在感情里，你最不能忍受什麼？

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在聽朋友們聊起自己感情問題的時候，我有個感觸就是，大部分人其實並不清楚自己到底想要什麼。

同事已經是相親的專業戶。相親局大多是父母在安排。按章程，她周末和相親對象一起吃個飯，聊得來就相處看看，聊不來就兩散。我們之前一起談起對於愛情的需求，她說其實她特別無所謂。

「快奔三的年紀，再聊轟轟烈烈的愛情覺得很幼稚，但物質這一塊我也不缺。戀愛沒意思，只是想遵從父母的意願，找一個可以搭夥過日子的人。」她這樣告訴我。

話是這麼說，但真正開始和相親對象相處的時候，她又會覺得哪哪都不太舒服。「覺得很空，一個小動作就可能會讓我pass掉一個人，很容易覺得乏味和無趣。」她解釋道。

因為不痛不癢的各種原因放棄，看起來是「我沒有特定需要的愛情，隨性就好」，其實反而是要求過高，希望得到一個「不經意間完美滿足自己所有擰巴小幻想」的對象。

但不該是這麼來的。明確知道自己想要什麼，是滿足愛情獲得感的前提。

小說《喜寶》裡，女主角有一句很著名的台詞，說：「我一直希望得到很多愛，如果沒有愛，很多錢也是好的。」即使這話顯得世俗，但她對於愛情的需求卻是明確的——「被愛，或者金錢」。

在感情里知道自己要什麼非常重要，這個「知道要什麼」意味着你明確知道自己「能夠不要什麼」。

朋友最近正在被一個大叔型的成熟男性追求。男方有錢有型，在事業上也有和她工作匹配的資源，各方面都很般配，我們這些朋友都很看好這段感情，攛掇她趕緊答應。

但她自己卻躊躇不定。她承認自己對一段新關係有所心動，但兩人的年齡差有點大，她依舊想要體驗更年輕的浪漫和悸動。

「以前上大學談戀愛的時候，總嫌男生幼稚，現在成熟的追求者出現了，我卻又想找回之前那種怦然心動的甜蜜感。做人好矛盾。」她不止一次跟我這樣感慨。

很難有十全十美的戀愛。有時候我們會在對象身上追加很多世俗的條件，同時也渴求更多的情感回應：既希望他優渥，又希望他體貼；既希望他浪漫，又希望他務實，什麼都想要，什麼都不願割捨，最後卻什麼都得不到。

「既想要又想要」的貪心是小孩的思維模式，在成年人的感情里，是沒有這樣的好事的。成年人的智慧是，要敢於放棄一些可能別人都在追捧，但你不一定需要的東西。

這意味着你知道自己真正需要什麼，做到了這一點，你才能算作對感情多了些許的掌控力。

我經常因為身邊很優秀的朋友找了一個看似平平無奇的男友而感到可惜。也曾認真地問過其中幾個要好的朋友：「你喜歡他什麼呀？」

答案大多都很簡單：「真誠」、「有趣」、「體貼」，諸如此類。

「會覺得他不夠好嗎？」

「怎樣才算足夠好呢？」朋友反問，「我對感情的要求是，我想要一個懂我，聊得來，對我有耐心，脾性相投的人。過程中這樣那樣的小缺點小摩擦，當然不會少。有時候也會發現身邊的某個別人，找了學歷更高或者家境更好的對象。但關於「選擇他」，我不會動搖，在一起開心最重要。」

然後我明白，在感情里，「知足常樂」這個詞也一樣通用。

不是說找對象可以將就。是根據自己最需要的部分去尋找匹配的人，在確認要跟他相處之後，還得清醒地認識到他的不完美，並且因為他在你最需要的部分做的很好，而接受他在其他地方的不完美。

這世上不可能有無短板的戀人，即使他擁有一切世俗的成功，也可能有種種讓你不滿的表現。戀愛不是無限向完美靠攏，而是得想清楚你必須要什麼和可以不要什麼，跟有缺點的人戀愛，是走出幻想、走出想當然的人生必修課。

一個有缺點的戀人並不意味着愛情的殘缺。相反，愛情的浪漫恰恰就在於，兩個並不完美的人相遇，決定一起去創造完美的人生。