為什麼就算是愛得如膠似漆的人在一起久了也會感到激情的消退？如何才能保持住對同一個人的渴望，而不是去不同人身上找尋滿足？
我看過非常多的TED視頻，今天分享給你的這個TED演講是讓我印象極其深刻並對我處理親密關係影響深遠的一個。
其實很早就想把它分享給你。但因為我們所處的環境，還是一個相對性壓抑，以及性恥感比較濃的社會，對於公開談論和性有關的話題，我會有不安全和不適感。
一直到最近，我才有能量去做這件事，也期許自己以後會寫更多分享觀念的文章。
畢竟不能把世界讓給我不喜歡的人，笑着握拳。嗯，我實在是太不喜歡現在國內常見的以恐嚇為主的性教育了。我覺得正確的應該是賦能賦權給人，讓人有渠道獲得科學的知識，讓人們活得更自由更舒展才對。
所有這些生活中能為我們提供所需的厚實而安穩的體驗的地方，就是我們所說的「家」。
總而言之，要維持夫妻關係中的性慾的關鍵，就在於協調兩種人類的基本需求：
但如今我們對伴侶的要求可不只這些。
他們既要是可交心的伴侶，又要是激情四射的情人。
同時你還得讓我覺得你是卓爾不群、有神秘感和有敬畏心，安撫我的同時帶給我刺激，給我新鮮感的同時又要保持親密，讓我過安穩的日子的同時還要能給我驚喜。
拜託啦，以這樣的標準要求一個人類是不是太過分了點？
我們向他/她要求我們從前得到的所有東西，可那些東西是我們身邊所有的人一起給我們的。
從前我們的親密感從不單獨屬於任何某一個人而是分攤給了許多人，而自從我們的愛人出現以後，親密感完全凝聚在他/她身上，那裡承載了我們所有的期待。
因為，性慾來自於一系列的、並非全是愛的情感： 比如說妒忌、占有欲、冒犯、權力、支配、俏皮、搗蛋等等。戀人們會不可避免地在一些時候希望自己是這段關係中更有控制權的一方。
這些就是人們常會說的：開始時會很狂熱。因為剛開始時，親密感還沒有這麼強烈。
聯繫越緊密，覺得責任越大。
有時我們會因為對關係的過度擔心、 內心太多的責任感和保護欲而不堪重負，而不知道怎麼放手，去享受、去體驗快感，讓對方進入自己的內心世界。
另外，在我們心底的某個角落，有着一些我們不知道的東西，我們不知道怎麼樣將這些東西告訴我們的愛人。
這是因為，我們認為愛是無私的， 而性慾在很大程度上出於我們的自私。
自私就是和別人在一起的時候，只顧自我的感受。
她把回答分成三種。
也就是，當我能用我的想象力想像我和愛人在一起的時候， 當愛人不在而我又想要的時候。
當我看到他在錄影棚工作、在舞台上表演的時候、 當他在做正經事的時候、當他在做她感興趣的事情的時候， 當我看到他在party上迷倒一大堆人的時候,當她開庭的時候……
這種時刻，我們會發現，我的愛人除了我熟悉和相知的那面， 還有神秘的、難以捉摸、讓我不了解又好奇的一面。
比如說，今天有人在我的辦公室告訴我，當他穿着無尾半正式晚禮服時最有感覺了……
其實性慾與晚禮服或牛仔靴無關，而是與獵奇有關。
新奇是，你將自已的哪一面展現出來？ 你的哪一面你的愛人熟悉？
正是因為「未知」、「陌生」、「神秘」，欲望才顯得如此誘人。
如果沒有距離、沒有自我，任何愛情都會枯萎。因為我們像需要安全感一樣渴求新鮮感。
在感情里，我們需要相互陪伴，感受親密；也需要各自行路，這一方面是為了讓我們能在時空中想念對方，另一方面也為了自我成長，這樣我們歸來重聚時，才有新的故事能夠彼此分享。
經常有年輕的朋友問我，『我希望時刻和戀人在一起，但對方不想要怎麼辦？』
書中對親密關係中常見問題做了分析和解答。比如為何婚前親密無間，婚後卻「相對兩無言」？孩子出生後，會影響夫妻之間的親密關係嗎？婚外情，是否真的能收穫你想要的真愛？
BBC出品的，一個嚴肅的科教片。用科學態度的講解性愛知識，有真人示範，能幫你破除之前看AV留下的對性愛的錯誤印象。也讓你知道其實人腦才是最有力也最關鍵的性器官。順便說下，肢體殘疾人士也可以體會到高潮，多虧了這點。
有男性版也有女性版，如果對性學有興趣，可以翻翻看。我有朋友就是高中時看了這本書，確認了自身的性取向是gay，也建立了對自己是同這件事的正確態度。他和我提到這本書時，說了一句話我印象深刻，
我覺得性學家很偉大，他們寫出人們在做但不說的事實真相。讓活在恐懼不安中的我們意識到自己不是一個人，讓我能正視自身的欲望和需求。
7.有些情愛片拍的很動人。我看過的，印象比較深刻的有：
最後想說，和你分享這些的原因我在之前的文章
每個人的愛和欲需求都不一樣，喜好都有差異。在這件事上，你不用太緊張和在意自己是不是和多數人一樣，是不是正常，你只需要誠實面對自己的感受就好。
和你分享我歡喜的各種：雜物、書、電影、小店……還有妙人
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？