焦慮型依戀者如何和迴避型依戀者在一起？

迴避型依戀者和焦慮型依戀者，在對待親密關係伴侶中,兩者思維行為截然相反，一個追一個跑，格格不入的兩者卻又相互吸引，相愛相殺。

在《志明與春嬌》中，張志明就是迴避型依戀最好詮釋：在親密關係中，無論是開始階段，還是最終走進穩定期，每個關係遞進的節點，無不逃避退縮，給人一種永遠長不大的孩子的表象，令人着急。余春嬌是焦慮型依戀，兩人相愛又相互折磨。

和迴避型依戀人格的人相戀，最大的感受就是在感情上吃不飽，還會對他產生懷疑：他真的愛我嗎？想聽甜言蜜語，他卻眼神遊離。你說了很多話，他卻簡單的點點頭，就連吵架的時候，他根本不接招，你拳拳落空。你患得患失，他人際淡漠。

作為焦慮型依戀者，你是不是要隨時與愛人保持聯繫，要求對方報備行蹤，一刻找不到就不開心，又裝作不在乎。表現如下：

1. 在外人看來有點「作」喜歡在不必要的細節考驗對方。

2. 經常給自己假立人設：裝作很忙，裝作不在乎，裝作沒時間回微信等等。

3. 占有欲強，會吃不必要的醋。哪怕對方跟同性朋友出去玩，焦慮依戀者就會覺得對方認為友情比愛情更重要，然後一個人黯然神傷。

4. 自我防範意識較強。雖然心裡很渴望跟對方建立親密關係但同時又不敢全身心投入怕受傷怕被拋棄，因為強烈的自我保護欲而樹立起高牆。

5. 不時時刻刻黏在一起在對方眼裡就是被拋棄了。

6. 總是給自己模擬對方離開自己的情景隨時讓自己處於能抽離的狀態中。

7. 自卑，不相信自己值得被愛。

8. 患得患失在感情中如履薄冰沒有穩定感和確定感。

9. 對對方的行蹤必須了如指掌，任何一段時間的失聯都會讓焦慮者腦洞大開，胡思亂想。

10.以不回短信，電話，故意讓對方吃醋等行為要挾對方，引起對方關注從而滿足自己的安全感。

那麼焦慮型依戀人格是怎麼形成的？

兒時父母對自己的回應方式不敏感及時，不持續，時好時壞。在被呵護的同時又處於被忽略，冷落或者被拋棄的擔憂中。 自卑，或者後天經歷了對自身來說比較嚴重的情感傷害，也有可能形成焦慮型依戀風。

而迴避型依戀人格的人，明明想要，但又不敢要。

迴避型依戀的人在戀愛中的表現：

1. 過於焦慮，一旦與人建立親密關係的苗頭，就會誇大關係中潛在的危險性，並確信這種危險一定會降臨在自己身上；比如對方變心，膩煩等，而一退再退。

2. 對自己的優勢毫無信心，認為對方喜歡的只是他刻意表現出的完美一面，一旦自己的缺點暴露，對方就會理想幻滅。這個緊張兮兮的過程令她崩潰，為了避免自己的缺點被發現，寧可主動疏遠。

3. 戀愛後，很難跟對方表達自己的愛意；很難主動表達想念，很難主動做出一些肉眼可見的付出行為。她們總想把自己打造成又酷又滿不在乎的模樣，其實內心比誰都柔軟。

4. 不善表達，對他們來說，表達自己內心感情這種事打字比直接說話來得更容易，說話比直接做出來更容易。跟她們談戀愛需要很強的自信心因為他們的行為態度處處都表達着我不在乎，好像忽冷忽熱，若即若離。

5.擅長冷戰和逃避出現問題，喜歡逃避或者沉默甚至為了避免受傷主動離開。

6.喜歡自我封閉，很少跟對方表達真實需要。他們更希望對方是自己肚子裡的蛔蟲，不言自明地知道自己需要什麼然後主動給予。

7.不敢付出，迴避型依戀的人，不是怕得不償失，而是怕自己失望和受傷。

焦慮型依戀的形成，在孩子嬰幼兒時期，會完全依賴於自己的母親獲得安全感與生存的需要，這時候如果母親在滿足孩子需求的時候，時而給予很多，時而給予很少。就會放大孩子的索求欲望。但同時孩子的內心對於自我的力量並不是有認知的，甚至有時候是無助的，所以會更加依賴於母親的幫助。這種依賴關係一旦形成，就會加深加強這個孩子在親密關係里對另外一半的關注力度。就會演變成一種過度的依賴。中途一旦發生變故這種依賴的狀態就會變得非常不穩定。容易走向另一個極端。這就是為什麼焦慮型依戀的人，一方面非常的依賴伴侶，一方面又害怕依賴伴侶。

