分手後，警惕前任的「無效聯繫」

有位小夥伴最近遇到了令他既開心又煩心的事：開心的是分手以後前任一直和他保持着聯繫，煩心的是前任並沒有答應複合，兩人的關係生疏了不少。

針對這個問題，我想好好跟大伙兒聊聊。

首先我一貫的觀點是：分手以後，還與前任保持聯繫的人，根本不可能成為單純的朋友。因為愛情只要發生過，就不會輕易消失，它會有基礎的感情慣性在那。所以分手以後還與前任保持聯繫，不過都是為複合留一個餘地。

尤其是當一個人的感情出現空缺，覺得孤單寂寞，或覺得痛苦難熬的時候，ta就會忍不住想念前任。這就跟你覺得「打工很累」懷念上大學的時光一樣，是一種根本逃脫不了的情感需求。

至於那些分手以後「老死不相往來」的人，ta的心裡也並不是沒有前任，只是ta不願意表現出來。這類人的「人格特性」不同，所反映出的行為模式也不一樣。

可能講到這裡，你會有些疑惑：既然與前任保持聯繫是因為感情慣性，那是不是代表兩人有機會複合？或對方有可能出軌前任？

其實也不一定，具體行為具體分析！

下面，我為你逐一解讀。

01 從心理學上來講，與前任保持聯繫不代表要複合，也不算出軌，而是「情感認知系統（Affective cognitive system）」的慣性依賴在作祟。

就像兩個物質的相連必然會創造新的物質，我認為在感情中這個理念也是相同的。我們每個人都是帶着對感情的個體認知，彼此相戀，而在相戀的過程中，你和對方會建立一個新的共同的「情感認知系統（Affective cognitive system）」。

在這個共同的「情感認知系統」里，包含了你們相處的細節，你們為彼此做過的事，對方對你的評價、認知，你的依賴等等。

當你們分手後，情感記憶出現了空缺，而此時這套「系統」剛好能填補記憶的空缺。

比如同樣是吃飯，戀愛前你吃飯僅僅只是吃飯，分手後你吃飯會不經意地想起對方，回憶起你們曾經在一起的場景，甚至還會忍不住給對方發個消息。同樣你的前任也會如此。

所以我覺得前任聯繫你了，不代表一定是因為愛情。因為在不同的「情感認知系統」下，聯繫的模式和動機也不一樣。

02 不同的「情感認知系統（Affective cognitive system）」的模式下，藏着不同的聯繫模式和動機。

就像我前面講的分手以後的聯繫，是基於「情感認知系統」的慣性依賴。而這種慣性依賴，會演變成以下3種聯繫模式，每一種模式所採取的聯繫方式和動機也有所不同。

如果你想將聯繫發展為愛情，你就必須給ta一個愛你的理由，而不是給ta製造無數個不愛你的理由。

所以你必須要從ta的聯繫模式中，認清ta的真實動機，給ta「植入」不同的複合原由，你才能化被動為主動，拿回這段感情的控制權。

第一，「試探模式」下的聯繫動機：

在「試探模式」下，前任聯繫你的動機多半是對你的「廢物測試」。

比如：時不時問候一下你，特殊節日發點祝福啥的，寒暄幾句就沒下文了；給你的社交圈點讚評論，然後當你聯繫ta時，ta又不以為然，搞得你反而很尷尬。給你發一些曖昧的話，讓你誤會ta對你有意思，等你熱切詢問後，ta又澄清；······

