孩子經常頂嘴，經常打架，是因為父母沒有教會孩子處理衝突的能力

您好，我是阿狸，今天我們要繼續跟爸媽聊的是孩子的衝突解決能力，您應該做些什麼，才能夠真正幫助孩子提升他的衝突解決能力呢？

嗯，說起來第一個特別好的做法其實是爸媽先提高自己解決親子衝突的能力。也就是說請先變身一個衝突解決高手，接下來您才能夠幫助孩子學會怎麼解決他可能碰到了一些衝突和矛盾。

那天我們在課上，一位媽咪問了同樣的問題，她問了好幾遍，顯然這件事情對她來講還特別重要。她的問題是：現在孩子很不聽話，很有自己的想法，每次要出門前，就好像要打仗一樣，叫孩子穿這個衣服，他不要；教孩子不要帶遊戲機出門，他也不聽，所以時常發生的狀況是，本來一家人是要高高興興出門的，但是等到真的一家人踏出家門的時候，往往是爸媽很生氣，孩子很哭鬧，一家人都不爽了。那麼這個媽咪的問題是說，孩子這麼不聽話，我該做些什麼，讓他乖乖聽話呢？

你會發現，當你覺得孩子不聽話的時候，這個時候其實發生的是親子衝突。那麼接下來，先要請您自己閃亮登場，先來展現您自己無與倫比的衝突解決能力。否則，爸媽如果自己不會解決衝突，又怎麼有能力去教孩子怎麼解決他的衝突呢，對吧？

父母應該怎樣解決親子衝突

1、保持冷靜不抓狂

那麼這時候老爸老媽可以做些什麼呢？首先您需要做的事情是保持冷靜不抓狂。當您聽到孩子說：「不，我不要」的時候，爸媽第一個要展現你的功力，就是我不動氣，我不動氣，我不動氣。這怎麼樣可以做到呢？很簡單，當孩子說：不，我不要」的時候，媽媽大腦裡頭這個情緒翻譯機把它翻譯成為的是「寶寶有話想說」，也就是重點在於發現他想溝通的內容，而不是他反對我的立場上。

您想啊，如果您在意的是孩子怎麼可以反對我的意思呢，這下您就會特別生氣。而如果您在意的是，「寶寶好像有話想說」這個時候產生的就是好奇了，而不是憤怒了，對吧？

2、接納孩子的情緒

解決親子衝突的第二個步驟是接納孩子的情緒。我相信到課程的這個階段，在這個部分您一定駕輕就熟了。所以當初您希望孩子多加個外套，可是孩子就是說：「不，我不要」這時候怎麼辦？你可以接納孩子的情緒說：「是吧，你的意思是說你不想穿這個衣服是嗎？」

3、想辦法找出原因

然後接下來第三個步驟則是想辦法找出原因，了解孩子到底為什麼這麼想。請千萬別小看這個步驟，這個對於爸媽在處理親子衝突其實是非常重要的。因為有許多爸媽基本上在這個時候是不問孩子的，而是幹嘛呢？而是自己開始在大腦裡頭做很多很多的編劇工作。例如爸媽大腦裡頭的大編劇就立刻開始編劇了。嗯，這個狀況是什麼劇本的？是一個不知好歹的孩子，故意反抗他的爸媽，故意讓他的爸媽生氣。於是接下來自然的反應就會是什麼呢？是你這個孩子根本不知道我有多愛你，多關心你，你怎麼可以說不呢，你還是搞不清楚狀況的，等一下天氣就會變涼了。到時候你感冒生病了，誰來負責任啊。於是嘰里呱啦呱啦嘰里按照自己的編劇，接下來就和孩子起衝突了。

