抑鬱症的內心世界，真不是你想的那麼簡單

這是一份以前睡蟲和一位後面被診斷為重度抑鬱者朋友的交流記錄，在獲得朋友的許可後，現發上來想給大家了解一下抑鬱者的內心世界，後面能更好地理解和關愛抑鬱者。同時聲明，這只是朋友間的想法交流，沒任何治療內容或作用，睡蟲也只是一位抑鬱者的朋友和一位蹩腳的傾聽者或發覺者吧..

採編 / 睡蟲

我覺得，要不就給我來個痛快的，告訴我我有希望，能讓我一直走下去。不然就告訴我認清現實，自己就是只能苟活的普通人。你這給我希望，卻是假的。有美好的事物我卻覺得自己不配得到。這樣的邊緣徘徊到底算什麼？呵呵，不就是個廢物嘛。你為什麼不讓我好好地躺在這。卻一直來勾引我心中最後的那一份不甘心與憤怒讓我似乎看到希望卻自己又覺得不配爭取也沒能力爭取呢？為什麼，還要回來折磨我呢？為什麼？我用一下午課也聽不進去的時間，不停地思考自己究竟有沒有得病和到底真的想不想死。然後只發現了一件早就發現但還是讓自己無比沮喪的事。比慘我也比不過人家，我經歷的都是狗屁，對比起來我簡直就是太矯情和無病呻吟。讓我深切地懷疑自己中度抑鬱症的診斷是不是在扯淡。我又沒什麼軀體障礙，就是想的太多做的太少。我也忘了自己有什麼不舒服，我也無法判斷自己究竟難受不難受。

上面是這位抑鬱朋友留言的一部分內容，睡蟲看完之後，自以為了解一二就留言道：

你看不起平庸，也不想平庸地活着；你覺得你挺了不起，像已站在高處也看透了不少東西，但其實你了解到的也只是皮毛，你在任何領域所謂的成就甚至連它的門檻都沒進，你為之付出的努力甚至還沒平庸的人付出的多。你高估了你的能力和付出，所以你一直達不到你以為你已達到的高度，以及你想要的追求，然後開始對現實滿腹囉嗦.....然後開始逃避.....然後走入了思想怪圈.....

【註：自己想不通、理解不了為什麼朋友就做不到，其實「道理」抑鬱者都懂，也想改變，但他們就是做不到，可以說喪失了活力。】

是的，我覺得自己也可以，就是很難走出怪圈，一點一滴看起來沒用，其實確實是這樣。自己也知道，自己看的那些，後來才覺得，其實也就是皮毛。我一直都覺得，別人也不傻，都能想到我這樣，但為什麼都沒有絕望的想死？一定有原因的。我也不知道自己怎麼樣，只求自己別這樣了。

睡蟲：通過吃藥治療又是個問題，你我應該都不認為這靠吃藥就能好。

【註：再次說明，睡蟲就是個蹩腳的傾聽者，交流內容僅作了解。】

也不確定自己身體上有什麼變化，吃藥還說不準。確實，就算吃藥，也不應該是僅僅吃藥就能解決的問題。

我有個感覺，就是一陣一陣的興奮振作與低沉消極。就好比現在，似乎覺得剛才的低沉不應該，其實自己可以振奮起來行動起來，自己可以做很多事。然而不久後，就覺得，自己圖個什麼呢？哪裡有希望了？怎麼就能振奮起來呢？難道不是騙自己嗎？根本沒有希望，自己也是蒙蔽自己的無謂掙扎，自己以為做一點事就可以改變挽救一切了？可笑，差的遠呢，你還差的遠呢！大概一輩子也變不了了。大概有這麼個不停地循環。很久。

睡蟲：借你的話，自己圖個什麼呢？——你對自己有什麼所圖？如近的順利大學畢業找份好工作娶到喜歡的妹子？遠的搞個什麼不同凡響、名留千古的東西？說真話。

覺得自己都有。什麼都想，一開始也覺得都能做到，然後發現覺得自己其實都做不到。做着做着自己就出各種毛病。各種問題。真是看自己看煩了自己這幅樣子看的太多了，對自己又失望又抱着一點希望。何必呢....

