序
你是我此生想要擁有的溫柔。
你是我在車站穿越人海找到的微光，你是我跋山涉水四處漂泊企圖安定的歸屬。
還沒等回憶走完我們這一程，眼淚已濕了眼眶，砸落臉頰。
1
初識
怎麼認識的呢？大概是老媽電話里的催婚，和害怕回家後被各種藉口理由騙去相親的恐怖，這輩子都不想再經歷了。
感覺人生當中遇到的奇葩都擱被逼相親的那會了，我到現在都記得我下樓飛奔人後面追我的情景，慌不擇路。
為了應付老媽，隨便註冊了個婚戀網站，告訴她老人家我很認真的把所有專注於找對象這件終身大事，其實吧，上去看了看，就已經把我勸退了。
悠哉悠哉的畫着我的畫，聽着我的音樂，可以在宿舍宅十天半個月都不出門，畫一幅畫三四個小時就過去了，心情愉悅，懶得跟異性接觸，前提是只要他不跟我談情說愛，我們還是可以吹牛打遊戲學學方言逗逗樂子。
怎麼就稀里糊塗的給他微信通過了，大概長的像我小學同學，眼睛大大，憨憨的可愛，我們小學同學的小名我們全班都知道，為啥，大概源於他鄰居的出賣和憨憨的紅臉，現在提起來都不免捧腹。
2
傲嬌
然後隨後的幾天裡我就註銷了賬號，因為上傳的照片怎麼都刪不掉，煩的要死，一氣之下註銷了。
此時的他還每天時不時的找我聊天，心裡想特喵的又是一個看臉的臭男人，當然，直男的聊天也蠻有意思，聊了好幾天我倆都沒查戶口，壓根不知道對方情況，隨口一說的我把賬戶註銷了，他就說也要去註銷了，還說什麼我是他第一個加的，他都沒有加別人。
我當時心裡想，嘖嘖嘖，看着很憨，高手啊，這幾句話要是其他女孩子聽到了不得小心臟砰砰的，心花怒放，暗自欣喜了，我不是，我還認真的思考了這句話的真實性，盤問他啥時候註冊的，呵，小樣，敢說謊，分分鐘變身福爾摩斯讓你無所遁形。
畢竟曾經我也是幹過半年舉報渣男聚集地的公益小可愛，但是最後介於不堪負能量爆棚而退出，我還有個微博號，裡面全是相關，自封鑒渣小姐姐。
閒扯了好久吧，丫告訴我他有兩個月的假期，工資照拿不誤，當時的他休假爽的飛起，青海，江蘇，西安各種玩。
我好羨慕，當時的我沒有理財觀念，工資不夠花，問他他們單位缺人不，要不要我這樣的。後來我才知道我有多傻。
我們都在新疆，他說他在馬蘭，我這輩子第一次聽那個地方，隨手查了查百度，搞了半天他是當兵的，好吧，羨慕煙消雲散，畢竟苦逼的生活換來的。
他很敏感，我有風吹草動他都猜測的到，這點我服。
他問我是不是不太喜歡當兵的，嘴上說沒有的我，心裡確實有，身邊經歷的人和事，讓我對於兵哥哥其實很鄙夷，畢竟高中那會的海王，劈腿男都紛紛想去當兵，並且去了。
高一軍訓和大專軍訓的教官，總是對漂亮女孩子有那麼點說不清道不明的意味，享受着女孩子的崇拜和星星眼，我就站在旁邊冷眼看，搞不懂瞎起鬨個啥，晚自習有女生坐我旁邊，兩個小時全部關於教官，真的很想讓她閉嘴。畢竟退役回家家暴妻子的人渣又不是沒有，不知道你欣喜個啥，畢竟人品和職業並沒有關係。
3
初見
手機聊了兩個月，期間關注了他的抖音，嗯，風向很快，喜歡里的小姐姐全都一夜之間不見了。
他要回駐地，專門途徑我的城市來看我，提前回來了三四天，我們有了第一次見面。
在火車站為了找他，我跑前跑後晃了十幾分鐘，愣是沒找見他，後來他讓我別亂跑，他來找我，我才看見了他。
哈哈，舟車勞頓的人站在我面前，有點侷促，胖胖的身體塞在黑色的衛衣里，還有個大肚腩，我一身黑酷酷的站他前面，像個大姐大，他後來開玩笑說的。
打了車去了他訂的酒店，等他收拾東西下來帶他吃了串串，因為說好他來之前的那頓飯我請客，美名接風洗塵…
4
傾心
後來啊，我就栽在了他的溫柔鄉里，沒有北方男孩子的大男子主義，沒有強硬的企圖改變我。
