你千萬別把挽回這件事，想的太複雜了

人間極痛莫過於：

「分了手，想複合，可對方已經明確表示了不愛了。」夜夜睡不着，吃飯也吃不好，做什麼也打不起精神…

我特別理解這種情緒，因為我也是個過來人。

戀愛時養成了那麼多習慣，又揣過那麼多期待，冷不丁的分開了，再也沒有未完待續了，心裡自然會覺得不甘心，覺得捨不得。

在這裡，我要特別認真的告訴大家，有這種情緒很正常。

從交互心理學來講，人跟伴侶之間是存在一種「共生關係（Symbiosis）」的。

這種「共生關係」的最早代表，就是父母與子女，在長期的相互關係作用影響下，關係會成為一種「定式」：我們在一起才是正常的，一旦分別，就會讓人產生極度的不適感。

而確認的伴侶，就是繼承了這種特質，成為了僅次於「親子關係」的另一種共生存在，這種共生關係有多強大呢？很簡單的一個例子，很多人會不惜違背父母意願選擇所愛。

它的力量，足以打破維繫了近二三十年的親子關係，突然破滅了，怎麼可能立刻就接受？

「不要難為強迫自己」，是我常會對來詢者常說的一句話，為什麼？他們總想着克制想着忍。

你想一個人，你想挽回對方，但是你又強迫自己不去想，不承認這個念頭，在這個過程里，你的強迫無異於「二次重溫」，每重溫一次，還都會給你一則心理暗示：

怎麼辦？我又想起來了。

這樣循環久了，你可能真的忘卻嗎？不光不能，人還會一度在焦慮崩潰的邊緣徘徊。

所以分了手，光靠克制是沒用的。

與其克制，你還不如順應，跟自己的這些情緒融洽相處：我承認我想TA，想TA沒什麼啊，我該做的，就是想辦法去給這些情緒做一個釋放。

思維合理化達成了，背負感就會減輕，背負感減輕了，舒適感就會迴轉，人才能更容易做出清醒的衡量判斷。

至於釋放的辦法，無異於兩種：

1.着手複合

2. 就此放下

很明顯，分手後，你有很長一段時間，都處在了一個「想複合」的狀態，這說明當前的你，根本就沒有建設好就此放下的決心，你心裡就是想挽回。

你目前所面臨的最大問題是：對方有關分手的態度很堅決。

是這個點，讓你難受。

那TA到底為什麼會這麼堅決？

很多人分手後都不明白，對方怎麼能從「當初那麼愛」，猛地就變成「再也不想愛了」。

這裡，我想告訴大家的是：「愛」和「不愛」只是一種情緒，這種情緒從來都不是連續不斷的，而是斷斷續續的。

可能有很多人不明白這句話，沒關係，我問你2個問題：

對方給了你一個驚喜，你很愉悅，這時候你是不是會覺得「我好愛好愛TA」？

那如果對方給你的，是一次失望，而且TA讓你很難過，讓你備受煎熬，你還會想要「愛TA」嗎？

我們每個人在親密關係中，都有着各自的底線和忍耐峰值。

她不愛你，不過是因為當前的階段，自己的底線被踩到了，或者忍耐峰值超標了，你們這段關係，給她帶來的不好體驗超了標。

什麼不好的體驗？

* 1. 需求感得不到滿足了。

* 2. 相處出現問題了，且試過了不可調和。

人在投入一段親密關係後，是會希望對方可以，儘可能多的滿足自己的。這種需求感，實際上是在戀愛最初期形成的，我舉個簡單的例子：

A女跟B男戀愛了，B男開始的工作比較輕鬆，每天都可以陪A女煲電話粥2小時，在這個過程里A女已經養成了這種需求習慣；

突然有一天B男工作開始忙了起來，每天只能陪A女0.5小時，兩個人的相處問題就出現了：A女開始懷疑，B男是不是不夠愛她了。

如果B男沒有把A女的這種需求放在心上，或者提出了解決辦法無效，兩個人又沒有有效溝通的過程，A女就會開始更加注重自己的需求感，需求感得不到滿足的次數久了，就會延展成我們常講的絕情，所謂絕情不過是「累積」。

