分手後想挽回卻不斷被拒絕，該怎麼辦？

記得以前看《仙劍奇俠傳》，劉亦菲飾演的趙靈兒，一見李逍遙誤終身。分別以後她不知道李逍遙已經失憶，多次表白被拒絕之後，還是執着地跟着李逍遙，最終喚醒了他對愛的記憶。

我始終認為，那些分手的矛盾就像是李逍遙吃下的忘憂散，讓一個人暫時性地忘記了你們曾有過的互相吸引，只能看見眼前的尷尬和負能量，問題是，你還有趙靈兒的勇氣嗎？你還敢去穿越對方的冷言冷語，分辨他的真心，喚醒他的記憶嗎？

我為很多人解決過情感問題，大部分是分手後想要挽回的人，我可以肯定地告訴你，最初失戀者去挽回的時候，一定會被拒絕，有的人還會被拒絕過十幾次，這時候他會想要從我這裡得到一些肯定，因為他沒有勇氣去面對被再次拒絕的羞恥感了。

他想讓我告訴他「你們之間還有可能，只是有這樣那樣的問題還沒解決」。

其實最大的問題是，你不確定對方是否能如願跟你複合，你把希望寄托在他人的身上，無論是在戀愛時還是在挽回中，你很少內窺自己的意識，總是在從別人身上獲取安全感。

這樣的你很被動的，在一起的時候你的不安感會讓你不停地索取，經常顯得又「作」又無理取鬧，一點點消耗着對方的耐心。分開後你會被對方牽着鼻子走，對方說什麼你就信什麼，他說你哪裡錯了你就誠惶誠恐地認錯，他說咱倆不可能了，你就產生了自我懷疑和退縮的念頭。

你沒有勇氣面對感情的失敗，甚至還會給自己的退縮找理由找台階。

為什麼開始動搖和退縮了呢？因為性格不合適，因為距離太長，因為父母反對，因為可能真的有緣無分……

比起付出更多心血去愛一個人，放棄則不需要勇敢，換句話說，放棄的成本更低。

這已經是一個時代化的觀念了，在哪裡摔倒就在哪裡躺下，放棄了你可以跟自己說你及時止損了，跟自己說換個選擇會更好，不挽回了你也可以過得更舒適，放棄很簡單，不需要任何成本，隨便找個理由就可以放棄，可是堅持下去，堅持為一個拒絕你的人付出，真的需要很多很多的勇氣。

我很欣賞趙靈兒那樣不計回報的愛，既浪漫又傻氣，雖然欠缺了一些技巧，但是這是愛本來的模樣，真摯，勇敢，無怨無悔。月老當久了，我特別愛看這些東西。

如果你很幸運，是我欣賞的這一種人，也就是被拒絕了以後，還有那麼一絲絲繼續挽回的勇氣，那麼恭喜你，你比別的人多了一次獲得幸福的機會。希望你接着往下看，看看你為什麼會被拒絕，以及怎樣才能讓對方不再拒絕。

每當有人問我，老師啊，我挽回了好幾次，他還是拒絕我，他是不是不愛我了？我是不是不應該這麼固執了？

我覺得你把他的拒絕看得太斬釘截鐵了，以至於你難以透過對方的拒絕，看見他的需求，你把「他愛你」和「你愛他」這件事看得太對立，你仍然在渴求對方的即時回饋，過於看重自己的感受，需要通過別人的肯定來獲得前進下去的動力。在你的世界裡，愛必須要有回應，否則就是不愛，這是一種需求感極強的愛。

你之所以被拒絕，是因為你們對愛情的認知已經產生了偏差，對方需要的不是需求感這麼強烈的愛，而你給他的往往就是這種。

你付出了很多的時間和精力，給前任花了很多錢，投其所好地哄着他，然後問他：我還有哪裡做得不夠好，你為什麼不跟我複合？

在你的概念里，情感只要單方面輸出就夠了，有一種很浪漫的說法，叫「我愛你與你無關」，聽上去很高級，其實我不認可這種說法，我覺得它是一種偽裝成無私的自私。它把愛情描繪的太局限了，不是說我愛你我就可以對你為所欲為，我可以單方面地向你無限付出，這是一種僵硬的、自私的情感表達。

求愛的底層邏輯本來就是自我的，把自己需求排序在他人需求之前，這明明是利己啊。有的人總強調「我為你付出了那麼多」，卻沒有說過付出的那些有多少是對方需要的，還嚷嚷着自己有多無私。

對方正是因為認識到了這一點，認識到了他跟你想法的不同，所以才離開你。

在對愛情的認知方面，對方其實已經比你高一個層次，因為種種原因，他能夠走出「我需要你」這樣的一對一的二元關係，看到愛情的多面性，看到你們在感情中的種種問題。

通常都是提出分手的人更加理智，因為他從現實的角度，長遠的角度考慮過你們的匹配度，他想尋求的是關係的長遠穩定的發展，但是他發現你在意的是眼前的喜怒哀樂，是眼前的得失，所以你會亂發脾氣，就好比一個將軍只在意一城一池的得失，從內心裡看就沒有一個大局觀，所以你改不了你的行為模式。

你表現出來的樣子就是，仍然在單方面地考慮自己，守着你眼前的一點矛盾和情緒，看不清對方的真正所求。你不能用成熟的、發展的眼光來看待你們的感情，你還是會因為沒得到就攻擊對方，因為被拒絕就懷疑對方，因為有退路就三心二意，在你的認知里，愛情不是前進就是後退，不是接受就是拒絕，總之就是一種二元對立的關係。

