走出三大誤區，還原愛情最美的樣子

在戀愛和婚姻中，我們有可能幸運的碰到最合適的人嗎？

經濟學家薛兆豐從概率學角度告訴我們：「碰上對的人的概率幾乎為零。我們海誓山盟許下承諾的那些人，只不過是我們在差不多的時間裡挑選的那個看上去差不多的人。」

在愛情中，真正的幸福不是碰上對的人，而是主動塑造一段傑出的兩性關係。丹尼爾·戈爾曼在《情商》一書中告訴我們：社交情感技能是存在的，我們完全可以通過練習來創造和諧的愛情和婚姻。從思維模式的角度來說，思維模式不僅僅會影響人們如何看待成功，還會指導人們如何處理親密關係。

愛情中真的存在天生一對嗎？

A小姐的每一次戀愛都毀在了一些雞毛蒜皮的小事上：

B先生回覆信息太慢，一定是不在乎這段感情！pass！F先生居然吃不了辣，吃不到一起還談什麼戀愛？pass！D先生聊天的時候總是頤指氣使，大男子主義要不得！pass！30歲近在眼前，依舊單身的A小姐不禁哀嘆：為什麼我的Mr. Right就是不出現？

在愛情中，固定思維模式者認為自己的特質是固定的，伴侶的特質是固定的，戀愛關係的特質也是固定的。兩個人是否合拍在見面的一瞬間就已經註定，一切要麼好，要麼壞。完美的愛情是永恆的和諧。只要相愛，不需要任何溝通就能達到心有靈犀。

固定思維模式者不願意為戀愛關係作出任何的努力，也不認為伴侶應該互相幫助解決問題，或者一起學習更多的技能。戀愛中的雙方應該像兩個嚴絲合縫的齒輪，緊緊地卡在一起，只有這樣一段親密關係才可能永遠順暢的運轉下去。

然而世界上從來不存在完全互補的兩個人。A小姐期盼的，那個完美契合自己的候選人根本不存在。

成長型思維模式者則認為自己，伴侶，以及兩個人之間的戀愛關係都是可以成長和改變的。他們不期待奇蹟。那個在差不多時間挑選到的差不多的人，就是自己的Mr. Right。只要肯花時間，花心思慢慢的磨合，只要兩個人願意為了共同的目標一起努力，他們一定能雕刻出屬於自己的，那件名為「愛情」的藝術品。

到底是性格不合還是溝通不暢？

C太太的蜜月過的一團糟。在巴厘島炎熱的午後，C太太在房間失聲痛哭，她的新婚丈夫則憤怒的摔門而出。

事情源於一次小小的爭吵。C先生不習慣房間的悶熱，想要出門走走。C太太覺得在蜜月期間，丈夫拋下自己獨自出去遊玩簡直不可想象。一開始的抱怨逐漸演變為爭吵。C太太指責到：你這個人實在是太自我了，根本不懂得考慮別人的感受！聽到太太對自己的攻擊，C先生勃然大怒的摔門而出。

在爭吵和衝突中，固定思維模式者習慣性的選擇責備，有時候是責備自己，大部分時候是責備對方。而且他們會將責備的矛頭指向對方的個人特質，認為是對方根深蒂固的性格缺陷導致問題的發生。

當人們把問題的源頭指向伴侶的個性並加以指責時，他們會感覺憤怒並厭惡自己的伴侶。而且問題將進一步升級：既然問題是固定的個人特質引起的，那麼就代表這個問題無法被解決。他們會看不起自己的伴侶，並逐漸對整個戀愛關係或者婚姻感到不滿。

事實上，大部分缺點並不是什麼嚴重的性格缺陷，只需要一點小小的溝通就可以解決。在C先生和C太太的衝突中，只要C先生稍稍改變一下溝通的技巧，表達出希望和妻子一同出去走一走的意願，爭吵根本不會發生。

成長型思維模式的人認為一切的問題都是溝通的問題，而不是性格和個性的問題。經營一段感情的前提是了解對方的底線，然後從這個點出發逐漸培養兩個人的關係。當問題出現時，要採取對事實有幫助的行為，而不是只顧着和對方生氣。

在開始一段戀情或婚姻的時候，遇到和自己性格，生活習慣完全不同的伴侶，我們應該如何處理這些不同？

在一段積極的戀愛關係中，人們會主動提高求同存異的能力。在他們這麼做時，雙方都會成長，感情也會越來越深厚。而在一段消極的戀愛關係中，人們則會忙着互相指責，將衝突從對行為的不認同上升到對對方人格的不認同。再深厚的愛意也會在這種敵意中逐漸消磨殆盡。

強加的義務才是婚姻關係中的毒藥

老X覺得自己的生活過得越來越不像樣了。老伴兒為了每一次該誰做飯，該誰洗碗斤斤計較。現在已經逐漸發展到連衣服都是各洗各的。老X一遍遍的跟人抱怨：我是絕對不會洗碗洗衣的，那是女人該做的工作。她不做那就都別做，日子不要過了好了！