但是啊，不管自己怎樣，都是自己的錯，無非就是逃避和軟弱麼，那我還有什麼好說的，所以我又不配好的，曾經給我好的我也留不住也沒有用。自己想的挺好卻因為自己的原因做不到得不到，自己就是活該又不能怪別人。自己作死唄。所以我覺得，優勝略汰也是有道理的。淘汰的就是我這種什麼都不會的了。我似乎也無話可說。以前經歷了什麼，也和別人比不了。也不記得自己經歷多麼難受的事了，反正也比不過人家。比得過也沒用，也不做點別的非要比這個。沒救。累。

朋友在自己的思維里糾纏不清，而睡蟲也在繼續自己的自以為是，回道：

嗯，你是一個對自己要求很高，甚至有較大抱負的人；那些得過且過、沒追求的人也根本不可能抑鬱，是吧？

不知道這麼說對不對，因為你對自己要求高，抱負大，在做去實現的過程中老達不到自己的要求或理想結果，慢慢發覺自己其實都沒做到，但自己覺得自己已經很努力了，全身心付出了，而且對做的事自認為也非常之了解，但就是達不到，做不好，不知道哪裡出問題了，又累又抱怨，對自己也很多的抱怨，開始看自己越來越煩，覺得心力憔悴......慢慢的這種狀態一直沒有調整過來，然後對這事越來越煩、失望、厭倦，開始了自卑自責，自暴自棄，覺得這麼辛苦何必呢？甚至覺得這事變得沒有意義了，何必呢？這麼辛苦呢？再後面就是逃避這事，放棄繼續做這件事了。

——我說得不對的，請明確指出就行。

你說的前面是對的，要求很高，眼高手低，有時目空無人。後面一直調整不過來也是對的。但是我真的覺得自己不夠努力，有的事做的也不好，自己很慚愧，沒有別人眼中那樣勤奮，但自己，真的不知道從什麼時候開始，自信就被折斷了。可能是高中的時候，這三年一直過不來這個坎。從上高中開始，我就已經落後了，同學們太厲害。自己知道自己可能會墊底，但沒想到自己會落後那麼那麼多，與任何人之間的差距是那麼那麼大。以至於自己看一眼就知道絕望和迷惑，自己一直跟不上。然而自己可能還以為自己還有救，高一時還在努力學自己想學的，覺得自己還不能輸，但是自己又累又困，本來就落後，新的還跟不上，自己效率也不高，一直被打壓，但還存在一些希望。不想放棄。然而，後來越發的發現自己其實狗屁不是，什麼都不是，那個時候也不想去見自己在學校喜歡的女生，覺得自己不配。那個時候就發現很多事已經永遠落後了，自己也不可能追上了。那個時候心估計早死了。都說莫過於心死。我可能心死都不知道多少年了。那種忽然發現自己就是這樣，永遠追不上的絕望，和對自己無限埋怨，到逃避周末在家躲着父母瘋狂熬夜玩遊戲，然後不停地後悔自責初中為什麼沒學好，現在為什麼學不下去，為什麼自己現在這麼差，以前不是這樣的。那樣的矛盾，糾結。忽然看見了外面的世界，自卑和自責到無地自容。那種錯位感和挫折感和絕望還有心死，一直到現在都沒變。大概，就是這樣吧。一直調整不過來。

我恨自己。回不去了。什麼都晚了，如果有機會，就了結自己吧。帶着永遠不可能實現的很多事，和自己喜歡的人，默默地，離開這個永遠也沒辦法逆轉的世界。就這樣還要最後在自己臉上罵活該。麻木了，你要不提，我都快想不起來了。

您知道我最恨什麼，我最恨自己現在麻木的樣子。我心裡裝着很多事，我想痛苦，想痛痛快快的哭的昏天暗地，然而，我哭不出來。沒有感覺。只剩下一堆毛病。連哭都哭不出來。真的讓人懷疑自己的經歷和真的想死。

朋友是很快回復我的留言的，睡蟲驚嘆於他的思維敏捷，不可否認抑鬱者都是非常聰明和有能力的人，還沒看完就先回復他道：

容我先好好誇讚你一句，剛看了兩段就忍不住要先誇了！我覺得你好厲害啊，不一會就洋洋灑灑寫了兩千字，回復的文字簡潔有力，思路清晰，邏輯很強，情感強烈，且很順暢。我覺得你的表達能力超強，駕馭文字的能力也超好，你來寫小說或者寫心理學方面的故事應該超牛！真心話！！

大概是我寫了太多的緣故吧...小時候擅長，高中寫作文覺得自己寫的太噁心也就不怎麼寫了。後來東西在心中憋悶的太難受，只能寫東西發泄下。不知不覺就寫了太多了.....倒是謝謝誇獎了。。

睡蟲夸完，繼續按自己的一套回道：

可能你逃避和麻木得太久了，現在想渲泄都難。不過探討後，我發覺你錯了，錯得很厲害，你並不是沒能力或能力不夠，你思維敏捷，可說是非常聰明，領悟能力也很高，表達能力超好，文字駕馭能力也超強，比我比一般人都好，都好得多。但你就是錯了！錯在以下幾方面：

