學會三個戀愛小技巧，掌握談戀愛的正確方式

所有人都知道談戀愛，那麼怎麼談戀愛，談的是什麼？怎麼談呢？

談戀愛是男女雙方由相識、相知相戀，最終到相愛的三階段的統稱。

談——相識

談，顧名思義就是要說話，要聊天，男女認識之後通過聊天知曉對方的基本情況，通過語言中的信息，了解對方的三觀，以及對方的品性。

如：人品性格、家庭背景、工作、興趣愛好等等。這些都是聊天中我們可以得到的信息，如果彼此三觀合適，互相吸引對方，那麼我們就會進入第二階段。

那麼，如何在相識階段增加吸引力和好感呢？

利用鏡像原理，用同步的技巧，讓對方產生我們是「一類人」的感覺

鏡像原理：就是鏡面映像，是一種潛意識的交流模式，能夠迅速讓陌生人對你被你吸引，感到我們是一類人，產生相見恨晚的感覺。

通過模仿對方，無論是語言、還是行為都能和對方達成一致。當二人聊天時的話語、語氣等，手勢、行為等都處於一種共同的狀態時，就會產生出相吸。

對方會潛意識就會地認為，你與他的個性相近，就建立意識的相似性。

人們總是會被和自己相似的人吸引，產生好感。所以，我們就要巧妙抓住這種心理，用同步來吸引對方。

語言同步——回聲技巧

認識初期，想要讓對方覺得你親切，對你產生好感，可以採用「回聲」的技巧，重複他常用的詞語和語調。當你使用他的詞語和他說話的時候,他會在潛意識中出現一種親密感。

這個技巧的關鍵是你要認真的聽他的話語。

比如，相親對象是個創業者，那麼在聊天時比起用「事業「這個詞，就比「工作」這個詞妥當。

再比如，你和對方聊天的時候，他稱呼他爺爺為「姥爺」，你和他聊天時不妨也用「姥爺」這個詞來稱呼他爺爺。

行為同步——照鏡子技巧

除了語言同步,行為也能同步，相似的肢體語言也會增加對方潛意識的好感。

在交流過程中，你做出的行為與對方相同的的話，對方會產生「照鏡子」般的感覺,進而會從心底湧現出親密感。

這個技巧的關鍵是你認真去觀察他的行為。

比如你們一起去吃火鍋，他喜歡不蘸料，那你也不蘸料直接吃，那麼他會驚奇你的習慣和他一樣；他喝水，你也拿起杯子喝水。

但是行為的同步需要把握好分寸，如果行為過度有可能起到相反的作用。

大家都喜歡與自己類似的人,這是吸引力法則。

想要獲得對方的好感，增加吸引力，學會巧妙地運用同步反應！

戀——相戀

經過了之前的了解，彼此雙方產生了好感，慢慢產生了情愫，出現了曖昧，對方在心中也日漸份量加重，彼此就進入依戀的狀態。

這個階段男女們，總是會找各種理由和對方聊天、見面，雙方想要更加靠近彼此，增加親密感。

這個階段我們利用社會滲透的理論，用自我披露法的技巧，達到迅速增加親密感、催化關係的狀態。

關係發展的核心是自我披露，披露越多，雙方的親密程度就越高。

當你自我暴露的時候，對方會覺得你把他當自己人了，而隨着自我暴露的程度漸漸加深，分享的私密內容也越來越多，當他對你有更多的了解後，雙方的關係也會更加緊密，進一步升華。

但是，自我暴露要把握好尺度，循序漸進。先暴露客觀事實，然後是主觀情感，最後是私人秘密。

1.客觀事實的表露

只客觀的講述你遇到的事件，如在哪裡，碰到了什麼人，你最近的旅行等有趣的事。不要加入你的任何情緒和看法。

當這一階段的暴露感覺相處很舒服的時候，就可以進行情感的暴露。

2.主觀情感的表露

可以表達出你的情感和需要。比如：對感情的看法，對待事情的見解，事件引起的情緒變化，你的三觀等等。

3.私人秘密的表露

告訴他一些不會和一般好友說的秘密，將自己內心脆弱或相反的一面展示在他面前，或者將自己的一些私人信息慢慢透露給他，這些都是你給對方的信任。

需要注意的是，這樣的小秘密一定要不影響你們的關係，比如曾經暗戀無果的一段過往。

如果你在戀情剛開始，就透露自己曾經離過婚，墮過胎…那這樣的表露就是直接找死。

我們每個人都期待別人可以信賴我們，當別人對自己傾訴，告訴自己一些不為他人知曉的私人秘密時，滿足感就會上升，這種被信賴的感覺，讓自己也總是不吝嗇付出自己的信任與好感

而如果傾訴者所說的還是自己不為他人所知的私人秘密時,這種滿足感就會上升到頂點。

愛——相愛

這個階段，戀愛關係穩定下來，彼此愛意增加，確定關係，經過了不斷地磨合、升溫、穩固等過程。

利用親密性原則，用「我們」表達法的技巧，使愛情升級並且穩固。

談戀愛的過程，就是從「我」，慢慢變成了「我們」。

范冰冰公布感情時，發了「我們」。從此，實現了「我」到「我們」的戀愛關係升級。「我們」也曾經一度成為網上秀恩愛頻率最高的詞。「我們」這兩個字讓自己孤單的一個人變成了恩愛的兩個人，聽着就很甜了。

所以，升級感情的最好方法，就是使用「我們表達法」。

利用這個技巧，讓對方潛意識裡感覺你們是親密的戀人，處於熱戀相愛的狀態。

「我們」兩個字，不但能在戀愛中讓感情升級，在婚姻中一樣很重要。

當彼此雙方爭吵，產生矛盾時，很多人就會瞬間忘記使用「我們」，取而代之的是「你」，類似「你怎麼不關心我」「你能不能洗一下碗」「你老是玩遊戲」等等的指責與抱怨，要知道這樣的溝通註定是無效的。

所以，在爆發矛盾時，少說「你」多說「我們」，把自殺式的吵架引到良性溝通上來。

兩個人相處學會用「我們」，而不是單獨的「你和我」。

今天的知識點都學到了嗎？

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