渣男喜歡搞曖昧？那些怎麼樣都不確定關係的人到底在想什麼？

初期曖昧，是製造親密感的時期

戀愛，最令人嚮往的是初相識時，大家互猜心意的過程。對方一天沒表白，一天就未能確立彼此的關係，這種霧裡看花的感覺讓人充滿想像，興奮又期待，這種關係就是我們熟悉的「曖昧」。正因為不確定彼此的心意，不確定應否進入下一階段的戀人關係，所以相互都不願做出承諾，但亦不舍明確地拒絕對方，只好繼續維持着這種模糊的狀態。然而，沒有人喜歡一直被吊着胃口，通常曖昧只會維持一段時間，當時機成熟，只要漸漸靠近的兩人中，其中一方踏出第一步，首先表白，通常都會順理成章地變成一對戀人。

可是偏偏有人只喜歡曖昧，而不想與別人確立關係，最好永遠停留在曖昧階段。為什麼呢？喜歡一直曖昧的人，到底在想什麼？

持續曖昧的人，愈親密，反而愈焦慮

其實，他們都是需要親密，卻又害怕親密的人。他們缺乏安全感，大多是兒時得不到父母的愛，比如父母工作忙碌，忽略了孩子的感受及對孩子的關愛。他們內心雖然渴望得到父母的愛，但同時亦漸漸習慣了失望，內心的期望一再落空，那份失望的感覺，就形成他們長大後缺乏安全感的原因。

他們需要親密，渴求親密，長大後，希望從戀愛中獲取這份「被愛」的感覺。然而，由於兒時害怕失望的陰影，「親密」對他們來說卻變成了一種焦慮。

曖昧期是製造親密感的時期，曖昧期愈久，親密感愈高，一旦到了臨界點，一般人便會自然而然地表白，並且一起進入相戀、確立關係的階段。但害怕親密的人卻在雙方關係愈見親密的時候，愈抗拒，並且會採取逃避的方法來處理「太過親密」的關係，因為他們怕太過親密，會使自己受傷害，同時也因為自己的不安全感而失去自信，怕自己滿足不了對方。他們既不想、亦無法承受在親密關係中所引發的一切負面情緒反應，那不如不要開始。曖昧，讓他們既能得到親密感，卻又不用承諾，沒有壓力。

害怕「失去」，造成無法自控地逃避

我的個案守一予人的感覺是玩世不恭、花花公子的形象，身邊女伴如走馬燈，三個月就換一個。然而，守一的內心一直都渴望有一位固定、可靠的伴侶，但不是他並未遇到，而是他不敢與對象發展長遠關係，怕的就是「失去」的感覺。

守一是家中獨子，父母都是日理萬機的生意人，想要每天回家跟孩子一起吃晚飯，不是容易的事。起初，守一希望父母若一星期有三天能一起吃飯便好，但實際上，三天也是奢侈；然後，他想要父母一個星期起碼有一天能一起吃飯也好，可是父母始終未遵守承諾。漸漸地，他不再提起一起吃飯的事，也不再要求任何東西，因為不存寄望，就不會失望。後來，他對伴侶也一樣，不渴望就不失望，覺得不投放過多感情，才能保護自己免受別人傷害。有人會說這是自私的行為，沒錯，他們首先就是要保護自己，保護自己遠離情緒壓力的困擾，亦要免於失望的可能，這樣才能保護自己脆弱的心靈。只是，這種自私的行為其實傷了兩顆心，除了無法自控的逃避，使得自己無法跟對象穩定交往之外，他們曖昧的對象也受傷了，覺得像是被渣男、渣女玩弄了感情，而這類不歡而散的戲碼，每天都在不同角落上演着。

恐懼是讓人克服問題，而不是逃避的

無論是兒時陰影導致害怕親密，還是受過往不愉快的戀愛經歷影響而害怕談戀愛，其實，大家口中「愛搞曖昧」的男女，所害怕的跟每個人在戀愛初期的憂慮一樣，只是他們無法克服內心的恐懼，被迫原地踏步，唯有繼續在曖昧的漩渦內盤旋。那麼，要克服對戀愛的畏懼，可以怎樣做？

你根本不能確定對方會拒絕，只是太沒自信

首先，要重建自信。害怕是源於不安全感；不安全感則是源於對「自己」的不信任。不用羨慕別人可以放膽戀愛，其實你也可以，就是你要大方、勇敢地面對自己內心，將主導權握在自己手中。自信的人，可以從容地去面對關係中的各種不確定性，並且不容易放棄，會努力追求自己想要的結果，不輕易退縮。

長久陷於自卑心理的人，面對可能的戀情，會搶先在被對方拒絕之前，就自行離開，以免落得被推開的傷心下場。但事實上，你根本不能確定對方會拒絕，只是「太沒自信」這一環，讓你一次又一次地錯失了建立戀愛關係的機會。沒有盡力便棄權，你甘心嗎？

先好好表達你的愛，對方才能好好回應你

害怕戀愛，另一個原因是擔心自己在感情中付出太多，卻失望而回，擔心「愛別人比愛自己多」。這種心理的調節需要學習「施比受更有福」。一段美好的關係，需要雙方都努力付出來維護，如果只有一方不停付出，而另一方不停接收，最終將變得失衡。若希望從對方身上得到愛，首先，好好表達你對他的愛，對方才能以同樣的方式來回應你。在戀愛中太計較得失及比較誰付出更多，只會錯過了享受戀愛樂趣的過程。「不如不愛」只是逃避的藉口。你以為這樣可以全身而退，但是，把情感如此壓抑下去，不都是在傷害自己、傷害對方嗎？恐懼是用來讓人面對問題，進而克服問題，而不是逃避的。

總是卡在曖昧階段的人，表面上故作瀟灑地抽身離開，其實是怕被拒絕、被推開，而自己先逃，卻也錯過了深入建立關係的機會，反而是對自我的另一種傷害。