如果你敢於直視美杜莎,你就會看到她不是可怕致命的,而是在美麗地微笑。
——Hélene Cixous
大家好,我是Sylvie,一位專注於教姑娘們談戀愛的美麗女子!
很多女孩子在談戀愛的時候總是很害怕和另一半起衝突,問她們原因,多半都是以下兩點:
一是覺得吵架費時費力,沒什麼原則性的問題忍忍就過去了;
二是害怕吵架影響感情,吵着吵着感情就這麼淡了,實在沒有必要。
但問題是,你們這樣子的想法是不對滴!
雖然人的內心都是有趨利避害的本能,都有逃避的想法,但是在衝突產生的時候,我們一定要去正視並且承認它。
如果為了息事寧人而選擇壓抑情緒的話,不但問題不會解決,還很可能會越積越多。
上過【脫單訓練營】的同學都知道,「自我表露」是親密關係形成和發展的必要條件。
但大家可能並不知道的是,「吵架」作為負向性表露,往往要比正向表露更加深入。
也就是說,「吵架」其實是親密關係之間最高效的溝通方式,能夠快速讓對方對你的想法引起重視。
比如說,他在房間裡抽煙,如果你只是默默地打開窗,告訴他少抽點煙,那他就知道這件事下次還可以做;
再比如,他玩個遊戲不接你電話,你發條消息過去告訴他,再不接你試試,他就知道以後打遊戲要根據你的心情來。
又或者,他玩交友軟件,在APP上和別的沒見過面的小姑娘打情罵俏,你發火生氣,他就知道這是原則問題,以後不可以再做;
你看,這才是吵架的目的。
所以,不要害怕吵架,正確處理,不僅不會讓你們的感情變冷淡,還可以讓吵架變成一門增進你們感情的藝術。
那怎麼吵才叫正確的處理方式呢?
01設置底線
要想吵架吵得漂亮,一半功力在平時,一半功力在善後。
所以,這裡的重點就在於,我們要在平時就先和對方討論好雙方的底線,大家遵守「契約精神」就不太會出現吵架影響感情的問題。
比如,可以約定好吵架不能過夜;
或者是吵架歸吵架,但絕對翻舊賬以及出口傷人;
又或者是但凡不涉及原則性的問題,都不能輕易說分手等等。
比如我就曾和男友約定,誰要是無理取鬧,拒絕溝通,不給對方台階,將衝突持續擴大化、僵持化,誰就罰款。
事實證明,啥都不及給錢好用。
02收斂情緒
首先我們都知道,吵架作為一種情緒激烈的負向性溝通方式,屬於情緒失控的高發地帶。
但是我們要記住,吵架的目的是為了溝通,為了把正確的信息傳遞給對方。
如果你只是單純為了宣洩情緒,那對方就會自動覺得你是在無理取鬧、耍性子,從而進入抵抗模式,甚至是直接冷處理。
那你的需求就傳達不到對方那裡,這個架吵得也就非常的失敗。
所以,我們在吵架的時候也要儘可能讓語氣變得平靜而理智,把事態控制在我們可以估計的範圍之內,不能頭腦一熱,就不管不顧的。
畢竟,你男朋友是否重視你的話,首先就是取決於你的情緒和語氣。
即使真的錯誤在你,只要你能夠表現得不卑不亢,不吵不鬧,那麼對方就沒法給你貼上「無理取鬧」的標籤。
說到這裡估計有人就會說了:老師,我就是控制不了自己的情緒啊,每次看到他就變得易燃易爆炸。
如何管理自己的情緒並不是一件簡單的事情,【女神戀商課】里有更詳細的辦法,感興趣的同學可以關注後私信我。
03就事論事
很多人在吵架的時候吵着吵着很容易就會偏離主題。
明明對方在說A,你卻不停地在聊B,這種吵架不僅沒有意義,還會顯得你邏輯混亂,給人一種瘋狂感。
比如,你分明是因為對方忘記交水電費而生的氣,可結果你一開口說的就是:
「明明就是因為你整天就知道玩遊戲,對家裡的事情從不上心,才會導致這個結果。」
從一個問題轉移到了另一個問題,這種邏輯層級之間的不斷跳躍不僅不能解決衝突,甚至還會加劇衝突的發生。
比如,電影《婚姻故事》中,夫妻倆每次吵架都是從雞毛蒜皮的小事開始,然後不斷偏離主題,互戳對方傷口,最後甚至上升到人格攻擊以及辱罵。
當爭吵變成了互相攻擊,它就失去原本的作用。
除此之外,大家在吵架的時候切記,千萬不要言過於實,以點代面,儘量減少使用「……總是/從不/只......」這樣的句式。
這些翻舊賬的標準話術,不僅起不到溝通的作用,還會讓事態發展得越來越難以控制。
所以,我們要做的只是就事論事地說為什麼忘記交水電費了——原因是什麼——你的感受是什麼——以後該如何解決,這樣才是有意義的。
04善後
心理學上有個「近因效應」,說的是一個人對某件事或某個人最後的印象往往是最強烈的,甚至可以沖淡在此之前產生的各種印象。
也就是說,雖然吵架的過程很不愉快,但如果最後的結局是好的,那麼非但不會影響你們之間的關係,甚至你們還會因為這次經歷而變得更加親密。
這就是我所說的,一半功力在善後的原因。
所以我們一定要懂得「見好就收」的藝術,不要總是去重複一些「我錯了」「你錯哪兒了?你沒錯,錯的是我」這種令人窒息的對話。
這只會加劇男人對於爭執而產生的心理陰影。
那么正確的做法到底是什麼樣的呢?
俗話說,撒嬌女人最好命。
這個世上除了撒嬌之外,還有什麼武器能讓男人瞬間臣服呢?
所以,你大可以盡情撒嬌,比如你可以說:
「你剛剛的樣子真的好兇哦……「
當然,要是能夠搭配兩滴鱷魚的眼淚,那效果會更好。
如果你覺得拉不下面子你可以嘗試着正話反說,比如:
「你不要以為你這樣我就不生氣了,你知不知道你剛剛有多凶?」
「你別碰我,你剛剛對我那麼凶,讓你交個水電費都要對人家大吼大叫,我不喜歡你了!」
反正效果都是一樣的,男人會瞬間沒了火氣跑來安慰你,你多這麼幾次,他就很容易養成吵完架哄你的習慣。
最後我想說,雖然我主張不要害怕吵架,但事實上你是否能吵架還是取決於你重建關係的能力。
如果你具備這樣的能力,那你就能確保自己可以讓每一次的任性都成為感情升溫的階梯。
而你如果本身就不具備這樣的能力,那你註定就只能畏畏縮縮地委屈自己去討好對方。
評論列表
這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?
老師,可以諮詢下嗎?