一個人缺乏安全感的表現，談戀愛如何克服不安全感？

對於那些成長過程中與看護人建立起牢固情感依戀的人，她們情緒穩定，可以在看護人身邊痛快地哭或享受快樂。

由於一直受到照顧，他們知道自己的眼淚將充滿同情心，笑聲將充滿喜悅。這些孩子清楚地知道，他們可以安全地滿足自己的情感需求。

另一方面，對於那些沒有與看護人建立牢固情感依戀的人，通常是因為看護人疏忽大意，導致他們情感上無法得到滿足或受到虐待，造成孩子終生有缺憾。

在不穩定的環境中長大的兒童，他們不知道自己的眼淚會被羞辱、被愛還是未被察覺。這構成了不安全的依戀風格的基礎。

因為沒有安全感，所以不太可能說出自己的感受、恐懼或過去任何使自己感到痛苦的人際關係。畢竟這些涉及脆弱性和信任，因此我們會更傾向於封閉自己。

缺乏安全感的原因

以下是一些可能會破壞信心並加劇不安全感的常見思維模式：

相信自己很無聊，不尋常或奇怪。相信其他人正在評估和判斷你。相信自己會犯錯誤，會遭到拒絕和批評。相信被拒絕或在社交上感到尷尬將是可怕的和毀滅性的。相信別人對你的看法決定了你的身份。