人的天性就是趨利避害，沒有誰是不嚮往快樂和自由的：你讓TA不快樂久了，TA自然就會開始逃避你，逃避你們的關係。

你也應該也注意到了我的用詞：「逃避」。

很多人在分手後，會陷入一個誤區，對方越對我避之不見，我就越得時刻出現在TA面前，向TA證明，我有多愛TA，讓TA看到，我有多麼的後悔，多麼想挽回TA，想用這種方式打動TA。

我的一個朋友就是，分了手，去對方必經之處圍追堵截，送花送禮物，整天以淚洗面，在朋友圈發我有多愛，有多心傷：「我這麼愛他，他怎麼能這麼對我，他怎麼能連見都不見我。」

你想想，TA都逃避你了，都不想跟你在一起了，你還時刻出現在TA面前，對方會怎麼樣？自然是對你更厭煩了。

不光是對你厭煩，TA還會想：你早幹嘛了？你現在這樣是在道德綁架我嗎？你簡直是不可理喻。我真是幸好跟你分手了。

在對方需要的時候給的才叫愛，在對方不需要的時候拼命給，感動的只有自己；

死纏爛打做得越多，只會讓對方更加覺得你不成熟，不值得託付，對你本就不怎麼好的刻板印象更差。

那你能做什麼？

對TA保持尊重。

TA既然拉黑了你，明確地向你表示了「在現在我不想理你」，你就不要再頻繁的加好友，頻繁的發消息了，你要把握好這個原則，不做對方不喜歡的事，就是在潛性增加TA對你的好感度。

在分手後，保持一段時間的「弱聯繫」。

給你們「劍拔弩張」的關係，一段緩衝，消弭一下那些關係里「難可抵滅」的情緒，是很有必要的，我給出建議的是無大型原則問題5-10天左右，有大型原則問題3-4周左右。

當然，「保持尊重」和「弱聯繫」不意味着，在這段期間裡，你什麼也不用做了；

在這段期間，你需要做一次心理搭建，這裡我主要拎出4個可以搭建的心理方向：

心理搭建A. 挽回的本質是讓對方重新愛上你，而不是原諒你，愛情是場等價交易，對方對你投入的前提，是你超值。

心理搭建B. 對方是對感情產生過一次質疑的人，你去挽回，過程註定是曲折的，不把希望寄託到對方身上，降低預期是有必要的。

心理搭建C. 主動不掉價，主動是情感自由的象徵，目標明確的人，才更容易達成所想。

心理搭建D. 雪中送炭比錦上添花重要的多，在對方最需要的時候給予所得到的反饋，會是翻倍的，套路沒有錯，最高級的愛是，一生只套路一個人。

做完了如上心理搭建後，我們就可以着手進行挽回了。

經過了合適時間的沉澱，對方應該順行進入了平靜期，在這個階段里，前期的不舍VS後期的突然不出現，會誘使着她頻繁回顧起你們的過往，忍不住側面打探起你的消息。

如何重建聯絡，又不被對方察覺到真實需求？

巧妙利用好對方對你的「好奇」心理，找一個合理化的藉口重建聯絡，比如：「XX還不知道我們分手了，前幾天來這邊給你帶了份禮物，我也用不上，他準備的挺精心的，我也不太好意思回絕，郵給你？」 / 「我之前有個銀行信息，緊急聯繫人寫了你，現在需要幫忙做一下驗證，恐怕得麻煩一下你。」在挑選藉口的時候，你只需要注意你的這個藉口，是合理且必須是你們交流才能完成的，你的好友添加是不得不，不是刻意，就夠了。

如何讓對方不察覺到你想複合的意願？在實現聯絡後「冷淡」一些時日，我建議的是7-9天，你可以在這個期間，更新一些日常動態，當然一定得是積極向上的，你要給對方一種錯覺，離開了她，你現在過的還是不錯的，逐步加深對方對你的這種「好奇」。

