在寫本文以前，我專業去檢索了一下「技巧」的界定，檢索的結果是那樣的：
「技巧」應當歸屬於「方式」的一個範圍，關鍵對於一種生活或方式方法的嫻熟和熟練掌握。
套入這一界定，戀愛中的技巧，便是「對戀愛方法的嫻熟和熟練掌握」。
如果是那樣，處對象也許沒有通用性的「技巧」。終究愛情這件事情始終沒有正確答案，每一個人全是在不斷進步和探尋的全過程中，一點點認識自己、掌握他人。
那麼說，並並不是想徹底否定「技巧」。
僅僅在處對象這件事情上，什麼是值得學習培訓的技巧，如何學習這種技巧，怎樣應用，全是比較複雜的難題，用一個很簡單的「是」或是「否」就多方面歸納，一直有一些片面性。
因此今日，Taka 乾脆就捨棄正確答案，跟大伙兒共享我的好多個見解，期待能對大家有一定的啟迪。
「有關技巧的2個錯誤觀念」
在談戀愛技巧這件事情上，大伙兒常常非常容易走二種極端化。
一種是典型性的「唯技巧論」，一天到晚看一些情感諮詢師的工作經驗帖、馭夫術，「XX法幫你迅速搞定男人」、「知彼知己操控愛情」，恨不能集滿處對象的九陰真經，在愛情里占有肯定的主動權。
可是，很遺憾，許多充溢在大家耳旁的「戀愛秘籍」，聽上來很有些道理，卻並沒什麼根據。
比如說「愛先說出入口就輸掉」，「欲情故縱」，「女生不可以太積極」，「男生不容易喜愛比自身聰慧的女孩」……稍有點兒學會思考工作能力的人，就會發覺這種「規律性」並不經得住反覆推敲。
把這種作為愛情中的行動指南，總是使你離愛情越走越遠。
另一種極端化，便是牴觸一切「技巧」，感覺兩個人只需幸福就可以了，一切科學方法論都是會讓感情越來越不單純。
但我們知道，戀愛中的熱情是難以不斷的，當感情趨於平平淡淡，假如大家還想要在一起，就必須認清感情中很有可能存在的不足，溝通交流相互間的差別和矛盾，為了更好地維護保養這一段感情投入勤奮。
這一全過程，是必須技巧的。
見過許多戀人，本來很喜歡另一方，便是由於不明白好好說話，碰到難題也不知道積極地處理，總感覺「說愛我就需要懂我的思緒」，「好伴侶便是你不用說他就了解你在想什麼」，好好地的一段感情，就由於這種難題告一段落，十分遺憾。
本來了解那樣講話另一方會不高興，本來了解積極致歉會緩解關聯，但便是不想抑制、不想積極，總感覺即然是另一半，後邊毫無疑問有挽救的機遇，一兩次的懈怠並沒什麼關聯。
但那樣的不努力，也是會變為習慣性的。長久以往，把千辛萬苦修練來的情商高都分到了初入職場、盆友乃至是路人，卻一直在婚姻關係里失去自我。
這類「不應用技巧」的方式，並不是真心實意，是懶惰。
說到這兒，你大約也懂了，在使用技巧以前，要先搞清楚什麼是值得學習培訓的技巧：
針對這些欠缺真心實意，沒有根據，忽略人的多種多樣和繁雜，妄圖在感情里爭勝負的「技巧」，最好是避之不及。
而對這些可以幫大家認識自己、掌握另一方，推動兩個人在婚姻關係中的滿意率和滿足感的「技巧」，不斷去探索和學習培訓，是我們在愛情中不可或缺的課程。
從這一視角，探尋這種「技巧」的全過程，自身也就是大家不斷進步愛和被愛的過程。
「什麼技巧是必須的？」
一、溝通協調能力
溝通交流的必要性大家都了解，但是許多人到處對象的情況下依然會用自身最習慣性的語言溝通技巧，做不到好好地溝通交流。
例如，冷暴力。很多人了解冷暴力不太好，但真碰到分歧的情況下，或是是由於礙於情面，或是是不清楚怎麼解決，依然會本能反應用那麼一種消沉的方法，給關聯導致損害。
要擺脫那樣的慣性力，兩個人最先要達到高度重視溝通交流的的共識，在以後交往的全過程中持續探索合適彼此之間的溝通方式。
Taka 有一個盆友，跟男朋友在很數次的爭吵和冷暴力以後，創建了一個兩個人中間的小規章制度：不必有隔夜仇！每一次吵完架以後，兩個人都需要找機遇積極破冰之旅，遞個字條啊，給另一方買一個美味的啊。從這一刻起，兩個人就非常少有長期的冷暴力了。
