
A、窗簾
B、床
C、洗衣機
D、電話
3
精神層面匹配
A：天鵝或女人的臉
B：男人的臉或天空湖泊
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評論列表
我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
可以幫助複合嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？