我在他的面前把最糟糕的一面讓他看到了，他也從來沒有一句你看看你，一個女孩子家家，說什麼髒話，我覺得我們都是文明人什麼巴拉巴拉一堆的說教，很舒服的相處，讓我不知不覺淪陷。
後來的我大概明白了，那個從來不想改變你的人，因為從來沒有想過與你有以後。
5
相愛
他去了羅布泊裡面，我聯繫不到他，從來都是他單方面的聯繫我。
用衛星電話，時間不定，還好我們都在新疆，沒有時差，那時候的我養成了上班偷偷看手機的習慣，捉住任何可以偷懶的機會去看一眼手機，怕看到未接，我得懊惱一個晚上，埋怨一切阻撓我接他電話的事情。
從來都是閒扯，問他什麼時候休息，我休假了也是宅着，他休息了也沒有辦法離開，因為領導有任務分配。
羨慕同事的愛情，是一個電話，熱騰騰的晚飯就送到了的關懷和甜蜜，是下班後後門停的小破車裡的等待。
有沒有期待幻想過有一天下班突然看到他呢？有吧。
可是理智和現實告訴我不可能，他的職業做不到讓他有任何這樣的驚喜給我。
6
裂痕
後來因為我工作的原因，我被做替罪羊犧牲了。
不知所謂的工作失誤，讓我一個月里跑了派出所七八趟，告訴我我被立案了。
那幾天的我，很怨世憤俗，沒有背景沒有依靠的我，就要平白無故的接受這種無妄之災，焦灼的我好幾天睡不着。
結果被親叔叔以為我闖禍被一通指責，被表姐夫也是一通指責。
沒有人理解那段時間的我。
那時的我已經有兩星期沒有接到他的任何電話了，我無數次的回撥都是冷冰冰的空號，想過放棄嗎？
想過，我特喵的守着的是一個人的愛情，感覺自己一個人在唱愛情獨角戲，把自己感動的稀里嘩啦。
他的微信里我發了上千條的消息，從來沒有回應，也知道不會有，沒網他看不到微信。
後來我才知道微信如果48小時沒有收到就永遠收不到了，當然發給他的那些話他也永遠沒有機會知道了，因為我一氣之下把聊天記錄刪了。
鬼知道我把我跟他的聊天記錄翻來覆去看了多少遍，那個時候的我真的想放棄了。
7
續緣
就在我給自己下定決心的那天，
他來了電話，我們的孽緣又續上了，說他明天下去休息，我告訴他我發生的一切。我說立案考公務員啥的會影響政審，他脫口而出說那我跟你結婚怎麼辦，我結婚你要過政審的。
不知道怎麼描述當時的心情，也不是沒有人跟我提過結婚，我恐婚，我懼怕婚姻里的一切。
因為我父母婚姻不幸福，他們埋怨拖累將就了一輩子，我也懼怕他們教育孩子的一切方式，因為原生家庭的一切會無意識的複製。
我懼怕婚姻這座圍城，我怕我沒有能力給他幸福，我怕我們有一天會成為怨偶。後來的我，有一天跟他提過這件事，他只是說想那麼多幹什麼，有什麼用。
我不着痕跡的轉移了話題。第二天忐忑的等了一天，結果他沒有回我微信，也沒有電話，我不知道他幹嘛去了，直到第三天他給我發微信才知道沒車今天才回去休息。
可是我們依舊沒有時間和機會見面，視頻是最好的慰藉。
聽他打電話老是咳嗽，新疆氣候不好，就問他有沒有辦法收到快遞，想給他弄點止咳的枇杷泡蜂蜜，金桔泡蜂蜜寄過去。
要了地址也是幾經周折托人帶上去，跑了超市，蜂蜜店才買齊了，在宿舍自己一個人折騰密封打包好，還給他寫了一個本子，畢竟上次微信收不到我們挺遺憾的。
8
爭吵
故事裡的幸福我們都有，故事裡的吵架我們也有，故事裡的裂痕我們也有。
第一次吵架生氣，過了夜就好了。
第二次的吵架才是這段感情的硬傷吧。
微信刪除，電話拉黑，他氣急敗壞的跟我在支付寶上吵架，原因無外乎沒有陪伴，連電話視頻也是那麼點時間。
深深喜歡他的我很黏人，很可能他無意識的狠話真的扎了我的心。
我記得他打電話全程罵我，我連一句話都沒說，然後掛了，我連吵架的時候都克制着儘量不要說出什麼傷害他的話。
