愛情三十六計之十四 TA為什麼沒安全感？我該怎麼做？

電影《東邪西毒》裡，歐陽鋒望着大漠孤煙，自白道：「我知道，要想不被人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人。」

戀愛中也有一句獨白，叫做「你走了真好，不然總擔心你要走。」

1、患得患失，是好多男男女女在戀愛里的通病。

我曾經在一本書中讀到過這樣一個例子，一名紐約的女性波西斯，她是一位作者，她有一位忠誠而熱烈的愛慕者，然而正是這種熱烈讓波西斯陷入了焦慮不安的情緒，因為她認為追求者在各方面都大大地高估了自己。於是她拿起筆寫信給這位愛慕者：「請不要將我視為完美無瑕的人，你將來無疑會發現我有很多缺點，要是你現在覺得我完美無瑕，我怕將來你會失望。」

然而這封信並沒有勸退這位愛慕者，於是她開始想象他們如果結婚，婚後她將面臨的「嚴肅審判」。波西斯在日記里寫道「這個人之前將我當作完美的人盲目崇拜，而後我就會看到他眼中的量尺迅速回落，這對任何一個被高估的人來說傷害都很大。」

很多人在愛情中也跟波西斯一樣，他們總會有很多擔心。

他真的會一直愛我嗎？如果他發現我並沒有他想象中的那麼好，他會失望嗎？

即便戀愛關係已經明確，這種不安全的感覺也一直如影隨形。

她們總會擔心想：

「他辦公室好多漂亮的女孩，身材又好，他會不會變心啊」

「我好想和他發個微信問問他在哪，可是我這樣頻繁的打擾他，他會不會嫌我煩？」

「他怎麼就會我一句『嗯嗯』，我是不是說錯話惹他生氣了，他是不是不喜歡我了」

你討厭自己的患得患失，但你控制不了不時查看手機的衝動，害怕失去愛的自己也失去價值。你不懂自己的不安全感為何這麼強，強到你總是需要用分手或傷害自己的方式考驗對方，或者大哭、或者冷戰，去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安，因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後，對方對你失去耐性，響應越來越慢、也越來越冷淡，你開始深信你不被愛了，因為你再也找不到愛的證明，於是，戀愛這件事，相較於甜蜜和浪漫，似乎苦澀和不安卻占用了大部分時間。

2、戀愛中安全感缺失與我們的依戀類型有關

如果你自己或你的戀人有我上面提到的這些情況，了解「為什麼TA或我會有不安全感？」以及「我應該怎麼處理？」

心理學家發現，在戀愛中安全感缺失與我們的依戀類型有關。

依戀這個心理學名詞，最初是用來定義母嬰關係的。

心理研究發現，在嬰兒時期，從父母身上得到越多關注的嬰兒，他的安全感會越強，比如在父母離開時，也能淡定自若開心開心的玩遊戲，等待父母回來尋找自己，這就是安全型依戀，占人群中60%；

而得到較少關注的嬰兒，則會出現安全感缺失的表現：如果說同樣在房間裡面玩

其中一種會在父母離開自己的這段時間，放聲大哭、左顧右盼，試圖尋找父母，但在父母回來之後，他們表現出一方面想要得到父母安撫，另一方面又想懲罰父母的離開的矛盾表現，這種依戀類型被稱作焦慮矛盾型依戀，占人群中的20%；

還有一種則是當父母離開時，他們並不會出現不高興或壓力，擔當父母回來時，他們則會主動迴避與父母的接觸，這種依戀類型被稱作迴避型依戀，同樣也占人群中的20%。

而嬰兒時期就形成的依戀類型對我們的戀愛究竟有什麼關係呢？

1987年，心理學家研究發現，成年人會把對父母的依戀模式帶入到自己的戀愛關係中來，從而影響自己與戀人的相處。

據此，我們可以把這些戀人，按照不同的依戀類型進行3種劃分：

1、安全型戀人

擁有安全型依戀的人，往往是比較理想的伴侶。他們會比較容易與伴侶親近，即使伴侶不在身邊，也不會擔心遭到拋棄。在遇到問題時，會選擇積極地面對和解決，容易溝通，也更容易擁有長久且舒適的戀情。

在他們眼中，愛情就是「順其自然的發生，我愛你，而你也愛好，那我們就一起甜蜜享受，而你要走，我也不會強留，我們彼此過好各自的生活」

2、迴避型戀人

這種類型的人，就像我們常常說到的「高冷范」，他們在和其他人靠近時會覺得不舒服，很難信任他人，面對對方表現出些許不關心，他們很容易就會感到失望，進而用冷漠疏遠對方。

