為什麼越努力愛，越得不到愛？

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經常會聽到這樣的故事：

某個人（多半是妹子）為了追男神費盡心機，又是狠命捯飭自己，又是砸錢學習戀愛技巧，還有的求神拜佛，甚至連魔法都用上了。

但往往事與願違：

對方一開始可能會感動，遇上個孤單寂寞冷的，在荷爾蒙的刺激下就半推半就了。

時間一長醒過味來，覺得還是差點意思就開始抽離，女方挑明關係之後，反而期望和需求感增加，於是爭吵和冷戰不斷。

經常鬧的不歡而散，妹子還要哭着喊着問：

我明明越來越好了，為什麼你還是不愛我？

先肯定一點：自我提升絕對沒錯。男神也許沒走到最後，但是本事學在自己身上，好臉蛋好身材也跟着自己走，這就有了無限可能性，跟住在鬧市，偶遇的機會肯定比住在荒山野嶺多，是一個道理。

但是感情的核心不是更高更快更強，而是匹配。

前段時間電影《喜寶》上映，原著故事又被拿出來品評了一番。姜喜寶不但被大富翁勖存姿看上，連他的兒子勖聰恕也對她念念不忘。喜寶拒絕勖聰恕的時候是這樣說的：「我不認為把人來做比較是公道的事，總而言之，如果他的優點較為適合我，我就喜歡他。」每個人都是優缺點的共同體。如果你的優點他需要，缺點他可以容忍，反之也是如此，那麼恭喜，佳偶天成。

如果不是，那你也要接受自己的優點對於另一個人來說並沒有那麼重要。同理，有一些死乞白賴想跟你好的人，你也覺得「好像哪裡還差點兒意思」。

不是所有人都會愛你，大部分人你也看不上，這是情場常態。如何在茫茫人海中找到那個對的人？今天就來討論所有感情順利的人都懂的心法：框架感。

詞已經被情專說爛了，「擁有框架思維讓男人更愛你」「吸引女生你還差一個框架」。潛台詞是「只要我做了xx，就能得到xx」，照做只會錯的更多。

世界上沒有任何一種理論和方法，能保證讓特定的人愛你。和合法術都不是這麼玩的。

想要感情好，先修正一個執念：你的the right one不是某個人，是某類人。

這些人身上存在共性，能幫你找到他們的方法就是框架感。下面才是正確打開方式：

框架感=自身吸引力+抓重點+知行合一

第一條，自身吸引力。

先有選擇才能談框架，這個不難理解吧？

如果你說明年再不結婚就要削髮為尼，只有大舅家的二表姐的堂弟的初中同桌問你要不要去看《風平浪靜》，你大概率想去碰碰運氣。

這是yes or no的問題，而不是框架感要討論的多選題。

我們平時在微博熱烈討論變美減肥撩漢話術，就是為了把基數做大。然後再慢慢考慮，對不對。

今天也不是撩漢文，就不寫技術細節了，只說三點：

一個是親和力。桃花運最旺的一般不是標準大美女。前東家兩個前台，一個是娛樂公司的退役練習生，一個身材勻稱相貌清秀的本科應屆生，前者顏值秒殺後者。

你猜怎麼着......向她倆示好的男生數量差不多。還能持平是因為應屆生有男友，不想撬牆角的就默默退出了。我仔細觀察過她，每次聽人講話都非常專注，仿佛「天大地大，不如了解你的想法最大」，反饋抓的點也很準，會讓人感覺：