他知道你還沒有形成那種為了關係長遠發展甘願適當妥協的大局觀，所以他拒絕你，你說再多的好話，做再多的承諾他都不信。如果你們的觀念始終背道而馳，他是不可能接受你的。

好的感情應該是多維立體的，除了彼此需要以外，還包含互相理解，互相尊重，互相妥協。既包含自己的感受，也包含對方的感受，既包括現在的狀態，也包括以後的規劃。總結來說，正確的情感認知之下，相處的重點至少要包括以下幾個方面：

1、情感需求的合理排序

兩個人最舒服的相處模式是，有時候你會讓着我，有時候我會讓着你。

如果總是要一方委屈自己來遷就對方，那麼兩人的感情關係是失衡的，那個總是委屈自己的人最終會受不了這個壓力。把壓力一股腦地向另一邊倒也不行。誰來承擔這個壓力做出讓步，是具體問題具體分析的，分手後的合理需求排序其實就是彌補，彌補先前自我需求優先的階段，將天平拉橫。

你也不必擔心現階段的讓步會讓你在以後的相處中處於劣勢，因為情感始終在流動和變化，對方已經是站在更廣闊的視野中等待你進步的那一個了，你的付出，只是跟上他的腳步而已。

2、情緒包容性

諮詢過程中經常會被問到：他給我點讚了，空間偷偷瀏覽過了，或者給我的視頻評論了，是不是對我還有意思？是不是對我還有需求？

需求肯定是有的，但是單純看這一個小動作就判斷對方是不是喜歡你，不客觀。因為這點小動作就斷定他會跟你複合也不現實。

這就像是你單方面的付出期望能打動他是一樣的，這還是一種單向的思維模式。但是健康關係應當有宏觀的視角，看到眼前的決絕或者曖昧只是一時的，對方是在變的，你也是在變的，不要因為一些細節而情緒大幅波動。

對方對你好你可以坦然接受，對方拒絕你也能冷靜處理，這意味着你有比對方更強的情緒包容力，你不會隨時隨地給對方釋放負能量，相反，你還能給他排憂解難，釋放情緒。

3、需求的察覺力

有些人在大庭廣眾之下給女生表白，花了好長時間擺心形蠟燭，花了好多錢買玫瑰花，自以為對方一定會感動的一塌糊塗，可是結果對方卻尷尬的一塌糊塗。因為他對對方的真正需求的察覺力很低，他始終對對方抱持不合理的期待，以為對方想要的東西就是自己想給的東西，結果就是給到對方的都是壓力。

能給人舒適感的相處是，了解對方，理解對方，在合適的時機給對方想要的東西，這才是有效的需求滿足。

4、地位平等

每個人都知道愛情是平等的，但是很多人做不到，或者以為自己做到了。

被分手以後的人常常會迷失自我，覺得自己應該以較低的框架才能夠挽回，所以呢就把自己的很多東西都建立在對方身上，導致自己像個提線木偶，對對方唯命是從，走向了不平等。一開始可能會收穫到一些效果，但是從側面看你本人也失去了吸引力。

愛情中吸引力是必不可少的，盲目順從對方看上去是愛一個人的表現，其實是放棄了自己的部分吸引力。只有找回你原本自信的，積極向上的戀愛前的狀態，才能重新跟對方站在平等的位置上。調整起來也不難，注重自我建設和展示，做回自己就可以了。

5、站在對方的角度上看問題

人人都需要被理解，被接納，我們談戀愛時當然希望對方能夠先理解自己，包容自己的。哪怕是分手之後，一樣希望對方看見自己的委屈。

可提分手的人和被分手的人都有自己的委屈和理由，有些人因為原生家庭創傷不知道怎麼對一個人好，有些人因為過往的情感經歷導致了自己不安全的依戀模式，還有的人只是被誤會了太多次就杯弓蛇影，過程中雖然是某一個人受傷害更大，但是很難說清楚是誰對誰錯。

感情的事兒本來就很難分對錯，排除極端情況，你們都是感情的受害者，都在等對方說一聲對不起。本質上，你們兩個人都不願意站在對方的角度上考慮問題，這就是一种放棄大局觀的表現。

而挽回者要做的就是成為這個建立大局觀的人，對方已經放棄了，你已經處於孤立無援的劣勢了，所以只能你換位思考排查每一個感情的小細節，試着去讀懂對方。

6、有效溝通

怎麼區分什麼是有效溝通呢，有反饋的溝通才能稱之為有效溝通。我說的這個反饋不只是指對方給你一個積極反饋。消極反饋，甚至強烈排斥都是反饋。

我最怕的是對方毫無反應，你還在發小作文自我感動。沒有反饋我們就無從得知對方的需求。被拉黑刪除的人要積極地通過一切手段讓對方跟自己建立交流的渠道，你可以換號碼打給對方，可以通過共同的朋友組局讓對方重新加你。被拒絕以後你還可以不斷去給自己做合理化，分析對方的即時需求，以對方能夠接受的，舒服的表達方式去爭取交流的機會，滿足對方的需求等等，總之就是不能坐以待斃。

有效的溝通方式呢，每對情侶都不一樣，有的人喜歡有話直說，有的人喜歡甜言蜜語做鋪墊，有的人吃軟不吃硬，重要的是用對方更喜歡的語言和氛圍去跟對方聊，先說對方想聽的話，再說自己想說的話，用自己真誠的節奏帶動語言乃至行為，不斷在對方的需求點上強化正確的認知。

跟前任溝通就像是治療蛀牙，在這個過程中，你會發現，有的問題是表面的問題，修修補補就能好，有的問題已經深入內里，必須做更深度的治療，還有的牙齒已經壞了，該拔除就拔除，如果你怕疼不敢去觸碰，你的蛀牙只會越來越多。

我始終相信感情的事情都是可變通的，有辦法解決的。有的人更勇敢，樂意再試一試，有的人不想試了，都可以，只要你不後悔就行了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。