在迴避型戀人的眼中，愛情就是「我雖然愛你，但是假如你表現出哪怕一點不夠關心我，不夠愛我的樣子，fine，那就任他去，你不關心我，我就更不關心你。」

3、焦慮矛盾型戀人

這種類型的人，他們特別願意粘着對方，經常擔心自己的伴侶是不是真的愛自己，他們希望和伴侶之間非常緊密，但就是這種過分的緊張和焦慮，反而容易把另一半嚇走。

在這種戀人眼中，戀愛就是「我需要你時時刻刻的關注，一旦你不能關注到我或者我不能掌握到你的動向，我就會焦慮、不安，恨不得100個電話的連環奪命call，而當你回過頭來關注我時，我一方面想要投入你的懷抱，一方面，我又要用指責、吵架的方式來懲罰你對我的忽視。」

無論迴避型還是焦慮型的戀人，他們在感情中，都很少體會到全然的信任，他們總是傾向於相信這段感情的不長久、不篤定，於是擔心、焦慮，或者乾脆用冷漠、拒絕投入來預防之後可能的分開所帶來的痛苦。甚至會覺得，戀愛這種東西，真到了失去的那一刻，反而比較踏實。

可是愛情不應該是這樣子的。

所以，今天我想要帶給你的方法，就是幫助你走出這種不安全的依戀類型，幫助你找到在感情里的安全感，讓你能夠更自由地去愛，去享受。

3、愛情第十四計【愛情安全氣囊】

談戀愛，就像駕駛車輛，難免會遇到一些不安全的險情，愛情安全氣囊是我們愛情旅程的平安保障。

在愛情中患得患失時，以下三條愛情安全氣囊法則，你就需要好好領會：

一、用「正面認知」替代「負面認知」

戀愛時候，不要一遇到什麼就產生負面認知，負面認知就是就是朝壞、不好的地方思考。

「電話一直不接，難道出什麼事了嗎？或許是跟別人約會了嗎？」「為什麼發條短信，回復那麼慢，是對我沒有感情了嗎？」所以呀，在戀愛當中一定要把負面認知轉為正面認知的習慣，要正面、正向去思考。

「電話一直不接，哦，是下午兩點，這會應該是在開會，要體諒他的不容易。」「發條短信回復慢，說明他專注在別的事情上了。」只要養成這樣的習慣，就能擁有一顆堅強穩定的心，你的不安全感就會逐漸消失。

二、 用主動袒露代替懷疑

與其無止盡的患得患失，自己一個人焦慮煩躁，不如把這件事分享給你的戀人知道。

他有權利知道他喜歡的人最近為什麼一直衝他發火，或者故意冷淡他。

比起用吵架、冷戰的方式來讓他重視你，落落大方承認自己的害怕失去，反而會讓對方直接察覺到你對他的重視和用心，說不定還會讓他竊喜好久。

戀愛中的事情，你不必事事自己承擔，你可以選擇坦誠，選擇依賴，而這也恰恰是讓感情更進一步的好方法。

三、用「該怎麼做」取代「為什麼」

你知道嗎？「為什麼？」是最容易讓人產生不安全感的想法類型。「為什麼他跟我說話很冷淡呢？」「為什麼每天都回來那麼晚？」 「為什麼現在叫他看電影都會拒絕？」如果戀愛時發生的事情都從「為什麼」角度看，就會感到焦慮不安。取而代之的是具有建設性的思考模式。方法很簡單，只要將「為什麼」轉換成「該怎麼做」就好。把「為什麼他跟我說話很冷淡？」變成「該怎麼做他跟我說話才不會冷淡呢？」

把「為什麼他每天都回來那麼晚？」變成「該怎麼做他才願意每天早點回家呢？」

把「為什麼現在叫他看電影都會拒絕？」變成 「該怎麼叫他陪我看電影，他才不會拒絕呢？」

從疑問不安的角度，變成提出解決方案的角度，會幫助我們冷靜判斷狀況，會從不安全感變成積極的具有生產性、解決力的思考模式。

愛情，是多麼美好的一件東西，依戀理論的創始人鮑比說過「這個世界從未有一寸土地讓我有過心安的感覺，但自從你說，你願意住進我的心裡，我突然發現，哪裡都充滿了光明和溫暖」。

願你的心裡，一直被ta溫暖着。