像這類測試一般會出現兩種情況：

一種是因為一時情緒鬧矛盾而分手，有跟你複合的念頭但抹不開面子，或找不到解決感情矛盾的辦法，所以只能通過測試你的反應，來撫慰情緒。

另一種是單純的想看你能對ta付出到什麼程度，然後再決定是否把你收為「備胎」，或者能否滿足ta的「虛榮心」。

我覺得，無論是哪一種情況，「試探模式」下的聯繫，如果處理不好，很容易造成感情上的過度消耗，也會讓你們的關係走向另一種不健康的極端局面。

第二，「索取模式」下的聯繫動機：

你不得不承認，有些人即使分手了，也很喜歡從前任那裡尋找「存在感」。

比如說：向你請教一些問題啊；希望你給ta幫某個忙啊；或者沒事就想找你尋求安慰啊；······

這些聯繫的舉動都是基於「索取模式」。

我覺得ta向你索取情感需求，說到底是對你有一定的情感上的依賴。哪怕你們分手了，但ta仍然需要被你關注，被你接納，以此來滿足ta內心的缺失，找回自信。

這些「依賴感」是基於你對ta來說有「價值感」，無論是「情緒價值」還是物質價值。但如果你應對不好ta的索取，就很容易淪為ta「予取予求」的工具人。

第三，「候補模式」下的聯繫動機：

可能ta會以「朋友」的名義跟你保持聯繫，時不時還給你製造一些「希望」，讓你覺得你們有可能複合，但ta又從不對你確認關係。

比如：以朋友的名義對你以及你的家人表達異常的關心；對你開曖昧的玩笑，卻又把你當「哥們兒/姐妹」；管束你的社交自由，詢問你的感情動向，但就是不表白；拒絕你的複合要求，但又不跟你保持距離；······

這些聯繫的行為，都可以歸類為「候補模式」。簡單來講就是ta不肯跟你複合，但是又不願意跟你斷聯。ta希望你能永遠在ta的「候補對象」，需要的時候，就拿你出來當替補「慰藉」一番，不需要的時候就「存儲着」求個心安。

我覺得，大多數的情侶分手以後，再度聯繫對方，都會演變成「候補模式」。因為人性就是貪婪的，在安全感和焦慮感越來越缺乏的今天，大多數人都習慣給自己的感情留「後路」，給自己保留一個有可能發生感情的「對象」。

只是有的人對「候補」的對象用心較深，有很大機會可以「轉正」複合；有的人則永遠都是對方的「候補」，哪怕已經進入了下一段感情。

那麼現在問題來了，如果想和前任複合，該怎麼做才能避免成為「候補對象」呢？

03 學會分辨「無效聯繫」和「有效聯繫」，你才能避免淪為前任的「候補對象」。

一如我剛開始講的，與前任保持聯繫很正常，（聲明一下：「正常≠合理」，作為有個人原則的情咨師，我不鼓勵也不支持在現有的感情關係中，還與前任保持聯繫。）能不能複合不在於聯繫的頻率和內容，而在於是否「有效」。

那麼怎麼分辨前任和你的聯繫是「無效」還是「有效」呢？

我認為，「有效聯繫」會讓你有一種與對方「同頻（Same frequency）」的感覺。這種「同頻」的感覺就像你跟對方在剛剛戀愛時，你們聯繫的目的（維持戀愛關係），你們交流時的情緒（都有較高的情緒波動），你們付出意識（互相付出），都在同一個頻道上。

比如，ta帶着「求和」的目的和你保持聯繫，就會對你有所付出（無論是情感付出還是物質付出），並且會對你有情緒上的波動（無論是憤怒還是欣喜）。

簡單來講，就是你有的情緒ta也有，在你付出時ta會給予相同的回饋，你們對感情的目標也是一致的，這三者缺了任何一點，都不叫「有效聯繫」，也都無法發展成愛情關係！

不太明白？我給你列舉了三個公式。

①：「互相付出+共同目標-情緒波動=無感情的利益關係」

我認為前任在聯繫你的時候，如果ta對你沒有情緒上的波動，或者你無法激發ta的情緒，那麼ta必然不會在意你的感受和想法，也不會為你傷心難過吃醋憤怒。

儘管你們有着共同的感情目標，比如都想好好維持關係；也能彼此付出，比如ta對你的付出禮尚往來······但這樣的聯繫，更像是相敬如賓的利益聯盟，而不是愛情。

②：「情緒波動+共同目標-互相付出=予取予求的索取關係」

同樣如果ta在聯繫你的過程中，對你有情緒，比如對你有占有欲會為你吃醋憤怒，也會為你傷心；你們也都想好好維持這段感情關係，但你們之間總是你在付出你在投入，而ta只會不斷地向你索取，無論是物質方面還是情緒價值方面······這樣的聯繫，就像我上面提到的，你只是被ta索取的「工具人」。

③：「情緒波動+互相付出-共同目標=短期關係/候補關係」

這個公式你應該可以明白吧？沒有一直的感情目標，比如你希望將來跟ta結婚，但ta只想跟你保持目前的狀態；又或者你把ta當戀人，但ta只想拿你解一時的寂寞，等ta遇到更為心動的對象，就會將你拋棄。那麼，就算ta能為你付出，對你有再多的情緒波動，你們之間聯繫得緊密，也只是暫時的短期關係，或者你是ta的候補對象。

