前天好友發過來一條消息,點進去一看,就看到一句:「蕭亞軒的快樂沒了。」
正當小編懵逼的時候,好友發過來一張截圖。
作為一個吃瓜群眾,那不得趕緊打開微博。
一看,原來是「疑似」分手了。
蕭亞軒的戀情,一直廣受關注。
出道20年,換了17個男友,並且,越換年齡越小,越換顏值越高。
而且蕭亞軒還曾調侃說過,不把25歲以上男人放在眼內。
有人開玩笑說:「沒有人可以永遠年輕,但蕭亞軒的男友可以」,還有不少姐妹強烈要求蕭亞軒出一本戀愛秘籍,想要體驗一下「蕭亞軒的快樂」。
甚至網上還有蕭亞軒的情感歷史軌跡圖
看到這裡小編不禁感嘆,蕭亞軒真的不愧為「鮮肉收割機」
不過,蕭亞軒換男友的頻率也十分讓人震驚。
現實生活中,也確實有人像蕭亞軒一樣,無法維持長時間的戀情。
那麼,這是為什麼呢?
特點之一:缺愛
因為缺愛,所以格外地渴望被愛,於是就陷入一段又一段的感情中,讓人生在愛情中旋轉起來。很多人缺愛的經歷,可能和童年經歷有關。
比如在早年沒有得到父母完整的愛,很容易缺愛,所以在長大後,會以愛為中心,把戀愛看得特別重要,有點戀愛腦的感覺。
在感情里也很容易用力過度。
比如,有的人會總討好對方,讓自己變得很卑微,很容易越來越被對方輕視;也有的人會總喜歡發脾氣,因為內心很缺愛,就很想要另一半包容自己,所以總會用發脾氣的方式測試伴侶能不能重視自己。
而當一段感情結束之後,又會立馬投入到另外一段感情中去。
也許遇到的人根本就不是那個合適的人,可還是和對方談戀愛,想讓自己體驗到被愛的感覺。
特點之二:缺乏經營一段長期親密關係的能力
在現實生活中,兩個可能來自不同地方、成長於不同環境的人會彼此吸引走到一起,經歷了熱戀期以後,會走入磨合期。
當雙方需要在核心需求上進行協商時,他們因為不懂如何溝通,會選擇逃避,甚至選擇分手。
他們也許更願意換一個伴侶。一來是因為,磨合併不容易,甚至是痛苦的,需要經歷內心的裂變和成長。二來,可能因為自身魅力和價值,更換伴侶的機會更多。
這些歸根結底,可能是因為缺乏經營一段親密關係的能力。
頻繁換對象看似瀟灑,但是他們真的幸福嗎?
《婚姻心理學》中有說過:
「
從整體來說,那些擁有穩定長久感情的男女,會比那些單身,孤獨,寂寞,總是更換伴侶的人更幸福,內心也更有對生命的敬畏和滿足感。
」
那麼,我們如何才能真正經營好一段穩定和有深度的親密關係呢?
1
尊重彼此的邊界
成熟的愛需要尊重彼此的邊界,不去干涉對方的成長課題。
有邊界不代表不親密。
換句話說:「邊界並不是讓彼此不靠近,而是在靠近的同時,尊重對方的意願。」
而好的親密關係是通過尊重與欣賞去激發對方內心的美好與動力,去為了彼此更好的生活主動承擔與拼搏。
而不是逼迫對方負責,用各種打壓與控制讓對方價值感更低,或者用溺愛的方式剪斷對方的翅膀,讓對方放棄自由飛翔。
所以,給予對方有邊界的愛,去影響對方而不是改變對方,這才是培養一段讓人舒服和自在關係的核心。
2
互相支持一起成長
還記得在電影《初戀這件小事》裡,女主為了能夠讓自己配得上男主,在變美的路上付出了很多努力。
而男主為了記錄女主的美,也開始自學攝影。
很多年後,女主由當初的醜小鴨變成了光彩照人的白天鵝;男主由一個小白變成了國內知名的攝影師。
兩個人在彼此相愛的時候慢慢成長為對方心裡最優秀的自己。
伊能靜說:「最好的感情是兩個人一起成長,一起升值。」
好的愛情並不是強迫對方按照自己喜歡的樣子去走,而是兩個人在彼此的眼睛裡都是閃光點,為了能夠長久的走下去,而心甘情願的去相互成就,相互扶持,一起成長。
3
學會獨立與自愛
其實,頻繁的更換伴侶本質就是在拒絕深刻的親密關係。
因為深刻的關係中,我們需要看見與尊重對方獨立的個性與靈魂,而這要求我們自己也需要有獨立的個性與靈魂。
弗洛姆說過,「成熟的愛是我愛所以我需要,不成熟的愛才是我需要所以我愛。「
對方對待你的方式其實是由你的內在模式決定的,一個不懂得自愛與自我接納的人,是很難吸引來一個真正欣賞她愛她的伴侶的。
而一個缺乏獨立的靈魂,也無法駕馭一段成熟的感情。
看似愛得轟轟烈烈,瀟瀟灑灑,其實無非是在循環一個怪圈而已。
最後,小編想說,沒有人天生的就是戀愛家,沒有誰的戀愛過程都是一帆風順的。
都是通過不斷的摸索,學習,才會了解怎樣才能更好的經營一段長久的親密關係。
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
求助