因為吵架的時候說出的話最狠，跟我媽吵架我媽哭的時候我就懂了，那是愛的人啊，怎麼捨得傷害他。
有沒有想過就這麼算了呢，有，他都把我的自尊踩腳底下了，我要是有骨氣就不會再回頭了，可是啊，愛情里要是有理智，那就不是愛情了吧。
9
和好
他負氣不接電話，發短信語氣很激烈。
我絞盡腦汁想方設法的讓我們的感情留有餘地，
僵持了兩星期，
他說我們重歸於好，他明天來看我。
我有劫後餘生的感覺，但是如果再回頭讓我重來一次，我一定那天不是跟他高高興興的吃完飯，第二天送他離開。
而是我們開誠布公的坐下來好好聊一聊，他接受不了我什麼，我接受不了他什麼。他會不會改，我會不會改，如果不能改為什麼。
裂痕留在了那裡，我們都忽略了它，以為甜蜜和恩愛一直在。
日子趨於平淡，他總是忙的不可開交，我們之間見面的機會一再錯過，我請了假準備去看他，他結果去演習了，我好不容易有了休假，他出差了…
期間的吵鬧也是雷聲大雨點小，我生日他沒有禮物跟他吵了幾句，就把委屈咽了下去。
七夕元旦給他買了禮物，雖然我沒有收到，他說要補給我，我說算了…
不咸不淡的直到年底，他一直很忙，並且越來越忙，工作壓力也越來越大，他也沒有辦法去發泄，也沒有時間地方去發泄。
雖然我都知道，但是我也沒有辦法安慰他幫他排解。單位又不讓喝酒，他抽煙也越來越頻繁，常常三四點才睡覺，甚至可以一宿沒睡，加班到天亮。
我想不通他們領導瞎嗎？還是他們單位就剩他一個人了，這麼壓榨他！
心疼……
想辭職去照顧他，可是去了住是問題。
想給他送晚飯，深夜時留燈等他回來，可是這個傻子把假期提前用完了，休假是年後的事了。
為了以後攢出假期，不敢亂休假，我爸媽一直催我帶他回家，問我什麼時候帶他回家，我們計劃着回家的時間，領證的時間…
10
冷靜
可是我的身體出了問題，腰椎疼了整整兩個月，喝藥不見效果，去醫院拍片檢查……
來回兒折騰，身邊同事假意真心的關心，紛紛說你這麼年輕就這樣子了，以後怎麼辦啊，這個治不好…
我甚至不敢想象以後，我很矛盾，我不知道這樣子的我於他而言是不是拖累，這樣子的我或許不該出現在任何人的餘生里，我提了分手，他說彼此冷靜冷靜。
11
走散
後來…
再後來，疫情爆發，我被困在單位，天天忍着痛上班，沒有辦法去醫院，哪怕疫情最恐怖的時候依舊上班。
沒有一次性手套，口罩很稀缺，領導要求兩三天換一個，酒精稀缺兌水消毒，甚至接觸了前三天飛過宜昌的國航小姐姐，還被口誤說是去過武漢。
大概你沒法體會到，徒手握着她們的身份證，聽到去過武漢，前一秒我好像還揉了揉眼睛的心理，整個人有點懵，腦袋裡思考着怎麼辦。
打電話跟領導匯報，領導也只是抱怨國航領導怎麼沒隔離就讓她飛了，絕口沒提記得消毒，洗手，保護好自己。
整個下午大廳里空蕩蕩的，都沒有人敢出來，一個人拿着那瓶兌了水的酒精前前後後消毒了三次，去洗了手，換了口罩。
心裡止不住的害怕，不知道去哪裡，腦袋裡還在思考我這種情況是不是得隔離下，不能回宿舍了…
疫情期間難熬的日子很長很長，被無限的放大的負面情緒爆棚。
從年前被疼痛折騰的煩躁心情，到恐慌的失去一個生命里重要的人，被別人焦慮煩躁的吵鬧折騰…
你不知道我是個很冷漠的人，平時不愛笑，領導找我談話內容無外乎多笑笑。
但是所有的笑容和搞怪表情都給了你，看見你我的心就融化了，笑容就給了你，喜悅都給了你，我愛了你八分，剩下的兩分給了我自己，為了我們的未來努力，用我的方式愛了你十個月，我們認識十五個月。
可是啊，我們還是走散了。
12
回憶
我記得你胖胖的手握着我的手過馬路，逛商場，給我笨拙的吹過頭髮，因為我是近視眼握着我的腳丫子給我剪腳趾甲。
