七年了，你一直不知道我跟你分手的真正原因。

學生時代的愛情很單純，但越是單純的感情給人帶來的影響越久。他是懵懂的青春里最深刻的記憶，但決定分手的那一刻，我清楚的知道我已經放下了。

我是一個瘦弱的女生，比同班同學小三歲，個頭髮育的也很晚，從小學到初中，無論是體育課還是排座位，我永遠都是第一排。印象最深的一次是小學數學學習統計那一章節，老師讓我們每個人都去講台上量身高，統計140cm到160cm之間的人數，畫柱形圖。所有人都很開心的執行，唯獨我，無論老師怎麼說，我都不願意去講台，最終以我大哭為結局，老師把我歸為140cm的那一列。因為我知道我最多只有137cm。

初中就已經有很多人在談戀愛了，雖然現在看來，那不過是好奇的少男少女嘗試的一種遊戲。我是一個瘦弱，又不會打扮，臉上有很多雀斑的小女孩兒，依然沒有男生會追我。

懷揣着少女的好奇心到了高中，高中的老師管的不嚴，青春的懵懂期，愛情遍地開花。我很喜歡隔壁班的那個捲髮男孩，他總來我們班玩兒，高高的，白白的，有點肉，戴黑框眼鏡。我喜歡他的笑，因為看起來很陽光，喜歡他穿白襯衫時候的書生氣，簡簡單單的喜歡。只要有心，總是有機會的。

每天下課我就很期待他站會在教師外走廊的欄杆前，那樣我就可以有很自然的理由站在他旁邊。很巧，他也經常會站在那裡，後來的後來，那裡是很多情侶下課約會的地方，其中就包括我們。很開心真的很開心，原來這就是戀愛，這就是有男朋友的感覺。

每周六下午他都會放學後回家，我不回，但是半天不見也太想念。我還沒有手機，只有校園卡，去學校牆壁上掛着的公用電話給他打電話，聊啊聊，哪怕什麼也不說，也會很開心。我們第一次在手機上看的一部電影叫「山楂樹之戀」。他會在下課給我買零食，在上完體育課給我買我最愛吃的雞爪，他說最喜歡下雨天，這樣就可以跟我在打着傘在雨中漫步，他是一個文藝青年，會給我寫情書，我也會搜腸刮肚的回情書。我們一起打熱水，一起去食堂吃飯，一起度過每個課間，甚至我每天可以記得他說的每一句話，都記成日記。

剛開始，人們總是想把最好的一面展現給對方，時間長了，就不可能那麼完美了，我發現他是內心悲觀，心思細膩，自卑敏感。而我喜歡逃避，總希望問題能夠悄無聲息的過去，又比較瘋，愛和男生朋友玩。

矛盾一點一點的積累，會吵架，會哭，而且有個特別奇怪的定律，每次月考前必然會吵架。導致每次有考試我都會很緊張。

就這樣在跌跌撞撞中到了高二，我們仍然不在一個班，所以朋友還是各自的朋友，我生性開朗，確實不能夠文文靜靜的學習，喜歡玩喜歡說笑喜歡打鬧，朋友很多。他心思細膩容易想多，所以朋友就固定幾個。朋友總會分走一部分時間和感情，所以我從來沒有把他當全世界，而他的世界裡幾乎都是我。

有時候下課我就不願意出去，我想有自己的時間，而他總是在外邊等我。走在路上有男生給我打招呼，他會生氣，看到我在教室里和男生說笑會生氣，只要是和男生相關得事都會生氣，有時候我不知道怎麼回事，他就在生氣。而我又控制不了不和其他男生玩，因為我理解不了，我又沒有阻止你干涉你的處事方法，你選擇你的朋友。

