我聽過這樣一句話:婚姻不是彩票,就算輸了也不能隨便一撕了事。這句話,我一直深信不疑。
當我們從進入一段感情,彼此投入了很多,積累了很多,才實現了婚姻。
如果有一天一個男人突然提出離婚,你會如何反應?是苦苦挽留,還是瀟灑地轉身?其實任何一種選擇都沒有錯,但是不作何選擇,你都應該弄清婚姻破裂的原因,對自己負責也是為以後的感情負責。
離婚的根本原因:婚姻對男人的價值不足以讓他堅持。在親密關係領域,婚姻提供的最大價值是滿足人們的安全需求。
什麼是婚姻?婚姻是男人和女人之間的契約。簽訂契約後,你們將成為合法、長期、穩定的親密伴侶。在
這份契約中,約束你不再像戀愛時那樣自由,必須履行「相互付出,相互忠誠」的義務。
有了這份契約,婚姻就被稱為避風港,因為契約生來就是要遵守的,否則就不用簽契約,這讓婚姻給人一種強烈的安全感。
你清楚地知道,在這種契約關係中,需要對方對你好,對方承諾與你攜手並進,讓你安心,覺得婚姻給了你保障,對於地方來說也是一樣。
可笑的是,當我們付出一切給對方足夠的安全感時,他卻會因為這個原因想離開你。
當他有足夠的安全感時,你再強加給他的時候,他就會抗拒。月缺則盈,月滿則虧。供大於求的時候,價值就會大打折扣。
給予太多,婚姻對他來說沒那麼值錢,不值得他堅持。
對於男性來說,婚姻的家庭屬性為他們建立了一個相對穩定的關係網絡。雙方父母關係、共同子女、交織的社會關係、建立小家庭後的友誼、重疊的朋友圈等等,種種羈絆為親密關係增添多重保護。
婚後,有了家庭,有了孩子,有了共同的賬戶,如果財務上比較穩定,那就是完美和安全感頂峰。
同時,女人給了他很多安全感,比如,
1.你細心照顧他,做飯等他回家吃飯。
2.你總是喜歡問他「你還愛我嗎,你眼裡有這個家嗎」,你不斷的流露着你內心的需求感。
3、你在生活中遇到了困難,再小的事情,你都想第一時間依靠他的幫助。
讓他覺得你永遠不會離開他,或者你無法離開他,你已經把婚姻的決定權交給了他。
如果安全感太高,他暫時不需要更多的安全感。婚姻作為最大的安全感來源,它就失去了價值支撐。
男方離婚的本性:男人的本性是探索。
我們不得不承認,首先分手的總是女人,而首先離婚的總是男人。與女方想離婚相比,男方想離婚的現象更常出現在我們的眼前。因為男人的天性是向外探索,他們不想被困在固定的親密關係中。
在婚姻中,男人不如女人忠誠。對於男人來說,婚姻是有人陪伴的日常生活,而不是愛情的延續。所以當他們遇到婚姻問題時,換一個人似乎比面對一個難以改變的人容易。
對於女性來說,尋找伴侶是為了終身的依靠,而男性尋找伴侶的出發點通常是性衝動。
例如,如果他們對一個女人一見鍾情,他們會分泌腎上腺素,就是喜歡對方,沒有想一輩子依賴這個女人,荷爾蒙分泌不會永遠持續分泌下去,植入就沒有動力,忠誠度自然也會下降。
所以男性比女性更容易放棄婚姻。甚至,大多數男人對婚姻的認知,就是娶老婆為自己服務。一旦他們在婚姻中遇到挫折,他們就把婚姻當成枷鎖,來沒有女人那樣的寬容,說離就離。
當然,想要離婚和決定離婚之間,其實還有很長的路要走。當一個人真的決定離婚時,基本上意味着他對你的信任已經徹底失去可,開始尋找新的生活。
這時候,一味的責備和反抗只會把對方推得越來越遠,就算複合了,也只是為下一次的破裂鋪路。
如何挽救婚姻?
一、具體問題具體分析——看清他離婚要求背後的需求。
離婚只是一個要求,不是他真正的需求。
比如一個諮詢者告訴我,他老公結婚兩年後想要一個孩子,她不想生孩子,所以他老公想離婚。
表面上,兩人的想法是矛盾的,不生孩子就離婚。
但事情不能只看表面上,丈夫要她生孩子只是要求,但他真正需要的是什麼?
原來,他覺得自己的老婆很漂亮,總會有人追她,或者向她示好,他很沒有安全感,想用孩子綁住她。其實他是沒有安全感的,安全感才是他真正的需要。 .
大多數人更容易受到情緒的干擾,無法透過現象看本質。
如果對方的要求不能滿足,他就會說對方沒事找事,或者說我們兩個三觀不一致。你看,我想要一個孩子,但你不想,我們對未來的規劃不一致,所以不合適。
事實上,你只是沒有看清楚他的要求背後的情感需求,甚至有時,你都不了解自己的需求。
你想讓他關心你,愛你,你卻和他吵架,罵他早出晚歸。你甚至沒有看清楚你需要被愛和被關心,也不能清楚地表達出來,那麼你怎麼能明白他想要什麼呢?
這只是婚姻中的一個小問題,但婚姻走到破裂這一步,肯定是無數這樣的小問題堆積導致的。即使在對方提出離婚的情況下,你還在哭着指責他忘恩負義,抹黑他喜新厭舊,你沒有意識到應該去理解和滿足他的需求,那麼他怎麼困難不堅持要求離婚呢?