如何重塑親密關係，又不破壞對方的舒適感？

對方對你「好奇」並不意味着，她已經完全放下了對你的成見。

為什麼我這麼說？戀愛里那些不好印象，是容易讓對方對你產生不好聯想的，這就是心理學上著名的近因效應，人的印象會在短時間內聚焦到，給自己精神感受刺激最強烈的事件上。

前面我也說過了，挽回是一個漫長的過程，你必須得有足夠的耐心。

在這個階段里，你可以再找1-2個合理化的藉口，去開啟跟她的聊天，在聊天結束的時候，可以給她做一次情緒舒展：

在情緒舒展的過程中有幾個我們要把握好：

1. 客氣疏離，目前你對你們關係定位很明確2. 透露你也經過了深思，經過了自我反省，有所改變3.給對方足夠的「領地安全感」，你只是單純以一個過來人身份探討，不摻雜其他目的4.做一個自我貶低，來博得對方的同情，讓對方沒辦法再跟你過分計較，甚至要反過來安撫你

經歷了這次破局，你們兩個應該已經回到了，相對平和的狀態，在這個階段里，你可以適當去點讚一下對方的動態，偶爾可以給出一個評論：

評論的宗旨就是：我是以一個純朋友的身份，我只是無意間看到了你的動態，看到了我感興趣的東西，就評論了一下。

時間久了，你們開啟了良性互動，就可以適當開啟話題聊聊天，如果在開始把握不好聊天的分寸，你可以回顧一下，最開始你追一個人，你不確定對方對你的態度的時候，你會做些什麼，找一些有營養的話題，比如：

用對方感興趣的話題吸引，就是很受用的一個辦法，在這個過程中，你只要堅持投其所好就夠了，在交流中，你可以適當向對方透露一種態度：「我是會想起你的，我有時候還會把你放在心上」。

如果對方有時候未能及時回覆你，你也無需太着急，她對你們的關係抱有考察，是很正常的現象，畢竟前期有失望，在這裡，你得讓對方意識到：我給你發消息是為了表明我很開心，我不需要你回應。

如何建立重新依賴感，實現挽回？

在前面我們也說過了，雪中送炭比錦上添花重要的多，你要把握好時機，在對方最需要的時候，展現出你的真實關心。

什麼時候算對方最需要？工作上碰到了問題，心情差到了極點。生活中碰到了什麼棘手的事情，她焦頭爛額了。總之，選一個對方情緒波動極大，極度需要旁人關心的時候，就對了。

問一句「你怎麼了」，再來一些安慰，給對方製造一些驚喜，比如：突然出現在對方的面前，帶她去吃一頓好的，或者去風景好的地方散散心，如果對方有所迴避，並且表示自己想一個人呆着，你就定時定點的發一些關心提醒：

在經歷了這個階段後，你們的關係必然有了實質性的進展。

這時候你可以從原先「以退為進」變成「主動發起攻擊了」，多來幾次邀約，用面對面的接觸，增進感情濃度，把你們的關係推向一個高潮。

在這裡我必須要提一個，在確認關係前，你必須要做的事：平衡高低位，吸引對方對你投入。

在前面你一直都是一個持續付出的狀態，現在你就要適當給對方一些迴避，比如說在某天不再陪她聊天，心情低落不想提原因，安慰過她別擔心，第二天再回復消息。你要讓她明確，你也是有情緒有體驗的，你願意照顧她，但你也需要被照顧。

當你明確感覺到，對方開始在你身上投入成本了，你就可以放心複合了。

在這裡可能有很多人會疑惑一個問題：我先提，還是她先提？我先提了她會不會有恃無恐，我不提她一直不提怎麼辦？

如果一直處於一個僵持狀態，你可以試一下「異性刺激」，這個辦法的原理同理「鯰魚效應」（把鯰魚放進沙丁魚群里，有了競爭，就有了主動性和活力），讓對方意識到身邊有潛在競爭者，她或許會忍不住跟你表態，如果你忍不住想要提，一定要注意：明確告訴她，我最終選擇了你，她會接受到訊號珍惜。

在最後，我想說：

感情分分合合真的太正常了，你真的不要太悲觀。

我碰到過很多複雜的案例，最後都是挽回成功了，重新收穫了甜蜜。

有問題我們就解決問題，感覺無助，我們就有針對性的去找解決辦法，重要的是，你得要對自己有信心！

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。