一、你不知道自己有什麼能力，你的強項是什麼。因為你不清楚，就誤以為能力不足或眼高手低。

二、你不知道自己的愛好是什麼，你沒有培養自己的興趣，到後來完全無視自己的興趣了。你一直視學習成績好是自己的追求，視玩遊戲為逃避困難的地方，因此這兩方面你都得不到快樂，也都不是你的興趣所在。（現在你上大學了，可以去發現自己的興趣，去做自己真正想做的事，而不單是學習內容，但必須是正事，不能違規違法。）

三、你不應該去和其他人比，特別是比你不得不做的事（不是自己真正追求或喜歡的事），如學習和工作，沒得比，有人就不擅長這方面的學習或工作，但他在其它方面很有天賦，讀書時成績不好但後來成為偉人的有大把人在。

人的一生真正的對手是自己，要和自己比，今天的自己比昨天的自己厲害一點，牛逼一點，如能持續做到這點，何止成為強人一個。

四、任何時候去行動都不會晚。褚橙，是七、八十歲的一個大爺種出來的。大學還沒畢業的小年輕，你明白麼？

謝謝您....大晚上還給我說這麼多，真的謝謝您。您提出的我會慎重考慮的。說的很對，我想，我可能長時間忽略了太多東西了。您能給我分析清晰，提出這麼多交建議，應該也很厲害。感謝您聽我說這些，而且用心看用心提建議了，我真的很感動，謝謝您。 我想，有空再去正規醫院看一看，因為上次去的私立醫院我覺得水分很大。給我的中度抑鬱症判定可能也有些道理，但由於腦漲落測試的不靠譜和私立醫院一直以來的套路，其實這個結果並不能讓人信服。所以我還是打算有時間再去看一看。剩下的，還真的要想一想自己往後要怎麼走下去了。我喜歡一個一起打遊戲的妹子。說是妹子，人家比我大一歲。她說，你要是有個女朋友就好了，也不用這麼孤獨，會快樂很多。甚至給我說她見過網上打遊戲認識的，奔現的。說我這麼打遊戲，可以考慮。但可能不適合我，自己看着辦。我真的覺得她在暗示我。但我還是平穩下來。說自己怎麼好意思呢。我這樣抑鬱症的人怎麼能去耽誤人家姑娘呢。不是拯救我，就是我把人家拉下水。我怎麼能這樣。她有點沉默了。讓我好好照顧自己。做我想做的事。我當時坐在外面真的哭了。奇怪最近哭的挺多....雖然有的哭有的哭不出來....她怎麼能對我這麼好呢.....我怎麼配呢.....為什麼我這麼廢物。為什麼什麼美好的人我都抓不住呢？為什麼呢？我又要讓自己喜歡的人在我手中悄悄溜走嗎。？我真的沒用啊！！我不能親口將自己的喜歡說出來...因為自己的窩囊....真的好難受....自己已經這樣錯過一個美好的人了，又要重蹈覆轍。真的沒這麼噁心自己的。哎.....

很感謝您的讚賞。真的，很感謝。

睡蟲能感受到些許的一點誇讚，對抑鬱者是多麼的重要，他們最需要的就是讚許、鼓勵和支持了：

嗯，去專業的三甲醫院做檢查和治療，尋求專業的幫助。肯定能恢復好的。

一起玩遊戲的妹子可以去見見面啊，不是說見面了就要戀愛，就當玩伴/朋友見面聊天也是很正常的事，當散心和加強社交都很好。不過，去做永遠比自己在空想要強一萬倍。（自己默許還沒好之前，不談戀愛，不碰她）

另，找一件自己有興趣或現在認為自己能做到的事，如慢跑、打籃球/羽毛球、記十個單詞、每天給那妹子講一個笑話/或寫一段感想/或寫一篇日記....等等，然後每天堅持做，不管有沒有意義，也不必問效果、何苦等，只管堅持做每天做，堅持做完一個月再說。

在醫院，等着下午看一看呢，上午直接睡過就曠課了。晚上不想睡，就一直熬下去。覺得不行了，再睡。睡了一直在做夢，起來累的要死。

睡蟲：從醫院回來了吧，這次公立醫院的醫生怎麼說？需要的話，就要趕快告訴家人吧，身邊有人理解、關愛和支持，對治療會更好很多。

嗯，本來以為會輕一點...結果重度......