你們之間一定是溝通出了問題,在某個或多個方面的情感鏈接早已斷了,所以你們就像兩個最熟悉的陌生人,雙方早就產生了難以解決的隔閡。
包括現在,你只想單純的挽回,覺得只要他不離婚,就可以回到過去。
但事實呢,你想挽救你的婚姻,你必須學會理解對方的想法,體會對方的感受,感同身受,這樣你才會願意滿足對方的需求,最後才能恢復對彼此的信任。
二,底層抽薪,增加離婚成本,增加婚姻價值。
坦白說,婚後分手比戀愛分手困難多了。比如,戀愛時一有矛盾說分就分,無牽無掛,但如果婚後有共同的孩子,即使離婚後,你還是孩子的父母,這是不可改變的事實,這一生你們就建立了一種不可斬斷的關係。
這就是抽離成本的問題。當你結束一段關係或結束一段婚姻時,分離的成本越高,就越難退出,所以你很難與對方分手。
由此看來,如果你想讓對方很難和你分手,很難離開你,那你就得增加他的抽離成本。
比如經濟成本,在你身上付出了多少,離婚後能分割多少財產,損失了多少。
時間成本,比如和你一起度過了多少年的青春,需要多少年才能重新培養一個默契的伴侶。
情感成本,離開一個人有多痛苦,孩子失去一個完美的家庭會受到多大的傷害等等……
父母、孩子、經濟關係讓他意識到離婚後會失去很多東西,而離婚的代價很高。
當然不是讓你跑到他面前告訴他,你離婚一分錢都拿不到,孩子也得不到,你這不是在挽回婚姻,你是在威脅他。
那麼什麼是正確的挽回方法?
1、離婚冷靜期弱聯繫,第三方介入
不要對方剛提離婚,你就馬上火冒三丈,情緒化處理。應該給彼此一個冷靜期,暫時離開他,保持弱接觸。不要秒回信息,不要表露自己的態度。
給他時間冷靜下來,讓他意識到這些離婚後產生的一系列問題。如果他想不清楚,讓孩子父母等等各種第三方介入,讓他意識這些問題。
你要控制好自己,千萬不能直接跟他說你要是離婚沒我就讓你怎樣怎樣。你要冷靜下來,保持自己的框架,通過別人的嘴來表達這些生硬的現實問題更合適。
當然,你不能讓他知道這些都是你的主意,都是你指使別人說的。
2、經濟上施加壓力
很現實的一個問題是離婚肯定會涉及到財產和經濟的分割。
一些聰明的女性會早早簽署婚前協議,如果對方主動離婚或出軌,家庭財產一個如何分配等問題早就說清楚了。但是很多女人並不聰明,所以離婚的時候一定要聰明點了,檢查家庭財產和存款等等,找律師做詳細劃分,提前做好準備,避免對方轉移財產。如果對方出軌想離婚,你要收集證據。
離婚時財產分割是必不可少的一步,如果修復不成功,你也可以依法得到你應得的利益。
很多女人說他要跟我離婚,現在我說我要分他的錢,這不會讓他更加生氣嗎?更加覺得我是一個貪圖錢財的女人嗎?
我告訴你,你是什麼樣的人,他在決定結婚之前早就知道了。
婚姻到了這個階段,你覺得哭和道歉有用嗎?不可能!遠遠不如直接用經濟給他施壓有效得多!
兩人的財產劃分不明確,還有機會坐下來談談,相互讓步。在這個階段適度表現出你的誠意和挽留的態度會更加有效。
3.彌補情感價值
很多外在價值,短時間很難達到改變。但是,如果你能給對方提供更多積極的情感價值,那麼婚姻的總價值還是會相應提高的。怎麼做呢?
積極情緒創造+基於理解前提下的溝通。
比如結婚多年,對方現在缺乏新鮮感,那麼你可以主動改變目前的相處氛圍。
例如,改變家裝風格,在餐桌上擺上鮮花,換上鮮艷的裝飾品,給對方營造一種耳目一新的感覺。
研究表明,生活環境的良好變化會讓人產生良好的心情,有利於積極情緒的產生。
接下來互相交流也很容易,這種交流必須建立在相互理解的前提下。作為積極的一方,你要把握好這次溝通的節奏,記住,挽回是給對方滅火,不是拱火。給你一個參考話術:
老公,你說我的那些問題,我一直在反思,這段時間我也想了很多。不知道是不是因為結婚前父母總是太慣着我了。經過這段時間反省之後,我發現自己之前真的沒有同理心。我一直想被寵,但我從未試圖關心過你。你肯定覺得我自私幼稚吧?甚至我自己都認為我很自私,我不懂得換位思考,也不去理解別人的感受。和我在一起的時候,你肯定覺得很委屈。謝謝你一直以來對我的包容,我還是想再給我們兩個人一次機會,不為別的,只為不留遺憾。我們好不容易成了家,我不想這麼早放棄,我希望你也是。
這段話你可以作為挽回時破冰的話術,但具體細節因人而異。
溝通的最終目的是引導對方情緒向積極的方向發展,切忌變成一個口頭打離婚官司的槓精。很多前來諮詢的人都是這樣,說的時候好好的,結果一和對方溝通就是吵架。
你要注意的是你是在努力挽救你的婚姻,而不是說出你自己的委屈。
俗話說,俗話說十年修得同船渡,百年修得共枕眠。婚姻中的愛情是有着沉重的責任感,所以要學會珍惜。如果因為對方一時對你的抗拒你就徹底放棄婚姻,那麼你和現在不負責任的他有什麼區別?
婚姻不易,且行且珍惜,希望你能順利挽回,祝你好運。
我是文章學長,希望你的愛情得償所願!
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
老師,可以諮詢下嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?
可以幫助複合嗎?