然而如果這個時候您稍微停一下下問孩子說：「你為什麼不想穿這個衣服？」可能你會聽到跟您自己大腦里的編劇編出來很不一樣的劇情。例如我就曾經聽過一個孩子這麼回答說，：」我不是不冷啊，我只是覺得這件衣服有點扎扎的，我不舒服，我不喜歡這件衣服啊。」原來換一件外套他就願意穿了。所以其實第三個步驟是很重要的，對吧？聰明的爸媽會知道，在這個時候呢，千萬不要假設也了解孩子的原因，而是要開口去問到底真正的原因是什麼。

4、說明你自己的需求

第四個步驟則是說明你自己的需求。例如父母說：「原來你是這個原因，那我擔心如果你不穿外套的話，你可能會受涼了，那麼請問現在該怎麼辦比較好？」乾脆把這個問題丟出來。兩個人一起想一想有沒有雙贏的解決方案。有啊，這個例子來講，其實是很容易找到雙贏解決方案的，對吧，就換一件孩子穿起來覺得比較舒服的外套就行了。爸媽的目的是「不希望孩子受涼」，以及孩子的需求是「我想穿一個舒服的衣服」都可以照顧得到，這個就是雙贏的衝突解決方案。

嗯，也許你會想剛才那個例子是很好解決的。然而有一些親子的衝突呢，其實是很難處理的。例如你不讓孩子打遊戲，但是他就是想要打，這時候該怎麼辦呢？還是剛剛那幾個步驟，首先先保持冷靜。第二個開始接納孩子的情緒，說：「我理解你現在真的很想打遊戲，現在放下來，你會覺得很失望的。」第三，接下來問原因，問一下孩子有什麼特別的原因？「你今天特別想要打遊戲嗎？」在問清楚孩子的原因跟他的需求之後，接下來才有辦法去想雙贏的解決方案。所以問還是蠻重要的。如果孩子的回答是，「我就快要過關了，我就差一點點就要過關了，你再讓我繼續打一下嘛。」哦，這下您就知道真正的原因是什麼了。這個時候孩子不是故意要氣老爸、老媽，或者是故意要違反規則，而是他好不容易打到了這個地步，這個叫做機不可失啊。所以了解他了之後，接下來您當然可以採取一些雙贏的解決方案了。如果您決定讓他再打一兩分鐘，也許您的雙贏解決方案就會是「今天多打兩分鐘，明天我們就少打兩分鐘」，這是一個方法。如果您決定說不行，我還是需要能夠維持原來的約定的話，那怎麼辦呢？就要給一個理由說，：「因為我們之前講好了，每天就打二十分鐘遊戲，現在時間到了，我們說好的，所以爸爸媽媽決定和你一起遵守約定。而如果你遵守約定的話，明天就可以照常還有二十分鐘打遊戲的時間。」其實這也是另外一種雙贏的解決方案。

所以用這樣的方式，您就可以展現怎麼樣能夠雙贏的去處理親子衝突，而這個邏輯也正是接下來，孩子會運用在他和其他小夥伴解決衝突上頭的。

好，接下來我們來看看當孩子跟其他的小夥伴發生了衝突的時候，這個時候爸爸媽媽該做些什麼呢？

孩子之間發生衝突，父母應該怎麼做呢？

首先第一個動作是儘量讓孩子自己去解決衝突。既然學會衝突解決是非常重要的一個能力，所以爸媽最好的做法呢，其實是先觀察，再行動。如果您在一旁發現，哎呀，寶貝跟其他的小朋友玩着玩着開始搶玩具了，玩着玩着開始你推我，我推你了，這時候怎麼辦呢？這時候請您先觀察，千萬不要急着出手，只要確保沒有立刻的一些安危上的問題的話，您可以先給孩子機會來處理他跟小夥伴之間的這個衝突。

