完成戀愛最需要的，就是先丟掉戀愛攻略

快停下吧......

作為一個剛把足夠應聘足球隊教練的戀愛經歷作為火箭燃料，從籃球板塊完成了一次蟲洞跳躍來到戀愛板塊的真誠靈魂，看着滿屏的《如何和女神/男神聊天》、《戀愛中有哪些操作技巧》亦或是《不會追女生應該怎麼辦》這類樸素和真實的問題，以及許多回答里像瑞士軍刀一樣的奇怪套路。

我的心就像忘了給自己澆白糖的驢打滾一樣痛苦的抽搐着：

不能這樣，想好好談戀愛，就得徹底杜絕看這類具體操作系的戀愛攻略，而要試着轉變自己的思維模式，然後去找到這些或油膩或刻意的句子後面的行為邏輯。

依然是拿那個有名到現在還被拿來坑人的著名心理學實驗，「問完36個問題讓陌生人愛上你」舉例子，這實驗是真的確有其事並且根正苗紅，我截取一下其中的問題一、四、十八、二十七和三十六：

1.如果世界上的人任你選擇，誰是你最想共進晚餐的人？

4.對你來說「完美」的一天應該是怎麼樣的？

18.你最糟糕的記憶是什麼？

27.如果要成為你的朋友，他需要知道什麼？

36.分享一個你的個人問題或者疑惑，詢問對方的處理意見並分享你聽到意見後的感受。

雖然這些問題的措辭看起來就充斥着論文般的嚴謹氣息，但等一下......

你難道不覺得這些問題拆開後，無論從什麼角度里都能發現QQ空間給你二十個人生忠告的既視感嗎？

難道你不覺得這些問題遮住亞瑟-阿倫的名字後，放到一個小姐姐面前她肯定會告訴你這是二十一世紀尬聊大全嗎？

亞瑟-阿倫確實實驗成功了，並且可能讓他手下的實驗品當晚就決定就着雞尾酒滾一次延續雙邊關係的床單，但如果你真的信了這36個問題或者類似所謂戀愛大師的技巧教程，那你只會觸發如下劇情：

你：你最想和誰共進晚餐啊。

他/她：梁朝偉/吳彥祖/木村拓哉/萊昂納多/安可吧，怎麼了？

你：......額，那我還有個問題，你覺得你心目中完美的一天是怎樣的啊？

他/她：你問這個幹嘛。

你：沒事你就給我說下唄。

他/她：隨便吧我先睡了。

然後你就可以看到你人生的屏幕下方蹦出一行今日任務載入失敗，好感度-15的粗體字提示，並有一定幾率獲得稀有稱號「煩人的人」。

他媽的，為什麼？

先不論亞瑟-阿倫隨手抓來的兩個實驗個體沒準是劉德華和邱淑貞的顏值，也不必說實驗中對方有必須回答你的義務，更別提三十六個問題之後還有長達四分鐘的死亡凝視，單單就一點。

這些問題是什麼，要怎麼說根本不重要，更不能學着他說，重要的是亞瑟-阿倫作為一個心理學博士，他想用這些問題幹什麼？

抱着這樣的心態，讓我們帶着學英語一樣的嚴謹精神對上述五個問題 進行一下有道翻譯，他們中英對照版就變成了這樣：

1.如果世界上的人任你選擇，誰是你最想共進晚餐的人？

譯：作為36個問題里開篇的第一個，這是讓實驗雙方得知對方最喜歡的公眾人物，並發掘該人物可能代表的延伸愛好，然後見縫插針的展開下去——這是教你在認識初期要先設立共同話題。

4.對你來說「完美」的一天應該是怎麼樣的？

翻譯：在初步建立共同話題之後，非刻意的得知對方的生活方式，搞清楚對面的是不醉不歸的蹦迪好漢、還是歲月靜好的文藝青年；是得過且過的佛系老闆，或者是講究情調的小資骨幹。並探聽他可能想做的事與可能想去的地方——為下次約會埋下話頭和法理依據。

18.你最糟糕的記憶是什麼？

翻譯：當聊天程度進行到中段親密的時（18/36），試着讓對方分享對方的負面情緒或者是尷尬往事，這不是讓你玩真心話大冒險，也不是讓你立馬膚淺的過去安慰他——而是通過分享這個行為暗示，拉進距離感，營造依賴感。

27.如果要成為你的朋友，他需要知道什麼？

翻譯：當相處氣氛開始往曖昧方向發展時，除了用這個探聽對方的擇偶標準——開始試着傳達「我可能在考慮和你在一起哦」的曖昧信號，但並不要戳破。

36.分享一個你的個人問題或者疑惑，詢問對方的處理意見並分享你聽到意見後的感受。

翻譯：暗示你們共同面對並解決一件事，增加你們倆共情，然後你再適當的修正/贊同這些觀點，給對方成就性喜悅——不用說，這是為了親密感。

看到了嗎，從來不是照本宣科問完那些問題就能從每年2月14的SM日裡從被虐者變成施虐者，而是走完了這些問題背後由淺到深的深層目的，才能成為情侶。

換言之，亞瑟-阿倫是以科學實驗的名義，把陌生人結識到成為戀人的心理轉化，省略了其中的溝通難度和話術技巧，強行壓縮到了一個實驗之內，代替陌生人走完了這段心理姿態轉變。

即，建立話題-了解對方-拉近距離-經營曖昧-營造共情，這五個都不能缺，也不能在了解的對方的階段就在腦門上刻着營造共情的渴望，而達成這五個目的最快方法，是上述被總結出來的問題。

而這些問題都是大道理，可以編成100種版本來換着出版/答題/發博。你還要有配套引導對方「如何一起走完這個流程」的辦法，這才是思考者該有的邏輯層次。

這種邏輯層次貫穿在戀愛問題的方方面面，一口氣能說出十個「月亮不睡我不睡，我是人間小美味」這類騷話想讓自己看起來有趣的人，如果不分場合和切入時機的只知道說這個，除了讓自己顯得油膩之外，無法傳遞任何有價值的信息。

要變的有趣，首先要有一顆雖然已經大四但遇到想深入交流一下的大二社團師妹/師弟，搭訕時絕對不說「師妹/師弟是哪個社團的」，而是會一邊賣萌一邊說「師姐/師兄我想加入一下你們社團」這樣沒皮沒臉的內心，然後在這個諮詢向聊天沒有新信息可挖掘的時候拋出身份反轉製造小驚喜。

這種方式現在講出來很簡單甚至還帶着點幼稚氣，但有多少人在百團大戰時看到路邊攤位小帥哥/美女想搭訕時，能立刻想到這種方法，又能在想到這種方法後，準確的判斷什麼時候該結束當前的身份告知對方你其實是更高年級的人？這就是從具體的技巧/騷話段子，到擁有一個變得有趣的思維模式。

現實世界裡，不會有亞瑟-阿倫為你強行設立的四分鐘凝視製造親密感，也沒有「我們在做實驗」的大前提把對方強行捆在椅子上完成那五個遞進流程，如何讓對方留在對話中，如何用講話技巧完成遞進，那是別的故事，但首先要認識到該學什麼不該學什麼。

當然了，兩性情感是世界上比較簡單且沒有科學依據的領域，但大多數領域的事情都是這個樣子的：先有定理（相對論），再有公式（質能方程），最後就廣島之戀了。現在你不去學相對論和質能方程怎麼寫，跑去狂買原子彈，手裡攥着質能方程的配方卻只給你看不同顏色和大小的核彈，你覺得有用嗎？

顯然，是不可能有的。