現在回想起來，自己是真的太瘋了，太任性了，年齡的差距是有的，確實不懂事。

終於在一次月考時候，原因我已經記不清了，吵的很兇，一場考試結束後我就趴在考場裡的座位上亂想，我想他肯定會來找我的，果然他來了，我沒有抬頭，但是我知道肯定是他，坐在我對面，應該是在看着我。我沒有學會低頭，倔強的裝作若無所事的在睡覺。他沒有說話，應該是在等着我抬頭。有十分鐘吧，下場考試快開始了，他走了。

於是，這是我們第一次分手。

真的傷心，從來沒有那麼傷心過。哭到眼睛腫，疼。眼淚就是不受控制的流，我想從那個時候開始，我就有了一種認知，所有人都有可能離開你，不會離開的只有你自己。必須要做到可以接受任何人離開你的心理準備。

後來當然是和好了，但是在我心裡的感覺已經不一樣了。

我們仍然會吵架，然後會和好，直到有一次我們班的一個男生不小心踢着我的凳子，碰到骨頭我疼的哭了，被他知道。我已經解釋，他不是故意的，但是在他看來早就對那個男生很不爽，因為我們在一起經常說笑。晚上回宿舍，跑到人家宿舍去和他打架，他們宿舍的人給我打電話說他打架，我又生氣又着急。事情越發展越嚴重，演變成了群架。

最後群架沒有打。其實群架都是個套路，根本沒有人想真的大家，都是去湊個人數，壯個氣勢罷了。他的朋友就幾個，自然落下風。我拜託我的朋友去幫他，雙方人都很多，又都是熟人，最後就協商我們賠償壞掉的眼鏡。

這一次事件沒有感動，只有對他產生不信任感。因為我不知道這個衝動又沒有本事擺平的男人，以後能不能保護我。

打架以後的生活，每天省吃儉用，高中時候的生活費就那麼些，賠償眼鏡費自然要從生活費里擠出來。

冬天的時候，他心疼我在學校洗棉襖太重，非得周六回家給我帶回家了一件用洗衣機洗。周日帶過來的時候他開玩笑的對我說，我媽說現在就給你洗衣服，以後結婚了也不知道怎麼伺候你呢。一瞬間，我羞憤、委屈各種情緒湧上來。

我對加入這個家庭，只有恐懼。

他平常會對我說他家庭的情況，爸媽經常吵架，所以他處理問題的第一方法也是吵架。鄰居怎樣瞧不起他家裡人，瞧不起他。所以他自卑又敏感。

可能真的是蝴蝶效應，從那以後我開始留意，好像他處理所有的問題都我們吵架，我哭，冷戰，最終和好為必要程序。多少個晚自習以後我都是在宿舍哭，多少個吵架時候的嘴臉揮之不去。

我喜歡的陽光的人，相處久了，發現他心裡很陰暗，沒有陽光，我以為我可以拯救他。但是我吃驚發現我變了，朋友們因為他的排斥，一個個和我遠離，我發現我思考問題開始悲觀，每天不快樂，不愛笑。

我重新思考這段感情，我為什麼要戀愛？快樂多還是痛苦多？這段感情帶給我的是什麼？我願意和他結婚嗎？我喜歡現在這個狀態嗎？我要上大學嗎？目前的學習情況能夠上大學嗎？

想通了這些問題，我的心裡已經有了答案。

在一個下雨天，宿舍前空地我們平常逗留的地方，我語氣平靜

「我想跟你嚴肅的說個問題」

「你別說，我想我已經知道了」

「恩，我想好好學習，明年就高三了，我想上大學，所以不是你的問題，只是我不想因為其他事分心」

「我知道會有這麼一天，但是沒想到這麼快」

「我們好聚好散」

「能不能再等等，等到期末考試結束」

「可以，約定到期末最後一場考試結束鈴聲響，我們就沒有任何關係了」

「恩」

後來的一段時間裡，我們仍然以情侶的身份過着平淡的高中生活。

期末考試不期而至，這一天很特別。每響一次鈴聲就提醒離分手更近一步。

結束了。

我沒良心的覺得有點開心。我又是我自己了

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