您是不是看過這樣的場景，就是有些爸媽在旁邊看到別的小朋友打了自己的孩子一下，爸媽立刻跳起來說，：「哎呀，你怎麼可以打人啊，你怎麼可以欺負我們家寶寶啊？」然後接下來就會想：要不然幫孩子打回去，要不然要叫寶寶自己打回去。邏輯是什麼呢？邏輯是只要孩子動手了，就代表孩子開始欺負人了。其實這個邏輯未必正確。因為對這麼年幼的寶寶來說，許多表面上看起來是攻擊的行為，例如推啊，打啊這些行為，許多時候其實不是刻意要傷害對方，而是在表達自己。如果語言能力又跟不上來，那就只好用手來表達自己的意思，就是我先來，你慢慢來，或者是我想要，你先不要，他其實想說話，但說不出來，所以就會動手了。那麼跟真正所謂打人，故意傷害別人其實是很不一樣的意思的。

此外，有許多年幼的寶寶在拍別的寶寶的時候，其實還真正想說的意思是：「哎，我在這裡，你要不要跟我一起玩啊？」就類似這個意思。然而因為年紀太小了，手部的精細動作還不是特別好，這時候容易不知輕重，萬一打得重了一點，或者打到錯誤的地方，哎呀，當然就容易被誤解了。這個時候爸媽要怎麼做呢？如果你發現其他的小朋友動手打自己寶寶，你可以出來幫他解釋是：「啊，你想跟我們家的寶寶玩是嗎？你希望他稍微等一等，是嗎？用這樣子的方式幫助動手的那一方，把它心裡真正的意思表達出來，也幫助寶寶去理解到底發生在面前是一個什麼狀況。

而萬一動手的是自己的孩子呢，那麼這個動作就更重要了。您可以跟孩子說：「你是想要他等一下下嗎？那請你用說的等一等。」用這樣子的方式在旁邊做觀察，並且在必要的時候做簡單的介入，就是我們剛剛所說的做一些必要的翻譯，那麼就有辦法幫助孩子去理解當下這個情況。

而萬一你還來不及反應，或者是事情發展太快，發覺兩個孩子打起來了，然後兩個人都很不開心，都哭了。這個時候就需要爸爸媽媽介入做調停的工作了，該怎麼做呢？

第一階段「停理問」

第一個階段呢，我編了個口訣，叫做「停理問」，意思是第一步驟是「停」，把兩個孩子迅速拉開來，停止可能會有一些相互的傷害。而如果您認識對方這個孩子以及他的家長的話，那麼就可以直接進入第二個步驟叫做「理」，意思是說理解兩個孩子的心情。於是拉開來之後，你可以說：「啊，我知道你們兩個人都不開心了。」而萬一對方的孩子以及他的家長，您們並不認識，這時候怎麼辦呢？這時候您當然就不合適做唯一的調停官了，對吧？建議您在這個時候可以跟對方的家長打一個招呼說，：「哎呀，真不好意思，剛才兩個孩子呢一下子就不開心了。」你還記得嗎？我們在之前。課堂中不斷不斷的提醒，要先處理心情，再處理事情。所以這個時候最好的做法絕對不是立刻開始爭論對錯，而是針對現在發生的這個狀況表達出來彼此可能有的共同感受，就是「本來好端端的兩個孩子玩的很開心的。哎呀，怎麼發生這樣的事情，真的是很令人遺憾，或者是很抱歉的。」這麼一來，您能夠避免把兩個孩子之間的矛盾升級，變成兩個大人之間的矛盾。

那麼第三個步驟就是要「問」，這時請您對孩子發問比較好的問題是「發生了什麼」而不是「為什麼」。例如：「啊，我注意到你們兩人都不高興了，能夠告訴我發生了什麼嗎？剛剛發生了什麼事情？」而不要問：「為什麼，你們為什麼打架，為什麼不高興啊？」

您想為什麼這個時候不該問為什麼呢？因為如果爸媽問為什麼的話，這就是在問孩子行為背後的動機，孩子就會覺得說：「啊，我被爸媽責怪了。爸媽認為這是我的不對，我不該動手的。」接下來孩子就很容易情緒化，不能夠好好的跟爸媽做溝通。然而如果你問孩子：「剛才發生了什麼，」這個是在問事情發生的經過，它是一個比較客觀的敘述，所以孩子就會很樂意去跟爸媽說剛才到底發生了什麼。「我先過去的，後來他怎麼怎麼來的，然後他推了我，然後我就打了他。」也就是說這樣一來，您比較容易聽到事情發生的真實過程，接下來當然就比較有能力能夠幫上孩子的忙。

