心理學家：女孩用4次失敗的戀愛經歷，告訴你這樣一個道理

我們是經朋友介紹認識的，起初，每晚我們都會聊天，無話不談，聊得很開心，也能感覺到他也是喜歡我的，我也想極力抓住這段感情，當時覺得"每天有固定陪你聊天說話的人，你就已經比大多數人幸福了"這句話應景了……可好景不長，我內心開始對聊天有所拒絕，想做一些自己想做的事情，也怕自己聊天過程中沒有話題，然而假若他真不找我聊天，我就不自覺的各種猜疑，是我哪兒不好嗎……漸漸地，我們聊天的內容逐漸減少，感覺是為了聊天而聊天，聊天是自己的責任，到最後，他給我發了一句，"我覺得你挺好的，但我們不合適，我們到此為止吧"……這是我第四次戀愛失敗了……90後女來訪者哭泣着跟我說

你有沒有過這樣的經歷，戀愛中自己真心付出，把自己最好的一面展示給對方，渴望擁有一份專屬自己的甜蜜，然而卻是求而不得，被送"好人卡"。也不是自己不夠優秀，身邊也並不乏傾慕之人，愛情終究成了最渴望又最不可靠的東西，哪怕遇到了愛的人，不信任感也會隨之而來，不知不覺中開始安於獨身的生活了。

如果是這種情況，你可能進入「單身式戀愛」模式了。在心理學來講，奉行「單身式戀愛」的人，本質是一個依戀迴避者。

心理學家巴塞洛繆提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：

我值不值得被愛？別人值不值得信任？依戀迴避者的過往經歷讓其在潛意識中確立了一個不良的核心信念，即"別人都不值得信任，一個人是最安全的狀態"。既往的失敗經歷讓他們對自己產生深深的懷疑，"我值不值得被愛"，而這種懷疑會降低自己的自尊水平，在面對感情的時候，往往表現不自信，內心也極度的敏感。結果是：不是不想愛，而是不敢愛。

在他們看來，一旦走進一段確定的關係，最終總會傷痕累累，與其遍體鱗傷，不如早點撤退。表面上裝作不在意，但心底里卻忍受不了別人對自己的懷疑，如有一天，對方沒有找自己聊天，便會產生無窮的聯想。這些小細節表明，他們內心渴望一段美好的關係，只是假裝不在意。但在這種"不信任"信念所支配產生的行為是：以 「冷漠」 當作自我保護，讓對方產生錯覺，你對你們的關係並不在意，在依然脆弱的感情面前，害怕受傷，故也不敢表露自己，從而導致關係親密度的降低。

治癒依戀迴避的關鍵，就是建立"別人是值得信任"的信念，信任感的建立能夠提高個體的自尊水平也，"我是值得被愛的"，自然而然，感情也可以回溫。

心理學的研究發現，遇到一個能耐心陪伴的人，是改變依戀迴避最有效的途徑。這便需要"合適的時間、合適的地點遇到合適的人"。但在此之前，你自己也要突破：

1. 找到那些讓你不信任的過去，果斷丟掉。

過去不能決定你的將來！這個世界絕對有值得你信任的人，而在這之前你只需要先選擇相信 「有」。

2. 嘗試打開心扉，敢於面對自己

如果覺得跟人說話很難，你可以尋找一個安全的環境說說心裡話，再嘗試向人敞開心扉，這是你建立信任的第一步。

心理學的研究表明，依戀模式是可變的。「相信可以改變，往往是改變的第一步。」

所以如果你是依戀迴避者的伴侶，你能夠做的是：

1. 主動敞開心扉，並學會傾聽，克服內心的不平衡感，主動出擊，給他足夠的安全感，你是值得信任的，你是不會離開的。

2.製造機會，建立承諾。這個承諾不一定是指結婚，可能是關係的進一步發展。哪怕可能把對方嚇跑，你也需要勇敢去嘗試。

如果他真的那個對的人，這些考驗總會通過的。假若你是依戀迴避者：要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。

我是凌雲，心理科醫生

陽光心態，健康生活

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