此外，要用「觀查」、「掌握」替代「評定」。
啥意思呢？
舉個事例，例如你要使你的男朋友去一個大企業見習，他拒絕了。
假如你的第一反映是「評定」，那大約就會感覺他很沒有進取心，不高度重視你的念頭，這一主觀臆斷的念頭一旦造成，就會危害大家中間的掌握。
但假如你沒有急着得出結論，只是深思熟慮他怎麼會回絕這一念頭，可能是之前見習的不成功歷經使他很沒有自信心？很有可能他對自身的將來有別的的整體規劃？這就是一個溝通交流的突破口。
就算最終你發覺這個人確實沒有進取心，確實不符你的希望，這一全過程也是必需的，會防止許多「主觀臆斷」的不正確認知能力。
二、建立適當的界限
學好建立適當的界限，也是一個必須在婚姻關係里不斷探索的課題研究。這兒關鍵說好多個錯誤觀念。
一個錯誤觀念是邊界感不清楚，感覺處對象就應當「分不清彼此」，想根據一段關聯解救自身生活上的不順心。過多依靠另一方，忘記了再恩愛的兩個人，也是完全單獨的個人。
卻沒有意識到，無論在哪些的關聯里，可以為大家承擔的，始終僅有我們自己。你一定要學好獨立地處理自身的難題，持續開展自身升級，在這個基本上，才可以去自發性地愛他人。
另一方面，邊界感不清楚還會繼續使我們感覺自身有責任幫另一半解決困難，有義務讓另一方過得高興。假如另一半過得不太好，而大家無法幫他解決困難，就會發生愧疚、躁動不安的心態。
但實際上，做為愛人，大家只有竭盡全力出示自身的守候和關注，立即回復另一方的情感需求，但卻不太可能替另一方擔起人生道路的義務。
還有一個錯誤觀念是界限過度肌肉僵硬，感覺依靠另一方便是不足單獨，不願意在婚姻關係里呈現自身的缺點，習慣性全都自身拿下。
但是婚姻關係的實質便是感情依賴，太過注重單獨，不明白適當依靠，就難以跟他人創建深層的相互連接，在關聯中感受到真實的親密無間。
三、運營生活的工作能力
最好是的爛漫在日常。
兩個人從熱戀銜接到平穩的依戀關係，電光火石的熱情就必須轉換成生活里對彼此之間的守候和支撐點，就必須把愛情落地式到日常的零碎中。
平平淡淡、繁忙和苦惱是生活的常態化，在那樣的情況里，除開照顧好自己，把思緒花在另一個人的身上，讓大家的感情維持魅力，是必須聰慧和想像力的。
大家能夠 開設一個一同的個人目標，例如考同樣的院校，進行一個一同的新項目，參與同一個社團活動，教另一方一個專業技能，一起進行健身訓練計劃這些。在這個全過程里加重「老戰友」式的依賴。
我司有一個朋友，跟男朋友在出國留學期內開設了一個歸屬於兩個人的「將來股票基金」，倆人每月都是會往這一共同賬戶里存款。這類為了更好地將來共同奮鬥的姿勢，讓彼此之間都能在關聯里感受到信賴和親密無間。
設計方案新意在感情中也是必須的，有時候的爛漫行為和小驚喜是愛情中很寶貴的存有。
以前看鄧超在一個綜藝節目裡共享自身跟孫儷在婚姻生活中的交往技巧，他說道兩個人在擁有小孩以後，會積極造就幽會的機遇，到約好的那一天，就把小孩交到他人照顧，像一開始處對象時那般，用心穿着打扮以後去飯店用餐。
就這樣的小好點子小活動，讓2個「老夫妻」持續保持着青少年一樣的談戀愛感。
也有以前講過的papi醬，無論工作中多忙，回到家都是會跟老公聊半小時的天。
全是瑣事，但許多個瑣事集合起來，就組成了你一直在這一段關聯里的滿意率和滿足感。
最終，Taka 想說，就算把握再多的規律性，愛情也會是一場探險，你始終要應對不明的一部分。大家能做的便是，懷着謙虛的心去學習愛與被愛，隨後暢快享有這次探險。
我希望在愛情這次無盡的冒險類遊戲裡，玩得盡情。
The end .
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
如果發信息不回，怎麼辦？
求助
可以幫助複合嗎？