第二階段「想」

好，「停理問」之後，接下來的動作是什麼呢？就要幫助孩子想了，於是你就可以跟孩子說：「啊，我聽明白了，原來是你們兩個人都想第一個玩滑梯，對吧？然後，剛才一着急就動手推了對方，我知道了。那接下來你們來想一想，有什麼好方法可以讓彼此都開心嗎？」尤其是孩子到了五歲以上，這個問話就能夠特別起到作用了，就是你想一想有什麼方法讓彼此都開心，這句話還是挺重要的。因為衝突解決最厲害的人，就是讓彼此都開心，也就是所說的雙贏解決問題的能力。

萬一孩子想不出什麼好方法，彼此都可以開心呢，您這時候就可以提供一些選擇題了。例如在我們幼兒情商力的培養體系裡頭，我們花了很多的時間原創設計了一個衝突管理的玩具，叫做雲朵工廠。然後這個遊戲裡頭啊，會產生許多的衝突，我們教孩子許多好的衝突解決策略。許多寶寶之所以不會解決衝突，很大的原因是他不知道這個就叫做衝突了。他會認為我不高興了，而跳過了一個非常重要的認知是什麼呢？「是你要，我也要」，我們就有衝突了。這個時候我就要停下來想一想，我有什麼好方法可以解決它呢？例如我們還編了一些口訣，我們來跟各位分享其中2個。

以順序衝突來說，就是「我想第一個，你也想第一個」，那這時候怎麼辦呢？就可以使用這個衝突解決策略，叫做「你要我也要，也要石頭剪刀布」。對了，就是來猜拳。

而另外一種寶寶們常會發生的衝突則是資源共享型衝突。就是兩個人都想要玩一個東西，那麼這時候怎麼辦呢？另外一個非常好的口令就會是：「你要我也要，我們都得到」。意思是來想一想，有什麼方式我們可以一起玩，或者是你在玩這個時候呢，我先去玩另外一個東西，待會兒我可以交換，你們就可以想出很多好方法，讓彼此都開心。

第三階段「行」

在幫助寶寶一起想出一些好的解決問題的方法之後，最後一個動作就會是「行」，意思是開始去行動了。於是您就可以鼓勵寶寶說：「哇，太好了，我覺得你剛剛想出來這些方法真好，現在就請你回去告訴這個小朋友，你想到了什麼好方法，你們可以繼續一起玩，繼續做好朋友啊，好不好？」如果您能夠用以上的這些步驟，就能夠幫助孩子培養他自己去解決衝突的能力。而在這邊要特別提醒的是，以上的這個方法特別適用於四五歲以上的孩子。如果家裡的寶寶年紀還比較小的話呢，那麼請您在看孩子這方面表現能力的時候，多一點耐心了，陪伴他一起成長。平時您可以多跟孩子用角色扮演的方式來教孩子一些重要的人際交往的技巧。例如寶寶如果你想要玩別人的玩具，這個時候你可以說：「我們一起玩好不好，」教孩子怎麼開口避免衝突，避免因為誤會而產生的衝突。同時也請教孩子，如果有別的小朋友不小心或者是故意打你的時候，請你記得要用手保護你自己，或者你可以大聲的告訴他說：「你不可以打我，我不高興，」或者你趕快跑開，或者請你趕快去告訴旁邊的大人來幫助你。也就是說先告訴孩子，當這個情況發生的時候，其實他有好多方法可以做，並且可以用角色扮演的方式給孩子先來做幾次練習。這麼一來，您就可以幫助孩子學會保護自己避免衝突，同時還有能力去很好的解決兩個小夥伴之間的衝突了。

好，以上就是今天課程的內容，非常謝謝各位的參與。我們下一堂課再見。