「她對我印象不錯，如果追她，應該有戲吧？」桃花旺的人身上，都散發這種「我們有可能」的氣息。

另一個是圈子。很多長期單身的人，通訊錄去掉領導同事客戶，說得上話的男的不超過十個，一半已婚，一半是gay。出去聚會好容易加了三個好友，發現都是想約炮的。

既然為了找對象，就直奔重點：平時多和美女以及年長的已婚姐姐一起玩，這兩類人身邊靠譜直男最多；跟家裡親戚長輩直接開口，請他們幫忙介紹。

還有一個是賺錢。男的也計較收入，只不過他表達的更委婉，比如「你的生活方式不夠上進」「缺了一點對人生的規劃」。

第二條，抓重點。

有很多被當成擇偶標準的：年齡、收入、外貌、身高、品行、學歷、家庭背景......十全十美不存在，只能抓大放小。

這個「大」，要抓對你生活產生重大影響的點，注意是「重大」。這點男人比女人熟練多了，「娶妻娶賢，納妾納色」，多麼明顯的抓重點思維。

作為解題思路，提兩個示例供參考：

一個是有擔當。很多單身妹子一說擇偶標準，就說想找溫柔體貼的暖男。華語圈最出名的暖男是誰？《紅樓夢》裡的賈寶玉。既對姐妹們呵護備至，也不跟丫鬟擺架子，名言是「男人是泥做的，女人是水做的」。

真攤上事，反應就不一樣了。第三十回他去找母親王夫人，跟丫鬟金釧兒調侃，結果害金釧兒被王夫人掌嘴罵是小娼婦，他自己「早一溜煙跑了」，後來晴雯被人誣陷趕了出去，他也沒站出來說半句話。

這種溫情，實質是無情。他只是享受女兒家少不更事的天真，至於天真的是誰，他無所謂。關懷攤到每個人頭上，寥寥無幾。

真正有擔當的男人，他的關懷，尤其是需要付出金錢和精力的，一定會留給特定的人。他也會反覆觀察再擇優付出，正好跟前面增強自身吸引力的部分呼應上了。

有擔當的男人尊重女性，認可女性在未來的家庭生活和生育過程中的犧牲，也有能力承擔自己應有的責任。

雖然已經是2020年，仍然有說出「女人生孩子不都那麼疼過來的，有什麼大不了」的90後，我們的框架思維就是要把這些人能扔多遠扔多遠，最好能到外太空。

另一個是認知水平。不是讀過多少書拿過多高文憑，而是他能不能客觀的解釋自己的遭遇。

假如你是某基層單位公務員，領導讓你給農民工做普法宣傳，你兢兢業業做完，領導反倒臭罵一頓。你會怎麼跟別人講述這段遭遇？

這是我一朋友的親身經歷，他這樣說，「基層人手緊張，搞一次細緻入微的普法，大家反而會提更多更細枝末節的問題，安排加班會引發矛盾。所以領導覺得我辦事欠妥，也正常」。

先不評價領導算不算好官，職場上會揣度上意的人更容易升職加薪。半澤直樹大家都愛看，現實生活沒幾個人願意看另一半天天跟領導干架。

過日子也一樣，偶爾不爽擺個撲克臉，就事論事的人會想「她今天可能遇到煩心事了，我得多照顧她」。

認知偏差的人，被領導批評腹誹「又給我穿小鞋」，女朋友不開心了覺得「你又開始作了」。

等到對方忍無可忍提了分手，就哭天搶地「不就是嫌我沒錢！你們女人就是嫌貧愛富！」

是不是真的嫌貧愛富也無所謂了，這種認知水平確實掙不到什麼錢。

容易抓錯重點的人，有什麼特徵？她所謂的有框架，是所有事情必須順着自己的意思來。

年初有個微博熱搜叫「見家長非要穿長輩喜歡的嗎」，有這種疑問的人，生怕自己的個性被壓抑，無時無刻不想展現自己的特別。

現在北滬廣深漂也多，路遠的一年見不到一次，拎着大包小包上門拜訪，就是表示自己的尊重和誠意。

換位思考一下，如果男的穿着破洞牛仔褲頂着五顏六色的頭髮，兩手空空去見女方父母，沒有誰會開心的說「親愛的我就愛你的real」吧。非要在這種場合做自己的人，心智不適合結婚。

