沐言戀愛學：如何培養婚姻戀愛中的共情能力？

沐言戀愛學：如何培養婚姻戀愛中的共情能力？

如果一個人沒有能力幫助他所愛的人，

最好不要隨便談什麼愛與不愛。

當然，

幫助不等於愛情，

但愛情不能不包括幫助。

──魯迅

01

「共情」這個詞彙

沐言相信很多人都知道

可是真正能夠做到的朋友

卻是寥寥

所謂「共情力」

其實就是站在對方的立場上

代替對方把他想說的話說出來

並且

我們可以抱着支持與理解的態度

這就是「共情力」

我能夠「懂」你的感受

我也能「接受」你的感受

並且

我還能「包容」你的感受

當一個人能夠：「被人接納、理解、包容」

那麼他就是會產生快樂的感覺

這一點

沐言之前的文章裡面談到過

參考文章在這裡：

沐言戀愛學：如何在婚姻與戀愛中進行有效溝通？

02

具體來講

我們想要實現「共情」需要4個步驟

1找出對方不「接納自我、或者不接納你」的點

2學會引導對方表達「自我感受」

3正確表達「理解與包容」

4建立「相互一致性與共通性」

但凡兩個人相處鬧矛盾

一定具有其現實原因

一定有一部分因素是對方沒辦法接受的

要麼對方不能接受這段關係中的自我

要麼是對方沒辦法接受你

這個時候

你需要做的就是找到這些問題點

然後根據這些問題點去干預對方的想法

同時學會利用提問的方式

引導對方表達自我的真情實感

我們在溝通中

一定要牢記：「自我情緒穩定、並且能夠對待他人保持尊重」

那麼對方就可以從我們身上獲取「安全感」

這種「安全感」的獲得是他人表達自我的基礎

當對方願意展現自我給你的時候

我們在這個時候只需要順水推舟表達理解就可以了

把「我理解你、我能夠明白、我能夠感同身受」掛在嘴邊也不失為一種方法

03

「共情力」的最後

就是學會：「建立相互一致性的話題導向、打通與對方的共通性」

我們人類的尋求伴侶

說到底就是在尋求同類

無論是任何人

他都需要一個可以「接納」他

並且能夠在精神層面產生共鳴的人

所謂的「共鳴」

就是「相互一致性」

「我和你同樣如此，所以我才這麼懂你」

所以

在很多細節性的話題描述上

我們更加需要給對方建立一種感覺

表達出一種最為直接的理解方式

這同樣也是：「相互一致性」的核心：

「你的委屈我都懂、你的難過我心疼、你的困難我也有、你的感受我理解」

04

綜上所述

「理解，接納，認同，安全感才能換來長久的陪伴」

很多人做的都是自我感動、變相索取

所以你很矛盾與痛苦

因為你根本沒有做到真正意義的「接納、共情」

你還是依舊用你自以為是的方式愛對方

長此以往忽略了對方的真實需求

請大家不要再一味執着於表面的狀態

也請大家不要再做一些浮於表面的愛戀行為

而是要學會在親密關係之中

真真正正的看到對方的「需求、缺失」

再使用正確的方法方式給予對方「彌補、溫暖」

05

最後

沐言希望

大家都可以做一個理智成熟的成年人

不要萬事都依賴對方

沒有自我、膽小懦弱

也不要強勢驕橫

這些因素在過去的時間裡

阻礙了很多情侶的感情發展

戀愛的目的不是找爹媽

都是在尋求一個能在未來

把資源、精力、能力帶到共同家庭里

共同形成同盟關係的合伙人

共同為了好的未來生活而努力

這才是終極意義

很多時候

我們的批判思維與欲求不滿

更多的是自我認知水平還沒有達到與對方產生精神共鳴

而非這個人不適合我們

愛與被愛

是一門終生的課題

研修好了

即使單身生活也能過得幸福

研修不好

即使再完美的人也會出現痛苦

這就是愛情本身的利弊面

更多的

是需要先學會接納自我

研修好自己

提升自我價值

然後你就會發現

通過一些經歷和學習

你慢慢就懂得如何處理愛與被愛的關係了

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持