記得我去看你的時候你早起買的早餐，雖然你前一天加班很累。
記得去看你，你個憨憨、兩個人的甜蜜非要帶上你同事的瞎逛，全部聽你倆回憶上學往事，可是我也不覺得無趣，儘管每次去看你，你總要帶個電燈泡在旁邊。
記得你大半夜跑來見一面，第二天早起趕火車回去。
記得你出差特意繞道來我的城市陪我，因為我給你買的的枇杷膏必須託運差點丟了電腦你也沒有埋怨。
記得你去哪裡都要牽手摟着我走的安全感…
這場感情里，我沒你勇敢，我自卑的畏手畏腳，後悔年少時沒有努力讓你看到一個優秀的我，不擅長表達感情，隨便那些愛意藏在心裡，流露於點點滴滴…
愛一個人，甜言蜜語要有，實際行動要有。
我患得患失的求證，你一如既往的容忍，是這段感情里最大的弊病，埋葬了我們的過往。
13
乞求
分手後的我自虐式的畫畫，雖然醫囑要求不能長時間坐着，壓抑着對你洶湧的愛意，我捨不得你，捨不得我們的愛情…
在我突然醒悟的那天裡，我找了你，提出了複合的意願。
你絕情的話語嚇退了我，我慌不擇路的逃了，我沒了勇氣，痛定思痛，決定找你溝通溝通，分析分析分手背後的原因。
可是你突然爆發的情緒如同傾瀉的洪水，我那天抱着手機哭了一夜，還好有口罩，沒有人看到，微信里我閨蜜被我的哭泣嚇到了，我也沒有想到我還會這樣子哭。
14
覺醒
原來我都忽略了對方最想要的點，大概我們真的不合適，我不是那個讓你滿意的人，你的指責埋怨頃刻間擊垮了我，原來我這麼糟糕。
是的，我以為我足夠堅強，可以撐過所有一切，可以過沒有你陪伴的生活，可以坦蕩的過起從前一個人的生活。
你說的聊天記錄我翻來覆去看了無數遍，企圖從字裡行間解讀你余情未了的暗示，無數次偷偷翻閱的朋友圈，無數次點開的抖音，暴露了太多…
我羨慕你說不愛了就不愛了的灑脫，我埋怨你的職業為什麼聚少離多，我懊惱自己為什麼一開始就沒搞明白和你談戀愛意味着什麼，沒有了解你職業背後意味着什麼。
我怨恨你曾經隱忍不發的包容，給了我錯覺，我自問不是不講理的人，為什麼就不願意坐下來溝通呢？還是你從來都是沒那麼愛，只是愛了五分，有了轉身就走的資本。
其實早就寫好了劇本，你沒那麼愛我。
星座里說巨蟹座的男生是個暖男，可是那次吵架鬧分手，從頭到尾都是我低頭求複合，割地賠款的人是我，咽下委屈和傷害的那一刻起，註定了卑微的人是我。
分手後的我，真的沒眼看，卑微死皮賴臉想一切辦法跟你說話，翻一切微博了解企圖挽回你…
看着你的微信頭像猜測是不是已經有了另外一個女孩子走進了你的生命里，你是不是已經開始下一段感情了，你是不是已經想好開始新的生活了。
這樣的猜測讓我難過的淚流不止，心痛…翻所有的軍戀公眾號怕你的信息出現，怕有人把你帶走，怕…
多可笑，我有什麼資格，有什麼身份…
是啊，最好的愛你是不打擾！
分手後明白這段感情的失敗好像是一種收穫，
可是我再也沒有勇氣帶着這個收穫去遇見下一個人了，
餘生是很長，但是我已無暇亦無勇氣再攜誰的手走過漫漫人生路…
感謝你來過，感謝你愛過，感謝我以失去你為代價明白愛情的意義…
希望你的餘生有一個溫暖如春的姑娘，撫慰我曾經帶給你的傷，用她的笑容點亮你碎裂的愛情之光，而我已是舊時光里的煙消雲散，無影無蹤，不曾記起。
徐志摩曾說過「一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。」
親愛的姑娘，願你三冬暖、願你春不寒、願你天黑有燈、願你下雨有傘。
我在等
不是在等你喜歡我
而是在等我不再喜歡你了。
---------軍盟軍戀
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