很多女孩因為偶爾遲到、漏回一條微信大做文章，把大事小事統統當成了規矩，對方覺得她的框架又複雜又瑣碎又無腦，也不會再當回事了。

第三點，知行合一。

遇到願意付出的人，就投桃報李，這並不難。難得是明確提出了需求，對方裝聾作啞或者推脫敷衍，能扭臉就走。

很多人沉迷於不滋養自己的感情里不願回頭，就是抱着一個念想：

「日子久了感情深了，他就會依了我吧？」

那天聽到一句話，「跟男人聊感情，跟女人聊事業」，細想簡直絕妙。男人對待事業的情懷，「我只是運氣不好，再試一次，我絕對能逆轉敗局」，就跟女人期待自己讓浪子回頭一樣天真。

但在擇偶上，男人的理性就像女性很少把家裡積蓄都拿出去做投資一樣，談到家產和後代，一秒下頭。

結不結婚、要不要孩子、重大財產購置和分配，這些問題如果濃情蜜意的時候都談不攏，後面再想爭取主動權，很難。

我見過一個極端例子，關於苦等結婚證的。這個愛搞後宮團的富二代我在微博上講過，除了愛招女員工捧他，還有兩個相好，這兩人還在同一個單位，整天斗的跟烏眼雞似的。

其中一個算正牌女友，跟他同居了好多年，照顧他起居生活，還要隔三差五籠絡他的女下屬們，好培養眼線。但是這個富二代一直嫌她學歷低，帶出去寒磣，不肯娶她，為了這事兩個人也吵了不少架。

後來他趁着回美國探親，拉着另一個去拉斯維加斯登記了，回來直接亮結婚證書，把女朋友連人帶行李趕出家門。那個女的被刺激的在家躺了一個月。

比男人更現實的，是他們的父母。《了不起的麥瑟爾夫人》裡，前夫哥帶着女朋友跟父母吃飯。席間賓主盡歡，感覺馬上就要上門提親了，等女孩一離席，父母馬上板臉說玩玩算了，娶進門絕對不行。等女孩回來了，又笑臉相迎。

這可是連荷爾蒙都不沾的純理性評估，如果覺得某個女孩配不上自己兒子，就算出於禮貌熱情款待，也只是走個過場。

我見過的男方父母強烈反對最終同意結婚的，基本都在女方承諾不圖財產之後。之前有個同事，因為單親和戶口被男友家嫌棄好多年，後來勉強同意也是兒子實在放不下，而且家裡幾套房產都是婚前財產。

結婚之後孫子也有了，一旦倆人離婚，女孩淨身出戶打回原籍。這種生活該不該過見仁見智吧，總之不要指望用愛情打動老人家就夠了。

說了這麼多，框架感的底層邏輯就倆字：篩粉。

愛馬仕用價格和配貨篩掉它不想要的客戶，所以穩居一線奢侈品。

寶x麗什麼錢都想賺，於是名聲被名媛團帶的一塌糊塗。

你要把自己看成奢侈品，用心經營自己的形象。所有提升自身吸引力的方法用在撩漢上，都是擴音器，幫你遠播芳名。

然後用價值觀消費觀生活願景，抓大放小的篩掉爛桃花。

我並非不懂花前月下的牽腸掛肚，相反那些電光火石的瞬間才是用來懷念的。

朝夕相處帶來的改變深入骨髓，回想起細節一片模糊。

午後窗下的側影，街角突如其來的吻，漫長的深夜電話，則會在心裡活的長長久久。

但我也討厭「一見楊過誤終身」的故事，荷爾蒙被愛情小說神話的太久了，也跟不計成本的付出捆綁太久了。

愛的出發點不應該是別人，而是讓自己的生活變得更加幸福。

比起任何人，我更愛自己。

希望這些內容能對正在擇偶的女孩有所啟發，祝福所有人早日找到屬於自己的the right one.