而迴避恰恰相反，因為沒有與照顧者建立緊密的聯繫，照顧者對於嬰兒的需求也不是總是及時滿足所以在嬰兒的觀念中就是不論我怎麼哭鬧我的需求都不會得到滿足，那我索性就不哭不鬧，就是照顧者不論在不在嬰兒都可以自己和自己玩。這就是迴避型依戀。

至於為何焦慮迴避總兩個互相吸引呢？因為焦慮在迴避身上體驗到的忽冷忽熱就是嬰兒時期體驗到的不確定感。這種感覺得重複體驗就算知道是不好的我們也欲罷不能。而迴避呢，因為沒有好好的被照顧過，沒有好好地被愛過，所以遇到焦慮的照顧和愛就會變得恐慌害怕，原本就是覺得沒有人會愛自己，自己不配得到愛的，就會想他現在愛我，了解我的全部後就不會了，就會離開我，就會出現迴避也就會導致相愛相殺的局面。

有意思的事迴避和焦慮總是能產生火花，焦慮和焦慮、迴避和迴避。迴避和安全、焦慮和安全則幾乎沒有。這裡面大概是因為焦慮和迴避相識是初期，有一種潛意識裡的東西，能夠繞開意識層面感知到對方，對對方有感覺，有點類似直覺的東西。安全也會有這種識別功能會識別出對方的不穩定及時抽身。

如果你能讀懂他這些害怕的情緒，你可以嘗試用他覺得舒服的方式和他相處，從而慢慢的改變他的想法。那該如何和迴避性依戀人格的人談戀愛呢？

1.寬容

迴避性依戀人格雖然是從童年時期就形成，但並非不能改變如果能給她足夠的安全感，一段時間後她也會慢慢改善。如果你的戀人是這類型的人需要你有足夠的寬容去，理解他的冷漠，讓他找回童年時期缺失的愛他被冰封的心會慢慢的感受到溫暖而作出改變。

2.放低期望值

迴避型依戀人格會習慣性關閉他的情感閥門，如果你對他的期望太高，太渴望得到他的回應而窮追猛打反而更容易引起他的恐懼而對你建起厚厚的心牆。去理解他的不安，放低自己的期望，和他的恐懼感和平共處。

3.主動表達愛意

迴避型依戀人格的多數起源於漫不經心的養育風格，童年時期的需要經常得不到滿足，逐漸形成了「我不需要別人」的信念。所以和這類人相處，要主動的表達自己的愛意，不需要過於熱情，就簡簡單單告訴他自己的感受。更要回應他的感情，讓他慢慢改變「感情是得不到回應」的潛意識。

4.給予空間

迴避型戀人需要有自己的舒適空間，如果說迴避型戀人最在意什麼，那就是自己的空間。相識之處太快的進展會讓他感覺到壓力，在交往過程中不可以給對方過多的壓力，不要因為一個問題一味的質問，尤其是在他被驚動感受到威脅的情況下，你的追問只會讓他更加自閉。爭吵時一定要給對方足夠的緩衝，讓自己靜下來思考，這個時候你找他交流只會火上澆油。

5．減少控制感

雖然這種控制感更多是種假象，是由迴避型依戀者自己腦補出來的。比如，直接告訴對方：「親愛的，我只想和你戀愛，從沒想過要控制你。」另外，迴避型依戀者要糾正親密即控制的錯誤認知。如果，迴避型依戀者存在心理不成熟、外在冷酷、內心脆弱等不同問題，也要從自己角度一點點做出合理地改變。

6.不要迷失自我，要有自己的生活

焦慮型依戀者要學會轉移注意力，轉移聚焦點，做好自己的事業工作，找替代品，和朋友多交流，利於其他社交關係來代替愛情。降低自己的預期，用有效溝通代替「情緒化」，培養自己的興趣愛好和自信心，讓自己變得更加優秀。若即若離是和迴避型依戀者最好的相處方式。

迴避性依戀人格的人內心都住着一個孩子，而這個自卑的孩子需要的不是轟轟烈烈的愛，他是像一個親密夥伴一樣，能夠陪伴他玩耍，給予他關注感的溫暖。

無論何種依戀類型的人，都要理解愛的語言從來都不是通用的，每個個體都會有自己獨特的一套語言，同一個行為由不同的人做出來表達的意義可能截然不同。希望我們都擁有愛與被愛的能力，用對的方式愛人，同時也愛自己。願有人與你立黃昏，有人問你粥可溫，目之所及都是幸福的模樣。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。