如果你相信這些事情，沒安全感也就不足為奇了！但事實並非如此。

辛辛那提心理療法研究所的心理學家安·科尼·庫克說：「不安全感是擔心自己不夠好，無論是在工作中晉升還是與某人約會，都無法得到想要的東西」 。

從字面上理解，沒安全感的定義是缺乏自信。

大多數不安全感是出於某種恐懼或其他恐懼（或多種恐懼的結合）。

害怕被遺棄，這是我們大部分的恐懼。害怕被拒絕，變得不夠好或自欺欺人。害怕失敗，被審判或使某人失望。

當恐懼接踵而來時，它會模糊你的判斷力。使你無法看到自己真正具備的能力，會破壞自己的才能，並為自我懷疑創造空間。

大多數不安全感一開始都不是合乎邏輯的，但是由於它們基於恐懼，因此它們會超越你的理性思維並贏得任何邏輯。

缺乏安全感的表現

沒安全感的一些跡象別人從表面可能很難看出來，可能會被視為自大或逃避。因為並不是所有跡象都顯而易見，所以它們可能會被忽略或誤解。

信任問題

存在信任問題的人通常會有這些表現：推脫、指責，對伴侶的整體不信任或需要不斷驗證他們的忠誠度（檢查手機、微信等）。

對於有信任問題的人而言，通常不是因為伴侶而引起，而是很早就出現在他們的成人關係中。

很多時候，信任在早期的生活中就已經被摧毀了。比如看護人做的跟說的不一致，或者答應過的諾言從未兌現，導致孩子不信任周圍的世界。

信任問題的細微特徵有時很難引起注意，可能與遲疑或喜怒無常混淆。

最常見的例子：遇到信任問題的人可能會對與伴侶家人見面感到為難，因為他們不相信自己會被接受。或者當她們被「不安全感」所控制時，會變得霸道和控制欲強。

隱藏真實的感覺

許多迴避型依戀風格的人，雖然經常面帶笑容，但總會迴避真實感受。

儘管看起來是一段愉快的時光，或者在交往中獲得很多樂趣，而且充滿激情和興奮。

然而當感情需要放鬆或提高親密度時，迴避型的依戀風格容易選擇逃避。因為這可能會暴露她們的真實感受、恐懼和脆弱性。

與具有迴避型依戀風格的人建立關係，通常是痛並快樂着。有興奮，淺淺的樂趣和令人難以置信的美好時光，但通常是悲慘的結局，會因為脆弱性和情感親密性地掙扎而放棄。

不斷需要認可

缺乏安全感的人，通常會因為自我認同感或自我價值而內心掙扎。

早期很多時候，她們沒有得到所需要的持續的愛或關懷，以幫助她們形成穩定的自尊。

結果她們可能變得傲慢自大，甚至自負。可能會不斷詢問，自己看起來是否還行，或者尋求伴侶的認可。

這種行為的背後是嚴重的缺失感。她們認為自己不值得，不夠愛，所以會不斷尋求認可，以此來暗示自己值得被愛。

不幸的是，每當她們想要讓自己冷靜下來時，內心的批評家總會告訴她們不值得。她們會因此變得需求感過度、自大或自負。

小心翼翼

這可能會導致高焦慮感或處於崩潰邊緣，有的人在工作不順利時會選擇忽略它，而不是討論他們在感到脆弱或害怕時的不安全感，最終變得小心翼翼。

然而，當一個人變得小心翼翼時，通常是因為過往的需求一直沒有得到滿足。她們不知道自己的感情是會得到無條件關注，還是會被迴避或侮辱。

因此她們可能會將精力專注於更多的工作，更多的愛好。有的人可能會認為換個環境或換段關係，問題就能得到解決。

但通常這樣做只能暫時緩解，卻無法根治。

自我破壞行為

當沒安全感的人相信自己的想法、觀點和感覺無關緊要時，遲早會因為這些誤解採取行動。她們會各種測試對方是否愛自己，會通過爭吵和威脅企圖引起對方注意。

這些作死的行為，使得她們一直在破壞幸福。或許是因為她們與自己的情感脫節，或者是認為自己不配得到幸福。

對於有類似經歷的人的伴侶而言，對方是在吵架或正在試圖分手。而在沒安全感的人看來，一旦伴侶真的離開，就「證實」自己不配幸福，從而加劇了誤解。

如何克服不安全感？

世界上每個人都會缺乏安全感，不安全感是生活的一部分，是必不可少的障礙。

想要克服不安全感，首先就是要擺脫自戀模式。千萬別認為：只有自己才有缺陷，只有自己才不值得被愛，只有自己才會犯錯。

證明它是錯的

當人們討論不安全感時，他們的感受往往並非立足於現實。當我們相信不安全感時會發生什麼？我們常常感到難過，焦慮，並且不追求生活中想要的東西。

有人說，勇氣並不是沒有恐懼，而是儘管感到恐懼卻仍在採取行動。信心也是如此，自信並不是不會感到不安，而是儘管感到不安，仍提起勇氣前進。

自信的人不會否認自身的不安全感，但會將它們化為前進的動力。當用行動去證明自己的不安全感是錯誤的時候，你就是在利用它們推動自己的進步。

你可以打敗不安全感，並成長為一個更自信的人。記住，這不是要你完全消滅它，而是學會與它共處，了解它是如何影響你，並將它作為燃料。

專注於證明你的不安全感行為是錯誤的，它們不會讓你退縮。

學會接納自己

你不必完美就可以被人喜歡。實際上，我們的缺陷和怪癖可能很討人喜歡，甚至我們的弱點也可以使我們與他人更加接近

當某人誠實、開放地對待自己的缺陷時，這就是一種親密的體驗，尤其是如果他們能夠自嘲。

如果你樂於接受尷尬和不完善之處，那你可能還會發現其他人也這樣做，而且他們很可能會更喜歡你！

允許自己犯錯誤。每個人都會犯錯；這是人類的一部分。因此，當你感到陷入不安，請讓自己休息一下。

你的價值並非來自完美。如果你發現自我同情很困難，請嘗試像對待朋友一樣對待自己的錯誤。當朋友犯錯了，你會告訴你的朋友什麼？現在，你也可以這樣告訴自己。

負面的自我評價並不一定反映現實。特別是如果你：

給自己起個名字，例如「可悲」，「毫無價值」，「愚蠢」等。用你「應該」或「不應該」完成的所有事情打敗自己。以偏概全。例如，如果某些事情沒有按計劃進行，那麼你會打擊自己，認為永遠做不好，覺得這是失敗，或者認為自己總是搞砸。

當你有這種扭曲的想法時，最重要的是暫停並有意識地挑戰它們。假裝你是第三方觀察者，然後問自己是否還有其他角度。

不要與他人比較

從表面來看，別人可能更快樂，更成功，更富有或身材更好。然而你可能只看到她表面的光鮮亮麗，卻無法看到她背後的不安和焦慮。

社交媒體使人們的生活變得比過去更好或更糟糕，與他人比較只會加劇不安全感。然而經過策劃和編輯，很多人正在朋友圈成為「完美」的人。

但人無完人，她們真的有自己展示得那麼快樂嗎？

建立自信的其他技巧

偽裝。表現出自信會讓你感到更加自信。

自嘲。如果你做了覺得尷尬的事情，請用幽默的眼光看待。笑一笑，然後繼續前進。

做一些事情來幫助別人或照亮別人的日子。它可以是小小的讚美或微笑，當你傳播積極態度時，你會感覺更好。

最後

人們會受到兩個動機的驅使：欲望和恐懼。我們避免有害的、痛苦的東西；追求有益的、愉悅的，有助於我們實現夢想和希望的能力。

20世紀晚期的心理學家亞伯拉罕·馬斯洛（Abraham Maslow），將這些動機分為高低的需求層次。

較低的層次，涵蓋了我們對食物和住所的需求，對安全感的需求以及被愛和歸屬感的需求。更高層次，他提出了對自尊和自信的需求，以及自我實現的終極目標。

隨着層次結構的升級，概念會變得越來越模糊。需求變得情緒化，而不是身體上的。而我們最大的野心，是關於自我實現。

然而，由不安全感的恐懼驅動的野心與由自我實現的欲望驅動的野心之間存在區別。

前者由於感到不足而誕生，它可能來源於自恨或自卑或兩者結合。後者則是對生命的一種肯定，它是試圖最大程度開發自身的潛力。

因此沒安全感的人談戀愛要注意，千萬不要與他人對比，而是與自身競爭。生活中重要的是你的生活，愛情，發展和成長。

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