我一直覺得，人與人之間的愛情，就是在利益情感中摻雜着難以自持的情緒，邁着一致的步伐，互相扶持互相關愛，共同奔赴。這裡的情緒是占有時的自豪，是失去時的痛楚，是奉獻時的感動。所以我們愛一個人的時候，會無私地為對方付出，同時也會自私地將對方當做自己的「私有財產」，失去邊界感。也正是這樣的無私和自私，才將兩個沒有任何聯繫的人，緊緊地聯結成為一種情感羈絆。

所以分手以後前任有沒有和你保持聯繫，在我看來並不重要。重要的是，你們的聯繫是否有效，你們接下來的關係如何發展。而這一切，都需要靠你自己來判斷和把握。

當然啦，我們不能否認的是，分手以後的聯繫其實都是從「無效聯繫」開始的。就像我前面提到的三種聯繫模式，在聯繫的最初必然不會如你所想的一般順利，畢竟如果順利的話，你們也不會走到分手的地步了。

所以我認為，如果你希望與對方複合，就要抓住ta聯繫你的這個時機，將「無效聯繫」轉化為「有效聯繫」。

基於以上的分析，你需要做到這三點：

1）在與ta聯繫時，你要儘可能地去調動ta的情緒，讓ta的情緒隨你產生，隨你變化。

這需要你足夠了解ta的喜好，ta的心理狀態，懂得抓取ta的情緒。比如你可以在ta鬱悶的時候，逗ta開心，在ta開心的時候，給ta製造焦慮······

總之呢ta和你聯繫的時候，情緒起伏忽上忽下，緊緊地跟隨你，這樣ta就會覺得你對ta來說很特別。ta的情緒波動越大，對你的在乎就越多。

2）你必須在與ta聯繫時，引導ta為你付出，為你投入，無論是物質還是情感。

我希望你明白，在感情中「施比受更讓人幸福」，不要只做那個默默付出的人。你「拋磚引玉」的先付出5分，然後引導ta為你付出4分，也好過你為ta付出3分，而ta只付出0分。

想要引導一個人為你投入和付出倒也不難，每個人都有弱點和軟肋，比如好面子啊，自尊心較強啊，略微貪心啊······通過ta的軟肋去引導ta為你投入一點，然後你再回報一點，久而久之你們之間就形成了互相付出的模式。

3）你需要在跟ta聯繫的過程中，與ta保持一致的步伐和目標，千萬不要計劃得比ta更長遠。

其實從我接手的很多感情諮詢來看，有太多小夥伴在感情目標這方面沒有掌握好分寸。

比如有的小夥伴明知對方目前沒有結婚的打算，但自己還是興沖沖的幻想跟對方結婚，猴急猴急地將對方介紹給自己的親朋好友，甚至旁敲側擊逼問對方結婚的意願。結果給對方帶來巨大的壓力，也讓自己的內心大受打擊，更將這段關係推到難以收場的地步。

所以我希望你能明白，每個人的人生規劃各有不同，這與原生家庭成長經歷有關，你必須接受這樣的現實。感情是兩個人共同的事，關係發展到哪一步，不是一個人就能定奪的。

你想和對方結婚也好，想和對方維持現狀也好，都必須尊重ta的意願。要麼挖掘ta的需求隱藏你的目標，與ta保持同步；要麼在相處過程中以無壓力較間接的方式（比如動用ta身邊人的力量）影響ta，讓ta與你保持同步。

當然你也可以選擇換個與你有共同目標的對象。只是我希望你明白，無論換了誰，逃避和「偷懶」都不是解決感情問題的辦法，只會令你重蹈覆轍。

當前任在與你保持聯繫的過程中，你能做到以上三點，你就掌握了這段關係的主動權，也就成功避免成為ta的「候補對象」了。

最後，我需要說明的是，以上所有的分析與建議，都是針對前任與你聯繫時你有和對方複合的想法。畢竟與前任保持「有效聯繫」，是複合的第一步。

如果你不想與對方複合，那也很簡單，拉黑刪除不理會即可。

當然還有一種情況，如果你的伴侶與前任保持聯繫，讓你覺得這段感情岌岌可危，我覺得你也可以從我的分析中（比如三種聯繫模式與動機），找到突破口，來阻止他們的關係發展。具體如何應對，你可以看看我寫的其他文章，也可以直接跟我聊聊。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。