睡蟲：按現時測量標準，檢查出來肯定是重度的，一是時間好幾年了，二是極度自悲自責看不到希望，三動不動說極端的話。醫院應該說是神經遞質失衡，要吃四環類相關的藥物了。

你抓緊和家裡人溝通吧，因為單靠你自己很難抵抗得過去，畢竟鬥爭了這麼長時間了。只要積極應對和治療肯定可以痊癒，沒問題的，儘快和家人說。

嗯，但是自己現在陷入了自己究竟有沒有病的懷疑中。怎麼才能安心讓自己相信自己病了，老老實實接受治療。我覺得自己還是挺好的....感覺不出來了.....

睡蟲：如果長時間感覺不到活力，對任何事物失去興趣，看不到希望，不能找到一件自己能獲得信心和堅持做的事，這樣肯定不行。除非你的現狀有所改變，不然就得儘快接受治療了。

不是說能藥到病除，但如果吃一些藥物能讓自己有活力，能感受到快樂，有精力去作出一些改變，這肯定是非常有必要的；同時，應該也會有心理治療，引導走出思想怪圈。雖然這些治療應該都只是輔助和激發你內心和思維作出改變，但自己走不出時就必須藉助外力來幫助自己了。

所以現在就和家人說，一起想辦法面對解決。

有道理的。不過給家人說了一點。家人似乎不敢接受，一聽嚴重的可能想自殺已經嚇得不行了....我還得讓他們慢慢緩解下，接受我可能是個精神病的事實.....一時半會還接受不了.....還以為和感冒一樣單純累和心情不好想不開....我爹還勸我我啥事沒有，我沒病自己瞎琢磨....

睡蟲：家人一時接受不了很正常，你說得對，得讓他們慢慢緩解下，大部分親友聽到抑鬱症後反應都這樣，只能互相多理解，多給點些耐心和時間了。

不過時間很短的，父母知道這個了他肯定比你着急，特別是母親，她肯定一個一個電話一個一個開導一個一個主意了，你也不要煩，好好接受和溝通，讓他們了解你和你的現狀，然後一起面對治療。

OK！至此，睡蟲相信絕大部人都不了解抑鬱者的內心世界的，當面對抑鬱者時相信絕大部分人也是跟上面的家長一樣，你怒其不爭、哀其不幸都沒用。他/她的認知確實出問題了，他/她就一人淡漠茫然地呆在一角，和你隔離得遠遠的。

你覺得他/她腦子不好使，但他/她可能遠比你聰明得多；你認為就一件再簡單不過的雞毛小事，但在他/她面前甚至是一件比生死決擇還困難的事：

該洗衣服啊，不然沒得穿啊。累，覺得沒意思，不想洗。哇你衣服都不洗，懶就懶唄找什麼藉口啊。是啊，我一想到洗衣服的所有流程我動都不想動，雖然我在心裡一直在喊，洗啊，別愣着了，洗衣服有這麼難嗎？嗯，累，不關心這個。切，洗衣服都洗不了，自己照顧不了自己，讓我們怎麼放心？這麼大小了生活不能自理。我媽的話似乎在耳邊迴響。是啊，這麼沒用，自己都照顧不了自己，以後怎麼結婚娶媳婦養家？死了算了。省的以後丟人。我就很想淡淡的說。

——這，就是他/她們真實的內心世界。我們必須面對現實，真正走進他/她的內心，真正了解他/她，理解他/她，才能有效溝通：

我媽給我打電話，我都煩的很。真是奇怪，我媽多好，還給我買東西。但我卻很反感聽到她的聲音，很不孝順地一點都不想看見她。聽到電話響的時候心都要跳出來，甚至都不想接。然而接起來還要裝作什麼事都沒有的樣子，正常問這問那，強壓自己的不耐煩和憤怒。沒錯，就是憤怒。甚至想罵人的憤怒。也沒有任何羞愧感。握緊了拳頭，仿佛是仇人在打電話。真是.....很不孝順.....我自己到底怎麼了？我真的難受嗎？我為什麼自己判斷不了。累。想解脫。什麼辦法都行。。最好無牽無掛無痛苦。。

只有懂得，才能給予！看完，希望大家對抑鬱者能有一點基本的了解，因為確實出問題了，橫加指責和吶喊加油都沒用，他/她真的很難過，他/她們也真的不想這樣！其實，他/她需要的不多，就是你我的理解、鼓勵和支持，以及需要時默默的陪伴。

最後，如果此文對你有所觸動，可以的話麻煩也分享一下，一起給抑鬱者更多的關愛，謝謝大家！

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