近年來，中國女性的勞動參與率高達68%，超過大多數發達國家，傲視全球。在夫妻雙方都有經濟來源時，是否繼續遵循傳統的角色分工完全取決於他們自己。如果一方把這種傳統的分工看做義務，另一方卻把它看做對家庭的無私奉獻，承擔家務的一方就會自然的實施報復。這是一種非常不健康的相處模式。

所有的社會交往都需要追求公平的原則，感情生活也不例外。只追求個人需求的滿足，不考慮對方的需要，婚姻或愛情就會結束。你和你的伴侶從感情中所得到的應該和你們雙方各自的投入成正比。

在一段好的愛情中，人們不會追求完全的等價交換，而是更隨意的通過一些不同利益的交換來達成公平。幸福的夫妻不會期望對方做出怎樣的行為，他們不計回報的幫助自己的愛人，自願為家庭做出的奉獻和犧牲。所有這些自發的行動都是源於對彼此的信任和依賴。

怎樣經營好一段親密關係？

針對以上常見的三種愛情誤區，我們來提供幾條切實可行的解決策略：

放棄指責和抱怨，行動起來！

小孩子常常會做一些蠢事，比如把冰淇淋掉到自己的鞋子上。有些孩子會把責任推卸到自己的小夥伴身上，說是小夥伴推了自己一下。小孩子責備他人是因為他們覺得把責任推到別人頭上會讓自己顯得不那麼愚蠢和笨拙。

很多時候，已經成年的我們並不比孩子聰明。我們總是習慣性的指責他人，尤其是和自己最親近的人。可是指責並不會讓事態有任何的好轉，你的鞋子上依然沾滿了冰淇淋，你最親密的同伴還有可能和你漸行漸遠。

當一段感情出現問題時，將責任推給對方很容易，卻毫無用處。行動起來直面問題，並試圖解決問題雖然困難，卻是一個理智的成年人應該去做的。

在衝突中，如果難以壓抑憤怒的情緒，不妨虛擬一個承擔錯誤的第三方來發泄情緒。

夫妻間很大一部分的爭吵來源於情緒。人在激動的時候很難壓抑憤怒的情緒。尤其是在面對和自己最親近的人時，我們總是顯得更加肆無忌憚。

在很多家庭問題中，爭論對錯是沒有意義的。想要快速平息怒火，着手解決問題，不妨虛擬一個承擔錯誤的第三方來發泄掉負面的情緒。

袁弘和張歆藝在《做家務的男人》中就做出了非常正面的示範。在20191011那一期中，小兩口因為一張玻璃膜發生了爭吵。張歆藝的意見是先量窗戶的長度和寬度，量好了尺寸再裁窗戶膜貼上去。袁弘卻堅持認為不必量窗戶寬度，只需要大概量一下窗戶的長度就可。最後張歆藝按照窗戶尺寸裁好的窗戶膜短了一大截。

在這個氣氛緊張又略帶尷尬的時刻，袁弘既沒有洋洋得意，也沒有指責張歆藝，而是打了一下窗戶，用平時大人對跌倒的小孩的口吻對張歆藝說：肯定是窗戶不對，打它。當張歆藝難以置信的重新去量玻璃時，袁弘又補上一句：一定是尺子的不對，打它好不好？

一場一觸即發的衝突就在歡樂的氣氛中被輕鬆的化解了。

想要經營一段成功的親密關係，我們一定要學會先解決情緒，再解決實際問題。這種略帶幼稚的，將過錯推給無辜的窗戶和尺子的做法就很好的化解了兩個人之間的緊張氣氛。夫妻雙方在一次次的練習中也會變得越來越有默契，並最終成為婚姻關係中的戰友而不是敵人。

成為一對具備成長型思維的伴侶，從我做起！

不努力的兩性關係是難逃一死的。世界上不是不存在永遠幸福快樂的生活在一起的人們。但他們並非天生如此，幸福來源於這類人相信人的可發展性，並願意一直為雙方的關係而努力。

當然，認為伴侶有改變的潛力和認為伴侶一定會改變，是不可以混為一談的。改變的前提是夫妻雙方必須站在統一戰線上，都想去改變，都承諾要改變，而且會採取具體行動去改變。

在一段不那麼令人滿意的關係中，即使一方，甚至雙方都擁有固定型思維也不要沮喪。人的思維模式是可以改變的。

在這篇文章的結尾，希望正在看文的您能夠發揮主觀能動性，好好運用自己那一半的掌控權。在作出改變的開始，對方怎麼樣都無所謂，起碼我自己要做的比以前更好。只要堅持這樣做，我們的痛苦會減輕，我們的自我會更加堅強，我們還會獲得更多直面困難，改善關係的勇氣。

願每個人都能擁有美好的愛情！